- Ben tiens tant que vous y êtes,
M’sieur Labavette, mettez-moi donc une tranche de galantine aux olives, et pis
aussi un aspic en gelée, que c’est le réveillon après-demain alors, hein, comme
on dit ya pas à dire, moi c’est c’que je dis…
- Alors ça y est, vous
préparez les préparatifs préparatoires d’avant le réveillon, M'âme Jeanssen ?
- En quelque sorte… Mais
pardon ! Recevoir du monde croyez-moi que ça me coûte… Dans tous les sens
du terme ! Vous vous imaginez pas que ça va vouloir manger du fromage à
chaque repas, et que j’en suis pour remiser mon Gévéor 9,5° au fond du placard
parce que c’est trop apre pour leurs palais de princesses…
- Ah que voulez-vous M'âme Jeanssen,
la jeunesse d’aujourd’hui, c’est plus ce que c’était quand c’était autre chose
que ce que c’est de nos jours… J’la fais plutôt épaisse la tranche de
galantine, sinon ça se tiendra pas…
- Allez-y, flanquez-moi une
tranche de six cent grammes, pendant que vous y êtes… A m’enfiler un truc lourd
indigeste et qui me pèse sur l’estomac, je prend carrément le dernier Yann Moix,
non mais oh !
- Il est encore en vente, c’te
chose-là ? J’avais entendu dire par M'âme Rossignol qu’à son neveu dans
une maison d’édition qu’ils voulaient pas réimprimer parce que y avait des
lecteurs qui devenaient aveugles…
- Eh ben au moins, ils
passent du côté obscur de la farce, ils évitent de saigner des paupières devant
les photos de Nikos Moussaka, les robes Desigual et les décors des Douze Coups
de Midi…
- Le côté obscur de ma
farce, M'âme Jeanssen, c’est le fond du ravier…
- Dites, M’sieur Labavette, vous
êtes aussi navrant que le dernier Star Wars…
- Ah vous n’avez pas aimé, M'âme
Jeanssen ?
- Le jour où vous me verrez
aller au cinématographe pour zieuter de telles inepties intercosmiques, vous prenez
le fusil, les chevrotines et vous sulfatez dans le tas… Donner mes sous pour
des superproductions américaines ? Plutôt me faire trucider avec l’intégrale
de Kendji Girac en turc et en 78-tours ! Figurez-vous que j’ai croisé M‘sieur
le Groniqueur ce matin et qu’il m’a fait un résumé du « Réveil de la Force »…
Drôle de titre, vous trouvez pas ? Il a ptet pas osé me dire « Érection
matinale »…
- Oh, c’est pas son genre…
- De quoi donc ? A
dresser les couleurs sous la couette sur les coups des six heures pétantes ?
Z’avez qu’à voir les frais de pressing qu’il se cogne tous les mois… Enfin, j’dis
ça… j’dis ça !
- Mais que vous en a-t-il
dit ?
- Ben, en gros que c’était
limite scandaleux que les scénaristes aient palpé aussi cher pour un scénario
aussi convenu, plat et pompé sur les épisodes antérieurs de la série… Déjà qu’ils
se sont pas cassé la nénette pour les dialogues qui pourraient rivaliser avec
ceux d’un mauvais épisode de « Poubelle la vie », ils n’assomment pas
les spectateurs avec des tirades à la Shakespeare revisité par Lucchini sous
acide…
- Le genre à ne pas te
lessiver les neurones…
- Voila M’sieur Labavette,
le style que même Nabila ou Steevy comprennent du premier coup… M’sieur le Groniqueur
aurait apprécié le côté années 80 avec les clins d’œil aux précédents épisodes,
et les anciens personnages récurrents… Paraît même, sans vouloir spoiler, que
la Princesse Leïa a perdu ses téléphones (à l’heure du portable, c’est pas
dommage), que Han Solo a pris de la bouteille (dans tous les sens du terme), et
qu’on retrouve pas l’infect nabot vert…
- Willy Rovelli déguisé pour
la Saint Patrick ?
- Mais non ! Comment qu’il
m’a dit ? Mètre Yoga ? Ou Doubledécimètre Soda ?
- Encore un nom à dormir
dehors avec un billet de logement, moi j’vous dis, M'âme Jeanssen !
- Ou devant l’écran, parce
que franchement, ça vaut pas toute la publicité tapageuse faite pour ce côté
obscur de la farce… Tiens, en parlant de farce, mettez-moi donc un hecto et
demi de chair à saucisses…
- C’est comme si vous l’aviez !
Dites, en parlant de chair à saucisses, ça me fait penser que j’ai entendu que
la célèbre Madame Claude, patronne d’une célèbre réseau de pépées de luxe, les
chairs à saucisse en question, avait cassé sa pipe dimanche dernier, à 92 ans…
- Ben, à force d’en faire
tailler à ses filles, c’était un peu normal qu’elle casse, non ? Enfin que
voulez-vous, c’est comme ça, et pis c’est tout… N’empêche qu’elle sera partie
avec ses secrets concernant ses clients… Elle avait parait-il un carnet d’adresses
phénoménal, et qu’entre autres, le Shah d’Iran, Kennedy et le grand ponte de
Fiat, qui venait se faire réajuster les niveaux…
- Question niveaux, un qui
ne le maintient pas, c’est le Président… Dites, M'âme Jeanssen, vous avez vu
comment il nage pareil que dans un baril de choucroute tiède avec ses mesures
antiterroristes ? Il ne sait pas comment se défaire de sa proposition
ubuesque de déchéance de nationalité…
- M’sieur Labavette, je vous
le dis depuis le jour où que c’est qu’on l’a élu comme candidat gauche de
gauche que Flotte Mec était une catastrophe sur scooter… Il balance sans cesse
des foutaises en l’air, et attend de voir si elles retombent comme des merdes
molles ou pas… Dans ce dernier cas, il est vachement enquiquiné pour opérer le
rétropédalage habituel…
- Bah, ne vous inquiétez
pas, il fera comme d’habitude… Il enverra Valls mouiller sa chemise et se
prendre les tomates flétries et les œufs pourris, et laissera Taubira aboyer
les communiqués officiels aux journalistes…
- Pendant ce temps, sa côte
de popularité s’effrite, comme on dit à Bruxelles… Et redescend à 27 pour cent
se satisfaits… Vous me direz ce que vous voulez, mais on est certains qu’il y a
au moins 27 % de crétins profonds en France…
- Et encore, vous ne comptez
pas les téléspectateurs des téléréalités… Ça fait grossir le cheptel tout ça…
Et en période de fêtes, les dindes se font rares…
- Ne me rappelez pas le
prétendu civet de dinde fermière aux douze aromates et aux kumquats confits d’il
y a quatre ans, hein… Un ragout de ptérodactyle rassis à la Ajax ammoniaqué et
aux oranges moisies, oui ! J’en ai recrépi les tinettes pendant trois
jours…
- Qu’y puis-je si vous êtes
réfractaire à la bonne cuisine ?
- J’ai un estomac en zinc, j’vous
ferai savoir ! Même que je mangerai un poulet avec la grippe aviaire que
ça me ferait pas plus qu’un chamallow ramollo…
- M’enfin, M'âme Jeanssen, Stéphane
Le Foll du gouvernement des guignolos l’a annoncé, l’épidémie de grippe aviaire
est sous contrôle, et de toutes façons, elle ne se transmet pas à l’homme…
- Ben voyons, c’est tout
comme le nuage de Tchernobyl qui a freiné net sur les Alpes pour pas traverser
la France… Et si on vous dit que Tapie est honnête, Christophe beaugrand
hétérosexuel, Christine Bravo sobre et Nabila intelligente, vous allez le gober…
- Ah me parlez pas de la
téléphoniste-shampouineuse à faux seins ! Je peux pas la voir !
- Ben c’est pas un scoop ça !
Elle et Dieudonné arrivent ex-æquo en tête des personnalités les plus détestées
de 2015… Vous me direz qu’ils s’y emploient à plein temps… Et dans la suite du
classement, Sarko et Valoche, Eric Zemmour et sa tête de fouine malingre,
Hollande et son bide de culbuto, Hanouna et son rire de hyène hystérique sous
hélium… Quand on pense que Kev Adams n’est que dix-septième…
- Ah bah moi j’l’aime bien,
l’éternel ado attardé, attardé dans tous les sens du terme… Il me rappelle mes
terrines de tête de veau persillade…
- Ah ben alors, faut le
marier avec Nabila ! En plus de la tête de veau, vous aurez le saindoux,
les mamelles et l’emballage plastique pour les fricandeaux…
- Tssst ! Ce serait un
mariage contre nature, un peu comme si vous unissiez Steevy et Amélie Mauresmo…
Non, M'âme Jeanssen, parlez-moi plutôt d’une union mythique, célèbre,
emblématique… un peu comme Simone Signoret et Yves Montand…
- Ça tombe bien, puisqu’ils
se sont mariés le 22 décembre 1951 à Saint Paul de Vence, où ils se
rencontrèrent et eurent un coup de foudre réciproque… Faut faire attention à l’amour,
c’est pareil à la foudre, ça fout droit…
- Tant que ça vous laisse
raide…
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