C’est marrant, mais j’ai
comme la vague impression d’assister à une vaste commedia dell’arte où nous
serions tous, française et français, les spectateurs plus ou moins impuissants,
et où les politiques mènent la sarabande de la manière la plus avantageuse pour
leur petite personne…
Oh, ce n’est pas nouveau, on
connaît le scénario depuis des lustres et quelques candélabres… On sait que la
politique et les contingences bassement matérielles de notre routinier
quotidien ne sont pas faites pour se rencontrer ; et nos politocards ne
condescendent à venir nous causer dans le poste que lorsqu’une élection se
profile à l’horizon…
Et autant vous dire que les
élections régionales dont le premier tour se profile à l’horizon de notre
dimanche ne sont pas de nature à les faire taire…
C’est à qui viendra vous
baver la plus grosse, la plus sensationnelle ou la plus effrayante pour tenter
de vous détourner des bulletins de votes sentant le vert-de-gris et le casque à
pointe.
Oui, c’est la grande peur du
FN qui plane sur ces régionales… De l’extrême gauche jusqu’à la droite quasi-facho,
on fait des cauchemars moites après avoir lu les sondages, qui donnent
quasi-immanquablement le parti facho en tête…
Le réveil a été brutal pour
tous nos politocards, qui ronronnaient comme des matous gavés de mou et de
Ron-ron leur programme insipide et ranci. A force de crier au loup, le loup est
aux portes de vos régions, et il semble tout disposé à vous filer dehors !
Ah non, messieurs les
politocards, les renfloués aux subventions publiques, les grassement payés par
nos sous, ne venez pas pleurnicher que vous ne comprenez pas pourquoi la
vilaine blonde, la peste blonde et la tata en casque à pointe vont faire très
mal dans les urnes…
Les Drôles de dames, vous
les avez sciemment laisser s’installer durablement dans notre paysage politique
français… Après une tentative de diabolisation plutôt réussie, et il faut le
dire nécessaire vu les odeurs de gaz émanant de l’idéologie frontiste, vous
décidâtes de jouer de l’indifférence…
Mal vous en prît ! La bête
immonde s’est agrippée à l’opinion publique comme une moule à son rocher, elle
s’est presque racheté une virginité, elle s’est parée des habits de la
respectabilité, même si de temps à autres le doux parfum des chambres à gaz
venait flatter nos narines…
Alors, aujourd’hui que les
français, ébranlés par les attentats de janvier et de novembre, dépités par les
tâtonnements d’amateur du culbuto élyséen, pompés à sec par l’effrayante
trayeuse automatique du Ministère des Finances, sont définitivement dégoutés
des partis politiques traditionnels et tout prêts à tâter des extrêmes par
leurs bulletins de votes ; vous sortez les sirènes d’alarme…
Oui mais attention, on ne va
pas aller jusqu’à marcher main dans la main avec l’autre bord, de peur de nous
faire traiter de profiteurs ou d’opportunistes… Et pour lutter contre le FN, on
sort indéfiniment les mêmes épouvantails moisis : à droite on ne veut pas
de fusion des listes parce qu’on s’imagine être plus fort que tout le monde ;
à gauche on appelle à aller voter, avec le sous-entendu d’aller voter
socialiste…
Le réveil lundi prochain
risque d’être digne des plus épiques gueules de bois…
La gueule de bois, on risque
aussi de se la prendre méchamment lors du prochain Concours Eurovision… Non
contente de s’être pris une méchante piquette à Vienne avec une rengaine
démodée et une chanteuse réaliste décongelée pour l’occasion, France 2 annonce
à grands renforts de communiqués avoir reçu 280 propositions de chansons pour
le concours 2016…
Et de rajouter que quatre
ont tout particulièrement retenu leur attention… Veuillez traduire que leur
choix est quasiment arrêté sur un truc rococo qui empeste la poussière musicale
à plein nez et qui nous vaudra encore un gadin mémorable en mai prochain… On va
encore l’avoir profondément quelque part…
Ce qui parfois n’est pas
désagréable, surtout lorsque vous matez la bave à l’œil et le sopalin à
proximité ces films où les dialogues sont aussi développés que les idées dans
la boîte crânienne de Nabila et où les plombiers débarquent pour dépanner les
éviers bouchés à une vitesse proprement stupéfiante…
Eh bien, figurez-vous que
plusieurs actrices prono ont porté plainte contre James Deen, du même monde, un
petit branleur qui les aurait légèrement violées… Un viol dans le porno ? Bah,
c’est quand la dame veut bien ?
Des femmes si distinguées
qui écartent les cuisses au seul bruit de la fermeture éclair du pantalon aux
vestiaires moites des stades de foutebale, il n’y a souvent que la largeur d’un
préservatif… Des nouvelles de la merguez qui crache, Karim Benzéma, qui assure
que l’affaire de la sextape de Valbuena est un gros malentendu… On ne te
demande pas si l’échantillon de connasse en short est monté comme un Sylvain
Potard…
Je ne sais pas si le
Président est monté comme un âne ou comme un vermicelle à soupe, mais une chose
est certaine, les derniers sondages de popularité ont dû lui procurer une
émotion si vive qu’il a dû s’essuyer dans les tentures de son bureau… 50 pour
cent d’opinions favorables ! A quoi ça tient la popularité… Cent trente
pauvres mecs qui se font buter, deux déclarations chevrotantes avec la larme à
l’œil à cause de l’odeur du Sinistre de l’Intérieur qui fait décoller le papier
peint… et paf ! Trente pour cent de gagnés ! Il doit espérer une
nouvelle boucherie, Pépère…
Je ne sais si l’accouchement
a été une boucherie ou pas, mais une chose est certaine, Monsieur Facebook est
devenu papa… La nouvelle a certainement fait le tour des réseaux sociaux… et il
fera don de 99 % de ses actions à une fondation au nom de sa pisseuse… Tout au
long de sa vie… Pas folle la guêpe !
D’ailleurs, on se
demanderait presque quelle guêpe avait piqué Louis de Funès pour accepter le
tournage de « La soupe aux choux », une pâle pochade à base de
pétomanie… N’empêche que le film sort sur les écrans le 2 décembre 1981… La
soupe est aigre… Comme celle que l’on risque de nous servir dimanche…
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire