« Al fin del camino
« Podrás encontrar el bien
que esperaste sentir
« Olvida el pasado, pues no volverá
« Conserva el amor que hay en
ti »
A la fin de la route, tu
pourras trouver le bien que tu espérais ressentir, oublies le passé, il ne
reviendra pas, Conserve l’amour que tu as en toi…
Faut-il, comme le chantait Karina,
une sorte de Sheila ibérique au Concours Eurovision 1971 attendre la fin de
notre chemin terrestre pour connaître la félicité intérieure, le bonheur
intégral et la douceur de vivre, qui en l’occurrence serait la douceur de ne
plus vivre ?
La question reste posée, et
il est délicat de rapporter des témoignages fiables et concordants des
principaux intéressés… A part faire partie de la Confrérie des pilleurs de
sépultures chrétiennes, anglicanes et judéo-maçonniques, être adepte des tables
tournantes avec esprits frappeurs en prime, ou tout simplement admirateur
transi de chanteuses mortes comme Dalida, Patrick Juvet, Régine ou Sylvie Vartan ;
je ne conçois pas comment on peut attester fiablement de la félicité
post-mortem ou des bonheurs de fin de vie…
Quoique… Question bonheurs
de fin de vie, elle se pose là, la Karina eurovisuelle ! Quel bonheur de
vider régulièrement le sac à merde de votre anus artificiel, quelle félicité de
paumer une fois sur deux votre verre à dentier avec vos quenottes à l’intérieur,
quelle joie sans limite d’être abonné chez Lissac question vue nette…
Il est vrai que, tenant la
situation actuelle, le bonheur se consomme en cachette, planqué sous la couette
avec la lumière tamisée…On débouche une fiole d’ivresse de vivre au digestif le
vendredi soir avec l’air coupable du diabétique qui reprend du gâteau pour la
quatrième fois… On se fait un shoot de joie ou on se fume un pétard d’insouciance
avec un soupçon de culpabilité…
Rien ne vous pousse à l’allégresse
naïve que nous pouvions arborer fièrement dans nos jeunes années… Les flingages
parisiens, la transparence totale d’un Gouvernement de branques dépassés par
les évènements, les sempiternelles promesses brassage de vent puissance douze,
les pestillentielles érections régionales dont on n’oserait pas autant gaver
les oies…
Vous, je ne sais pas, mais
perso, c’est le genre de contexte qui me pousserait telle une voiture de
crash-test contre un mur de béton à ouvrir le gaz de la cuisinière électrique,
me taillader les veines dans un bain très chaud avec une rasoir électrique débranché,
ou me jeter tel un Mike Brant désespéré par la fen^tre de mon rez-de-chaussée…
Tout va mal, rien ne va
bien, ou alors de traviole…
Platini voit sa suspension
confirmée par les instances foutebalistiques, ce qui met un coupe de frein
sérieux, si ce n’est définitif, à ses velléités électorales au sein de la
confrérie des connasses en short…
Pour une fois, Danette avait
raison ! C’est assez rare et incongru pour qu’on s’y arrête quelques
instants… D’un mec qui prévoit une inversion de courbes qui ne cessent depuis
de grimper façon exponentielle priapique, qui fait pleuvoir façon cataractes à
chaque fois qu’il pointe son museau à la fenêtre, et qui se fait gauler en
scooter, le croissant à la main, alors qu’il allait beurrer le moule à cannellonis
de sa danseuse, cela relève de l’exploit !
Notre Tout Mou national, qui
milite pour l’écologie mais se paye l’aller-retour à Tulle en Falcon privé pour
manquer de louper l’urne avec son bulletin, avait claironné sur tous les tons
et les antennes que la COP21 pourrait échouer, et que l’hypothétique
éventualité d’un évanescent accord était au moins aussi improbable que la
présence d’un livre chez Ribéry… Eh bien, c’est en passe de se réaliser,
puisque le projet d’accord a été repoussé au moins d’un jour…
Après le lobbying de
plusieurs collectifs de pucelles en chaleur et de viragos ayant cramé leur
soutif et leur string sur les barricades des luttes féministes, la taxe tampon
devrait être votée par les parlementaires, aujourd’hui. Espérons que ce ne sera
pas une mesure bouche-trou, destinée à absorber le trop plein de je ne sais
quel débordement de liquide…
Et comme si tout n’allait
pas complètement mal, notre Premier Sinistre, tel une bouteille de son
patronyme éventée, a le pétillement en berne… Et conservant sa joie de vivre
légendaire qui fait passer un vieil épisode de Derrick pour une partouze géante
dans Secret Story, il prophétise que le FN peut mener à la guerre civile…
On peut difficilement faire
plus démago à deux jours des régionales… A part de dire que voter FN va vous
donner des fistules anales de la grosseur d’un semi-remorque, que vous serez
affecté d’un pied-bot, de la peste brune et d’un goût immodéré pour les chansons
de Louane en hongrois, je ne vois pas…
La guerre civile, Monsieur
le Premier Sinistre, c’est la connerie humaine, la bêtise crasse, l’incompétence
intellectuelle des masses avinées et abruties par les politocards de votre
trempe qui peut en être le terreau ou le froment…
Décidément, tout va mal,
puisque l’animateur soupçonné de pédophilie à Courbevoie avait été signalé par
deux fois par des parents… Si les signalements sont aussi bien gérés que les
fiches « S » des djihadites, nos gosses vont pouvoir se faire élargir
la rondelle au format 45-tours tranquillement…
Rien ne va bien, puisque même
la Suisse est désormais en proie au menaces des enturbanés, Genève étant placée
en alerte trois sur quatre… Me dites quand même pas que les siphonés du Coran
trouvent indécents les trous dans le gruyère, obscènes les clarines des vaches
violettes qui pissent du chocolat au lait, et contraires au prophète le
trempouillage de croutons dans la fondue…
Actualité déprimante, avec
cette mère de famille de 42 ans, dit-on dépressive, qui à Girone, balance deux
de ses trois filles par la fenêtre, depuis le treizième étage, et s’en va
ensuite les retrouver sur le pavé sous le regard de la dernière des filles… Une
écoute trop intensive de la chanson « I believe I can fly » ?
Tout s’en va décidément à
vau-l’eau avec la vente aux enchètes, pour la coquette somme de un million huit
cent mille euros de la Porsche 356 psychédélique de Janis Joplin, véhicule qui
n’avait pas quitté la famille de la chanteuse encore plus défoncée que l’usine
à Suchard de Zahia après un week-end avec le Picasso des connasses en short
sous perfusion de Viagra…
Le seul potin quelque peu
souriant de la journée, qui vous fera grimacer si vous le prenez comme
suppositoire, c’est le projet de loi déposé par le Ministre grec de la justice
en vue d’ouvrir le pacte d'union libre créé en 2008 aux couples homosexuels. Enfin
une grave erreur de réparée ! Ben quoi, c’est quand même la maison mère
question amitiés viriles poussées…
Et le 11 décembre 1902, c’est
l’ouverture du Musée des Beaux-arts au Petit Palais, construit de 1897 à 1900
selon les plans de l'architecte Charles Girault (1851-1932), à l'occasion de
l'Exposition universelle de 1900. Il accueillera une collection permanente couvrant
la période de l’Antiquité à la fin du dix-neuvième siècle, et des collection
temporaires. Et quand rien ne va bien, quoi de mieux qu’un peu d’art pour se
positiver le cœur, l’esprit et l’espoir… De lard ou du cochon… Même si parfois
l’art du lard est cochon…
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