Brèves du 30 Juin 2015

Dussé-je déplaire à Pierre Tchernia qui, dans son premier film avait mis en scène un increvable centenaire indégommable faisant une très juteuse affaire de la mise en viager de sa maisonnette, la canicule que nous subissons actuellement est décidément le temps idéal pour acheter en viager…

Choisissez de préférence une maisonnette dépourvue de tout système de rafraichissement post-moyenâgeux, bien exposée au soleil, et si possible munie de volets malingres.

Portez également votre choix sur un pépé ou une mémé malingre, genre pruneau desséché ou asperge flagada, qu’il sera assez aisé de pousser dans les escaliers, ou d’enfermer dans la véranda en plein soleil, avec juste une coupelle de gros sel pour tout désaltérant…

Sous prétexte qu’il fait plus chaud qu’à l’habitude, il faudrait qu’on s’occupe plus de nos vieux, qu’on les appelle régulièrement, qu’on les fasse boire, qu’on les promène dans des endroits climatisés…

Le Gouvernement en général, et le lapinou siphoné de la Santé en particulier, Marifolle Touteraide, croit définitivement au Bon Dieu, et au barbu… Déjà qu’en temps normal, le français moyen se contrebranle de ses vioques et les laisse crever au mieux dans des mouroirs ou au pire dans une chambre de bonne malsaine dans laquelle on les trouve quinze jours après leur dernier souffle, allongés sur le lit avec le crucifix sur la poitrine et le squelette du chat sur les genoux…

Déjà que quand il fait bon, on refuse de coltiner l’aller-retour jusqu’à L’Häy-les-Roses pour s’assurer que Mémé Etiennette biberonne ses deux litres de flotte par jour (parce qu’elle a une fâcheuse tendance à la troubler avec du fiftiouane à haute dose), c’est pas avec quarante au mercure qu’on va se taper le trajet dans la BX sas clim’…

Déjà que quand la température est clémente, on se fait chier la bite à emmener Pépé Luis (et ses rythmes… un excellent orchestre de danse qui a fait tournicoter toute la classe ouvrière de Saint Rémy Sur Durolle au temps béni des usines du Creux de l’Enfer) au Leclerc parce que c’est climatisé pour faire ses courses ; c’est pas pour se bruler les cuisses au troisième degré sur la banquette en skaï de sa 404 quand ça canicule à loisir… L’endroit frais qu’on rêverait de lui faire visiter, c’est la morgue !

Et à peine deux jours après le début de l’épisode caniculaire, qui fait flaquer d’aise les mémé-nopausées de la méteo, paf ! Déjà deux morts célèbres !

Le premier, c’est Charles Pasqua, 88 ans aux affaires douteuses non résolues, qui est parti révérer la figure gaulliste, dont il était un fervent admirateur, au surplus d’être un résistant de la première heure. Certes, avec la mort de Charlie, l’ancien représentant de chez Pernod-Ricard, c’est un beau pastis chez les juges d'instruction du 92 qui se retrouvent orphelins, et au chômage…. Heureusement, il leur reste les Balkany…

Deuxième refroidi par la chaleur, apparemment, Alain De Greef, l’emblématique directeur des programmes de Canal + à la grande époque, celle où la chaîne savait faire dans l’impertinent, qui est parti pour ailleurs à seulement 68 ans. Sa marionnette des Guignols était probablement la plus connue, prononçant d’improbables borborygmes d’une voix rocailleuse et soliloquant des phrases toujours interminées… Salut l’artiste !

Coup de chaud sur l’enquête de la décapitation par Yassin Salhi ? Ce dernier conteste toute motivation religieuse (ben voyons, et le couteau a malencontreusement dérapé sous la gorge de ton employeur…) alors qu’il est connu pour être dans la mouvance salafiste radicale depuis les années 2000… Résultat ? Dossier transmis à l’antiterrorisme… Je vous salue Marie… je vous Salhi ma rue…

Alors que le sens commun commanderait le plus urgemment possible avant que ne flotte sur l’Assemblée Nationale le drapeau de Daesh de faire la course à tous les enturbanés qui ont chauffé de la cafetière, nos forces de Police préfèrent serrer les deux dirigeants d’Uber, de la filer en garde-à-vue et de le déférer au Parquet… C’est tellement plus facile, et c’est tellement plus valorisant en terme d’images vis-à-vis de ces mal embouchés de taxiteurs…

Mal embouchés, ils le furent plus souvent qu’à leur tour sur les divers réseaux sociaux qui vont du gazouillis de l’oiseau bleu à la fesse de bouc… Mais ces temps belliqueux sont révolus… Sarko et Trierweiler juniors se sont fumés… Une bonne bouffée de calumet de la paix pour enterrer une hache de guerre qui volait toujours au firmament de la finesse… Ils vont finir par nous faire des gosses, ces deux là… Des mâchoires de rottweiler sur des talonnettes affectées de tics… Et ça vous donne toujours envie de cautionner le mariage casse-cul broute-minou, vous ?

Concernant Titine Broutin, la gazée à distance des opposants à ce mariage entre dégénérés de toutes espèces (alors que le mariage entre cousins comme Titine, c’est du plus sain…), nous avons l’avantage de connaître sa position sur le sujet, vu qu’elle nous l’a exposé environ 3.658 fois sur toutes les chaînes d’info continue. Et non contente de ressasser inlassablement sa connerie définitive, Titine a eu une nouvelle illumination (due vraisemblablement aux électrochocs pour la soigner, pauvrette) et nous a pondu que le mariage gay autorisé aux USA est le fait de juges juifs… Alors là, ça me la coupe… Et Obama fait du scooter dans les rues de Copenhague pour aller tremper le croissant de David Cameron dans la théière de Linda de Suza parce qu’elle n’est pas baptisée selon le rite orthodoxe ?

Finalement, malgré ses virées berlinoises aux frais de la princesse, le Pétillant serait peut-être le moins con du Flamby’s Lonely Socialo Big-branleurs Band… Manuel Valls s'est en effet dit prêt si nécessaire à fermer des mosquées et à dissoudre des associations, quand elles se montrent suspectes de sympathies ou de complicités avec l'islamisme radical et les visées jihadistes…. Prêt si nécessaire… On est quand même loin de la fermeture effective mais bon…

Et le 30 juin 1976, les automobilistes français assistent à la mise en place par les pouvoirs publics, afin d’éviter les embouteillages et bouchons lors de la grande migration estivale, d’un dispositif de régulation de la circulation. Ce sont les débuts de la communication vers l’usager pour l'étalement dans le temps des déplacements automobiles et le renforcement des itinéraires de remplacement. Le tout sous la houlette d’une mascotte devenue emblématique : Bison Futé, qui ne le sera pas toujours… 

 

Brèves du 29 Juin 2015

Eh ben, on a eu chaud !

Ne vous méprenez pas sur les intentions calorimétriques de cette accroche introductive, qui peut aussi bien s’employer lorsque vous venez d’éviter avec grand-peine ce connard définitif dans sa BX qui à n’en point douter devait au bas mot se payer quatre grammes dans chaque œil pour zigzaguer aussi droit que Pépère pendant une conférence de presse sur le redressement de la courbe du chômage, que lorsque vous sortez enfin d’un endroit particulièrement chargé en degrés, autrement dit un lieu chaud (qui peut selon les cas et les croyances être un pressing, un haut-fourneau ou une backroom)…

L’érection mercuriale des températures promise tout au long de la semaine et prompte à vous canoniser les aisselles avec des auréoles sous les bras dignes de la sainte trinité ne dit pas vous détourner du but ultime de cette mini-canicule que les bécasses faisandées de la météo télévisée dramatisent comme s’il s’agissait d’un nouveau Nagasaki : renouveler les fonds des retraités en relançant l’industrie des pompes-funèbres qui va offrir des enterrements en sachet pour vieillards déshydratés, voire lyophilisés, les nouvelles saveurs des Royco Minut’ Bières.

Oui, il va faire chaud, et même très chaud sur la majeure partie du pays pendant la semaine qui vient. Et il est effarant de voir jusqu’où l’assistanat des générations actuelles est poussé… A moins de leur expliquer qu’il vaut mieux dévisser le bouchon de la bouteille d’eau avant de boire, on leur dit tout ! Qu’il ne faut pas sortir à certaines heures de la journée, qu’il faut boire, qu’il faut rester dans des pièces sombres et fraiches… Vu que nos masses populaires ont été depuis bien longtemps lobotomisées à grands coups de téléréalité et de jeux racoleurs…

Il n’y a pas que la télé et le multimédia qui est à même de lobotomiser… Le fanatisme et la pure bêtise humaine également… Vous avez forcément eu vent de l’innomable attaque de vendredi dernier, et vous en connaissez sans doute les moindres détails, de ce selfie envoyé en Syrie à un camarade de Jihad, de ces déclarations tiédasses de Yassin Salhi qui aurait voulu faire un « coup médiatique » et puis qui explique le raccourcissement de son patron par une discorde avec lui…

A vous aussi, ça vous semble autant cousu de fil blanc que l’intrigue de la dernière saison des Mystères de l’Amour ? A vous aussi, ça vous paraît aussi crédible que Flamby fanfaronnant sur le renversement de la courbe du chômage ? A vous aussi, ça vous semble une répétition pour le grand show des barbus enturbanés, à grande échelle ?

A vous aussi, la réaction très tiède du Gouvernement vous horripile et vous vous demandez s’ils ne se chient pas dessus ou si alors, leur angélisme confine à un autisme majeur ? L’expression « guerre de civilisations » de Valls fait jaser, bondir, parler ou réfléchir selon le cas… Mais pourtant… on en est là… Ne voyez-vous pas que nous sommes en train de nous faire enserrer dans les griffes de la nébuleuse islamiste et qu’il va être particulièrement difficile d’en venir à bout, d’une part à cause de notre refus de voir les choses en face jusqu’à ce qu’elles nous pètent à la gueule, et d’autre part parce qu’endoctrinés à ce point, ces enturbanés sont coriaces… et partout !

Rassurez-vous, Pépère va encore une fois jouer à Bozo le Clown, balancer son « bonsouar les petits n’enfants ! Tout va bien tout est calme et rien ne menace la France ou ce qu’il en reste puisque j’ai dit aux vilains islamistes que c’étaient rien que des vilains pas gentils, on ne risque rien »… Juste de se faire décapiter, ou de sauter grâce à un kamikaze…

Eh ben, on a eu chaud ! Dire que la tante Marthe voulait nous emmener en vacances en Tunisie, à Sousse… Y aurait eu du Sousse-i à se faire… Je sais bien qu’on est pas comme les Kennedy, on ne se laisse pas abattre, mais quitte à se bouffer des pruneaux sur la plage, autant que ce soit sur la plage des rives de la Garonne, à Agen… Les pruneaux y sont plus frais et digestes, et ne servent pas à farcir les dindes…

Toutes les dindes, y compris celles fourrées au vide, à la crème de nib, au suprême de riendutou, à la vacuité intégrale… Dont l’un des modèles les plus vendus, ou en tous cas le plus essayés est la Nabila Laguiole, modèle exclusif entièrement monté à la main (et à la bite aussi) dans les ateliers des Forges de Laguiole, à Laguiole… La Nabila est d’un usage facile, quoique parfois dangereux si vous arrivez à faire naître en elle un sentiment de jalousie, chose rendue délicate par sa boîte crânienne entièrement dépeuplée du moindre neurone…

Elle sait très bien se filer à genoux la bouche ouverte sans s’irriter les genoux au Tapitouf en synthétique, une activité qu’il convient de lui faire pratiquer la journée durant, vue sa propension naturelle à débiter des conneries sous forme de flot continuel et préférentiellement criard… Nabila « rien dans la tête, tout dans les seins » risque de voir ses vacances heureuses avec Thomas Vergara (oui, son manche à couilles qu’elle a lardé comme un rôti de porc) assombries par la demande du Parquet de Nanterre qui demande l’ouverture immédiate de son procès…

Mais de quoi se plaint-elle, la poupée gonflante ? En été, avec la canicule, c’est aussi bien d’être à l’ombre…

Surtout qu’à l’ombre, on peut parfois préférer la proie… La proie qui fait mouiller les politiques actuellement, mis à part une climatisation défaillante qui leur tartine des rillettes sous les bras et embaume les costards Dormeuil à 800 boules l’unité, c’est l’Erection Pestilentielle de 2017… Outre les candidats quasiment déclarés dont les dents raient le plafond de l’étage du dessous, 81 % de français souhaitent que le candidat de la gauche soit désigné par une primaire… y compris si le Tout Mou veut refaire un tour de manège ! C’est vous dire s’il a convaincu le cher homme…

Comme il convainc encore aujourd’hui lorsqu’il annonce que l’économie française, robuste, ne risque rien du tsunami économique que la Grèce est en train de fomenter… Le début de la fin, la fin du début ? Allez donc savoir, avec un Tsirpas glissant comme une savonnette qui glisse dans les douches des vestiaires de l’Olympiakos d’Athènes… Un truc à ne pas vous asseoir de la semaine… Une vraie tragédie grecque, quoi !

Tragédie aussi, mais maritime, celle-ci, avec l’arrêt des recherches pour retrouver Laurent Bourgnon, qui est donc définitivement perdu en mer après une plongée fatale… Pas con Kersauzon ! Il ne navigue plus, et ne boit plus d’eau…

Et le 29 juin 1949, sous la houlette de Pierre Sabbagh, à qui Vital Gayman, directeur du journal parlé de Paris-Inter, avait confié le projet, naît, à 21 heures précises, le premier Journal Télévisé français, et apparemment mondial. Bien éloigné de la grand messe actuelle de la Crasseuse de la première ou du Playmobil à moumoutte de crin de la deux, ces quinze minutes de reportages filmés sont commentées en direct par les journalistes des journaux parlés débauchés par Sabbagh : Jacques Sallebert, Georges de Caunes, Pierre Dumayet, et Pierre Tchernia, avec parfois une liberté de ton rendue possible par la rareté des téléspectateurs et qui serait bien inimaginable de nos jours… O tempora, o mores… 

Brèves du 26 Juin 2015

Si ça continue, ça finira pas…

C’est marqué au coin du bon sens, c’est au niveau des conversations qu’affectionnent les consommateurs de boissons anisées au Café du Commerce, c’est du babillage pour ragots entre commères sur la place du marché entre les fraises pas fraîches, la raie gluante et les poireaux ramollos…

Mais c’est hélas une triste réalité en ce vendredi qui promet d’être caliente, autant au niveau des températures qu’au niveau de l’actualité…

Simple geste d’un dingopathe ou début d’une série d’attentats perpétrés par les enturbanés, une forte explosion ce matin à Saint-Quentin-Fallavier relance les perspectives de passer un été pourri…

La psychose qui avait secoué la France au lendemain des attentats de Charlie Hebdo est-elle prête à se remettre en route ? Espérons que non !

Si ça continue, ça finira pas… ça ne finira pas ces interminables litanies réclamant toujours plus de contrôles, moins de laxisme, une répression exemplaire, un kilo de haché, trois tranches de jambon bien fines et un petit fricandeau parce qu’ils sont bons mais un peu gras…

Si ça continue, ça finira pas… Ça ne finira pas cette incessante liste de disparus célèbres qui déquillent jour après jour, choisissant le retour définitif à la maison mère avec une régularité déconcertante, qui effraierait la plus ponctuelle des horloges suisses… Laura Antonelli, Guy Piérauld, Henri Bon… A qui le tour aujourd’hui ?

Eh bien, l’inénarrable et irremplaçable John Steed…Patrick McNee a pris son chapeau melon pour rejoindre son gode, euh, son God, à l’âge canonique de 93 ans… Gros fumeur, gros buveur, Patrick Mc Nee aura trouvé en John Steed le rôle de sa vie… et démontré à l’instar de Churchill que l’alcool et le tabac peuvent parfois vous conserver…. Vous m’excuserez quelques instants, je me remets une rasade de Chivas, et j’allume mon troisième Montecristo colussus de l’aprèm…

Si ça continue, ça finira pas… Ces guéguerres intestines, ces débordements particulièrement inacceptables des taxiteurs qui se prennent pour les dieux tout-puissants du transport tarifé… Question transports tarifés, sur le versant amoureux, vous avez également les putes… Qui ont cet avantage sur les taxiteurs de ne pas vous faire faire trois fois le tour du périph’ pour exploser la note…

Si ça continue, ça finira pas… ces ergotages minables d’une profession qui est en train de se faire encore plus détester par les français et les étrangers… Déjà que les touristes était parfaitement espantés des manières de nos taxiteurs… Qui ne font pas du tout le bon choix, puisqu’ils entendent reconquérir leurs clients en les faisant chier au maximum… Logique ? Bah bien sur que non !

Si ça continue, ça finira pas… surtout si les français trouvent normal de se faire défoncer la bagnole à coups de batte de base-ball au cours de manifestations… Dites, quand le chemin de fer est arrivé, est-ce qu’on a connu des manifestations des cochers de diligences ? Quand les supermarchés se sont installés et développés, est-ce que les petits commerçants qui se faisaient tondre ont-ils tout cassé ? Et lorsque les politiques se sont mis à faire des discours, les comédiens de boulevards ne se sont jamais mis en grève pour cause de concurrence illicite…

Et ces pouilleux de taxiteurs se croient épaulés en haut lieu parce que Pépère, qui décidément ne se laisse pas pousser les couilles, a dit qu’il fallait dissoudre Uber Pop… A force de délayer dans des déclarations vaseuses qui ne servent à rien, c’est toi qui va te dissoudre, François Zéro…

Et est-ce que nos petits vieux seront solubles dans la canicule annoncée, comme ils le furent en 2003 ? Ce n’est bien sûr pas souhaitable, mais il est à craindre que si l’épisode très chaud prévu se prolonge, on doive regretter des vioques desséchées comme du papier buvard dans un haut-fourneau… Donc, hydratez-vous, jeunes ou vieux ! Et s’hydrater, c’est principalement boire de l’eau, la binouze n’aidant que très partiellement à l’hydratation saine du corps…

Si ça continue, ça finira pas… cette valse hésitation de nos hommes politiques avec le monde étincelant et brillant des paillettes et du chobiz… Après l’Ex et sa chanteuse aphone, le Tout Mou et se demi-vedette de cinoche…Le dernier Sarkozy en date qui se tape de la starlette de téléréalité… Capucine Anav (rien que le nom déjà, on l’imagine en train de tourner un prono) est une ancienne de Secret Story… Je prévois des conversations d’un haut niveau intellectuel lors des longues soirées d’hiver, tiens !

Si ça continue, ça finira pas… ce rocambolesque feuilleton autour de Vincent Lambert, dont les parents s’obstinent contre vents, marées et jugements et arrêts à vouloir le maintenir en vie… Voila qu’ils demandent la révision de l’arrêt de la CEDH… Et pourquoi ne pas s’adresser directement à Dieu le Père ? S’il répond sur papier timbré dans les quinze jours de la demande, alors oui, vous pourrez maintenir le légume en vie…

Si ça continue, ça finira pas… et c’est peut-être parfois mieux ainsi ! Ça ne finira pas, les découvertes, les avancées de la science, les progrès de la technique… En 1975, vous pouviez assommer un homme avec une calculatrice ; maintenant, vous risquez de vous faire assommer pour voler votre iPhone 6 qui fait calculatrice, appareil photo, altimètre, sex-toy, grille-pains, déponte pneu et accessoirement, téléphone…

L’avancée technique et botanique est à saluer souvent, notamment lorsque l’on découvre, à Nantes, une plante tueuse de frelons asiatiques… Il suffisait pourtant de distribuer des pulvérisateurs remplis d’une solution recréant l’halitose de Zaz et Depardieu au lendemain de la fête du vin pour que tout soit réglé instantanément… Bon, ça faisait crever l’arbre en même temps, mais bon, ce sont des dommages collatéraux…

Si ça continue, ça finira pas…. car au grand désespoir de Christine Boutin, le mariage gay a été légalisé sur tout le territoire américain… Ce qui fait dire à la gazée à distance que c’est une preuve supplémentaire que nous devons arrêter d’être en tout suivistes des américains… Et si elle arrêtait d’être aussi suiviste de la marche arrière en se mettant un grand coup de crucifix dans la tronche, ça nous ferait pas du bien ?

Et le 26 juin 1963, John Fitzgerald Kennedy prononce à Berlin-Ouest, pour l’anniversaire des quinze ans du blocus, l’un de ses meilleurs discours, qui restera comme l’un des moments forts de la guerre froide, et qui se termine par la fameuse phrase en allemand « Ich bin ein Berliner »… Ce qui pourrait signifier qu’il est un Berliner, ce beignet berlinois de pâte levée frite et fourrée à la confiture… Oui, je sais j’ai mauvais esprit… Mais si ça continue, ça finira pas…

Brèves du 25 Juin 2015

« Mais pas de taxi,

« Pour me péter la gueule,

« Et pas de taxi

« Je ne peux pas bouger d’ici »

Il est certains jours où l’accroche musicale introductive s’impose d’elle-même… Bon, évidemment, ce n’est pas toujours du Ronsard, rarement du Baudelaire, et ça se situe généralement entre Corneille (pas l’avocat, hein) et Lionel Florence, c’est vous dire que le niveau sous-terrain est déjà bien entamé…

L’immortel « Pas de taxi » que gloussait d’une voix boudeuse et propre à déclencher des incendies slipesques Annie Philippe, une chanteuse sixties blonde largement nunuche et carrossée d’une manière à faire ressembler Maé West à un clone de Jane Birkin, avait l’avantage en tous cas de ne pas vous donner de migraines en lisant ses paroles… Déjà que l’original ne nous renversait pas d’originalité, il était pour ma part délicat de vous défriser le brushing ou de vous affoler l’indéfrisable…

J’aurais tout aussi bien pu débuter le commencement du liminaire introductif (non, ce n’est pas une position cochonne) en chantonnant la ritournelle d’avant-guerre et de Georgius « quand les andouilles voleront, tu seras chef d’escadrille », mais très honnêtement, on se situe à un cran nettement au-dessus des andouilles…

Et puis de toute façon, chacun sait que chez les chauffeurs de taxi, ça ne vole pas très haut…

Quiconque a déjà pris un taxi en province ou à Paris connaît l’environnement confiné fait d’odeurs corporelles pas flatteuses, de cendrier froid et de désodorisant Feu Vert… Sans parler de leur conversation ravissante qui ferait pâlir d’envie et de rage les tenancières de salons littéraires du dix-septième, de leur façon de conduire si aventureuse qu’elle vous fait prestement recouvrer les voies du catholicisme et de la prière, même si vous êtes bouddhiste, et de leur appétence naturelle à vous faire passer par la Porte de Bagnolet pour vous faire rejoindre au plus vite la Porte Maillot et la Porte de Saint-Cloud…

Et le chauffeurs de taxis sont des dangereux… Ils ont tellement le béret basque enfoncé sur la cafetière, traduisant une largeur d’esprit à peu-près aussi panoramique qu’une meurtrière étroite, qu’ils ne voient plus où ils conduisent… Dans le mur, visiblement, puisque les manifestations organisées à travers la France contre la concurrence soi-disant déloyale d’Uber-Pop ont quasiment toutes dégénéré…

Vous avez raison, faites chier un maximum de français en bloquant les autoroutes, en mettant le bordels dans les manifs, en tabassant des usagers de votre concurrent… Ça va faire remonter votre côte d’amour en flèche… Pauvres cons !

Je me dois pourtant de remarquer à leur décharge qu’avec la patate qu’ils douillent pour acheter leur licence, ça doit leur faire mal au derche de voir une concurrence arriver fraîche comme la rosée du matin et ne rien payer…

Mais alors… C’est le début de la fin, les prémices du chaos, la porte d’entrée du bordel généralisé… On va se prendre un pain dans la gueule de la part des gars d’EDF parce qu’on pète au lit sans être raccordé au gaz de ville… On va se faire tabasser par des facteurs parce qu’on envoie des e-mails… On va se faire écarteler en place publique par l’amicale des Bouchers de France parce qu’on bouffe de la saucisse dans les vestiaires de la piscine…

Tiens, puisqu’on parle de tirer le sirop d’homme à la source, un mot sur le réservoir officiel des soubrettes américaines et entraîneuses lilloises… Vous seriez presque deux français sur cinq à souhaiter que DSK revienne dans la vie publique française… Quel plébiscite ! La proportion monte à quatre sur cinq chez les libidineux en imper mastic qui vendent leur distributeur à yaourt à la sortie des écoles… Et grimpe en flèche et aux rideaux à 69 sur 69 auprès des gros porcass priapiques qui sautent tout ce qui bouge dans les dunes du Cap D’Agde…

Décidément, les transitions se font comme dans du beurre, et sans allusions salaces à la fameuse scène du Dernier Tango à Paris qui fit tant pour la promotion de l’industrie laitière de Charente-Poitou (Charente-Poitou, ça rentre partout…)… On évoque les délices anaux si chers aux Hellènes qu’on glisse vers la crise qui secoue la Grèce et l’Europe… Toujours pas d’accord signé mais Encula Merkel redoute de dire à Tsirpas d’aller se faire voir chez lui… il prendrait ça pour une invitation et pourrait tenter de tambouriner la chancelière par la porte arrière…

C’est à peu de choses près ce qu’a fait Obama depuis plus de dix ans avec les écoutes de la MSA… Il nous l’a mise bien profondément en se fendant d’un sourire de pub pour dentifrice quand il rencontrait Chirac, Sarko ou Pépère… Autant leurs grandes oreilles ont du s’emmerder au début tant il ne se passait rien durant le second mandat de Chirac, autant ils ont dû se marrer sous Sarkozy… Et depuis Pépère, ils doivent se branler de longue, vu la réputation de trousseur de jupons qu’on commence à découvrir chez le Tout Mou…

Maître Folace, alias Francis Blanche, trouvait « marrant, ce besoin qu’ont les marins de faire des phrases » alors que Monsieur Fernand en envoyait un à la flotte d’un uppercut magistral… Encore un marin dans la flotte, et oserais-je dire sous la flotte, puisque Laurent Bourgnon est porté disparu en Polynésie Française après une plongée dans l’Archipel des Tuamotu d’où il n’est pas remonté… Normal, avec leurs slogans publicitaires : allez-y, vous n’en reviendrez pas…

Vous n’en reviendrez pas non plus, je le suppute, de savoir que Conchita Wurst, Grand Prix Eurovision 2014, fait la une de l’édition allemande de Rolling Stone… Aucun artiste eurovisuel n’avait réussi jusqu’à ce jour cet exploit… Même si l’on peut trouver regrettablement ridicule les deux bouts de scotch noir que Josiane Saucisse s’est filé sur les tétons… Vous voyez tous les mecs torse nu à la plage se filer du chatertton sur les seins ?

Je préfère même pas le calculer tellement ça parait loufoque…

Et puisque je vous cause de calculer, il faut que vous sachiez, et pas dans les bottes de préférences, parce qu’avec la chaleur, ça fermente, et bonjour les odeurs… On dirait l’halitose de Zaz au réveil… Il faut que vous sachiez, donc, que le 25 juin 1975, Texas Instruments commercialisait la première calculatrice de poche programmable grâce à un lecture de carte magnétique, la TI SR-52… C’était encore une époque où les téléphones ne servait qu’à téléphoner et où l’on était encore à s’émerveiller des progrès de la technique… Même si à l’époque, il n’y avait pas toujours des taxis… N’en déplaise à Annie Philippe !

 

Brèves du 24 Juin 2015

« Forogj, világ

« Sodorj a fényre

« Vagy nem élek holnap már

« Vad éjszakád

« Megöl, bár csókkal vár »

Que les miens, mes poches, amis, connaissances, vagues relations et autres casse-burettes de mon carnet d’adresses soient rassurés… Je vais bien ! Je conçois que les borborygmes introductifs pour commencer le début des prémices liminaires aient pu vous alarmer, tant ils ressemblent à un duo Garou-Louane enregistré à la mauvaise vitesse, au bruit d’une ventouse tentant de déboucher des tinettes obstruées par des étrons démesurés, ou à la limite un discours de Christine Boutin sur comment se faire gazer à trois cent mètres du pulvérisateur…

Ce n’est pourtant que du hongrois, une langue certes que l’on pratique à rebrousse-poil et avec un pincement labial qui nous fait immanquablement ressembler à un anus de gallinacée, et en se remuant les tripes comme lorsque l’on prend presque du plaisir à dégueuler la choucroute aux fraises frites à l’huile colza ou le couscous de caribou aux harengs marinés…

Et qui plus est, du hongrois eurovisuel… c’est vous dire que l’on a encore placé la barre très haut et qu’il va falloir aller la contempler à la cave…

Pourtant, comparé à certains textes de Barbelivien, d’Obispo ou de Kendji, qui frisent sens cesse le bon goût sans jamais parvenir à l’atteindre, ce « Forogj, vilag ! » qui représentait la Hongrie en 2005 par la voix de Nox, est presque de taille à entrer directement dans la Pléiade…

Jugez-en par vous-même : « Tourne le monde, emmène-moi dans la lumière, ou je ne vivrai pas demain, ta nuit sauvage me tue, bien qu’on m’attende avec un baiser »…

Eh oui, en Hongrie aussi, vous avez des auteurs qui fument leur carpette, leur moquette et tous les carrés de verdure de Budapest, et qui se retrouvent à écrire des énormités parce que là-bas aussi, y a des loyers à payer, et le frigo à remplir…

Quitte à écrire des énormités ou des calembredaines ; autant puiser dans le bon gros lieu commun, genre le temps passe et l’on y peut rien, le monde tourne, et rien ne l’empêchera de tourner…

Cépafo ! Notre bonne vieille planète bleue n’en finit pas d’enchaîner les révolutions quelles que soient les canicules, les saisons, les guerres, les épidémies plus ou moins terribles (c’est selon qu’elles sont ou non accompagnées d’une série de concerts de Christophe Maé…).

Que votre porte-monnaie soit aussi plat que les nichons de Jan Birkin, ou aussi dodu que les appas plastifiés des starlettes à bouches en forme de trou à bite directoriale, vous ne pourrez empêcher la survenue des soldes… Grand messe bisanuelle qui permet aux commerçants de se débarrasser de tout ce dont vous n’avez pas voulu pendant l’année mais sur lequel vous vous ruerez parce qu’ils ont multiplié le prix par deux avant d’y appliquer un rabais de 50 %...

Si vous êtes amateurs de gros culs ensachés dans du 40 alors qu’au bas mot un 46 rectifié aurait eu les plus grandes peines à contenir, si vous kiffez votre race avec les fragrances rances de dessous de bras flétris, panards qui schmouktent le calendos pas frais et minous s’étant dispensés de toilettes intimes depuis huit jours, si le défilé de pétasses en léopard de la tête aux sandalettes, folles du falbalas en jogging moulant et tongs à chaussettes fluo, mémères banlieusardes de type prisunicard à fibrome proéminent et fashion victims prêtes à énucléer pour une paire de godasses vous file le gourdin à en fendre l’émail de la cuvette des chiottes, alors préparez le sopalin, parce que les soldes d’été sont lancées, jusqu’à la fin aout !

Le monde tourne, et ce n’est pas lui qui nous emmène vers le jour et la félicité, c’est le Gouvernement de François Hollandouille… Mais si ! Après les réussites complètes des réformes de la justice, de l’éducation nationale, de la fiscalité, voila que François Rebsamen, le Sinistre de l’Absence de Travail, espère une éclaircie sur le front du chômage à la fin de 2015… On vous annonce ça avec un aplomb qui rassure… c’est fou !

Remarquez que quand on connaît les chiffres du chômage, qui vient encore de crever les plafonds avec 16.200 pauvres mecs au chomedu en plus en mai… Une hausse de 5 % sur un an… Tout va pour le mieux, Madame la Marquise… Et les autres enfarinés qui nous pondent que les chiffres auraient été surévalués en raison d’un changement de procédure… Ben voyons ! Le français est con, mais pas à ce point… Mais après tout, plus c’est gros, mieux ça passe… Vous me direz si ça vous a fait jouir du cul, la rectification gouvernementale…

Est-ce plus rassurant d’apprendre que les grandes oreilles américaines ont écouté depuis 2004 la Présidence de la République, des faites qui ont été jugés « inacceptables » par Flamby, ce qui a dû provoquer une diarrhée de frousse réflexe chez les ricains… Sérieusement, Pépère qui gronde le grand sifflet amérloque de l’avoir écouté, alors que sera votée aujourd’hui la Loi Renseignements, qui nous permettra d’en faire autant… Alors là, permettez-moi de partir d’un rire franchement sardonique… Nous, écouter les américains ? Faudrait déjà qu’on trouve un français capable de parler anglais correctement…

Ce qui par contre, est réconfortant dans cette histoire de NSA est de savoir que quelque part dans le monde, il y avait QUELQU’UN qui écoutait Jean-Marc Ayrault…

Le monde tourne, et nous apporte sans cesse son lot de conneries monumentales, comme en l’espèce cette australienne de 35 ans, hospitalisée quatre jours suite à la perte de sensation dans ses jambes, due à un arrêt de la circulation entre les mollets et les genoux et au port de skinny jeans trop serré… M’est avis qu’elle a aussi dû porter un col roulé trop serré, l’irrigation du cerveau ne s’est pas bien faite…

Même problème chez les designers qui nous ont pondu le logo pour la candidature parisienne aux JO 2024… Un coq tricolore vaguement stylisé qui fait plus penser aux corn-flakes Kellog’s qu’à l’esprit de conquête et de bravade français… Dans le même temps, le coq est le seul animal capable de chanter avec les pieds dans la merde, alors…

A chaque jour suffit sa peine… En ce moment, ce serait plutôt « à chaque jour suffit son mort »… Henri Bon s’est affranchi en partant définitivement vers le pays joyeux des enfants heureux et des monstres gentils… Adieu, Emile Campagne, le truculent facteur de L’Île aux Enfants… Il va nous manquer, pour sur…

Et le 24 juin 1984, manifestation monstre de plus de deux millions de personnes dans les rue de Paris en faveur de l’école libre, et contre le projet de loi Savary, qui au final sera retiré. Encore une jolie idée merdique de réforme socialiste, issue du cerveau fécond du Ministre de l’Education Nationale, qui prévoyait le passage des écoles privées dans le domaine public… Quand on vous dit qu’avec les socialos, plus c’est gros mieux ça passe… Enfin, pas toujours ! 

Brèves du 23 Juin 2015

« Cantar a la vida si quéreis tener, cantar

« Alegría de vivir

« Para disfrutar, cantar, canta y sé feliz

« Cantar conmigo para tener, cantar

« Alegría de vivir

« Para disfrutar, cantar, canta y sé feliz »

Peret, qui chantait cette rumba catalane pour le compte de la radio-télévision espagnole lors du Grand Prix Eurovision 1974, a mille fois raison : il faut chanter la vie si l’on veut être heureux de vivre, en un mot « canta y sé feliz », chante et sois heureux…

Je ne saurais évidemment que trop conseiller à celles et ceux qui ont un organe dont la maitrise est des plus hasardeuse et qui font de leur quotidien passage sous la douche un véritable supplice auditif tant leurs vocalises ressemblent au dernier album de Zaz ou de Louane, de la boucler prestement et de chanter intérieurement, ce qui permettra à tout un chacun d’être heureux…

Par contre, ceux qui sont fièrement dotés par Mère Nature d’un bel organe qui crée la jalousie dans les vestiaires et dans les garçonnières ne doivent plus hésiter et sont vivement encouragés à crânement se sortir les doigts du fondement (et peut-être aussi la bouteille magnum de Perrier qu’ils souhaitaient réchauffer) et à pousser la chansonnette, ce qui leur permettra d’être heureux…

Et en ce moment, on a intérêt à imiter Lara Fabian et Céline Dion, les deux cornes de brumes de la chanson francophone gueularde tendance dégueulis de tripes, pour espérer gagner un tantinet de félicité…

Vous voulez être rayonnants de bonheur quand on vous apprend dès le matin que Magali Noël, actrice sexy et interprète des textes de Boris Vian dont l’immarcescible « Fais-moi mal Johnny », 83 ans aux cerises pas trop mûres, est partie rock’n’roller sous d’autres cieux…

Commet péter la santé mentale quand on se met au courant des proportions prises par les horaires discriminatoires d’une boucherie halal bordelaise. L’enturbané de service n’avait rien trouvé de mieux que de décréter des horaires d’ouverture réservés aux femmes et aux hommes, séparément… Question horaires d’ouverture d’esprit, c’est fermé 23 heures sur 24 ou bien ?

On ne peut guère hurler de bonheur quand on est au courant des goûts intimes de Marion Maréchal-Nouvoila-Le Pen, la peste blonde qui se répand dans un magazine sur ses goûts, ses dégouts et le reste… On est positivement ravis d’apprendre qu’elle déteste le rock identitaire (pourtant largement ancré à l’extrême-droite), qu’elle adore les trucs musicaux ringards et qu’à ce titre, elle écoute beaucoup Sardou (Michel, si tu nous entends…), et qu’elle écoute de temps en temps du rap…

Ben voyons, je la vois bien se fusiller les tympans à grands coups de Fifty Cents, de Maître Gims ou d’autres connards à bonnets qui font de la musique de merde… Les ficelles électoralistes sont grosses, mais là, on passe pas loin du câble de marine…

On n’aura pas forcément la joyeuseté au cœur en saluant la mémoire de James Horner, qui s’est craché avec son avion personnel, et qui était entre autres le compositeur de la bande original du film « Titanic »… Le gros bateau coulait, le petit navion se crashe… C’est logique, après tout…

Sourions tut de même à la mésaventure de ce désespéré toulousain qui cherchait à en finir et qui a été malgré lui sauvé par les Policiers… à coup de taser ! Il avait tellement mis les doigts dans la prise que, redoutant que le courant ne passe pas entre eux, les bleus ont décider de le tirer avec leur gros instrument qui fait des étincelles…

Puisqu’on parle de tirer avec de gros instruments, nous sommes contraints de causer de la  Grèce, et de ses contorsionnements quasi-serpentesques pour parvenir à un accord sur le règlement de leur dette pharaonique… Pépère a annoncé que l’on se dirigeait vers une sortie de crise… Ben dites donc, si c’est comme pour la courbe du chômage, ils n’ont pas fini de faire chier Encula Merkel, Tsirpas et sa bande d’hellènes…

Chante et sois heureux, mais ce n’est pas l’arrêt de la Cour d’Appel de Cayenne qui va rendre la banane à la Garde d’Esso, qui a vu l’annulation de la condamnation d’une ex-candidate du èfe-haine qui l’avait comparée à un singe… Annulation parce que finalement, la ressemblance est frappante, à condition de mettre une jupe et du rouge-à-lèvres au plus velu des deux ? Même pas, il s’agissait juste d’une saisine irrégulière du Tribunal… Le doute plane toujours ? Bah, il faut prendre de la hauteur, et du haut de son cocotier, la tata des tatas en a suffisamment…

Si les rumeurs lancées récemment se confirment, ce ne sont pas nos cacochymes politiques qui seront des plus jouasses… L’idée a été lancée de mettre les élus à la retraite après 70 ans (l’âge, hein, pas le temps des mandats) de manière à renouveler la classe politique… A force de les voir désespérément s’accrocher à leurs mandats comme des moules à leur rocher, on en arrivait à penser que les vrais immortels n’étaient pas sous la Coupole, mais à l’Assemblée…

Chante et sois heureux… Mouais, pas trop envie, avec la mort à l’âge de 86 ans de Dick Van Patten, acteur américain… Son nom ne vous dit probablement rien, mais si je vous dis qu’il incarnait Tom Bradford dans la série américaine « Huit ça suffit », nul doute que l’entraînant générique vous reviendra en mémoire… Mary, Joanie, David, Nancy, Susan, Elizabeth, Tommy, et Nicholas sont définitivement orphelins…

Et à Thalassa, ça sent le vasier à marée basse… Alors que l’émission s’apprête à fêter ses quarante années de diffusion, audiences en baisse, immobilisme, mal-être des journalistes, autisme de Georges Pernoud qui s'accroche comme une bernique à son rocher… Faut dire que filmer des poissons en gros plan depuis près de quatre décennies, on a connu plus rock’n’roll comme émission… Même le petit train d’Interlude était plus remuant…

Allez, je vous cuite bientôt puisqu’on va mettre rapidement la viande dans le torchon… C’est qu’il faut être frais, pimpant et d’attaque pour se frotter au début, demain matin, des soldes… Crepâges de chignon, pétage de rotules, piétinage de panards et coups de poing dans les roustons au programme… Surtout pour payer un truc immettable la moitié du prix qui a été multiplié par deux il y a trois jours…

Et le 23 juin 1984, le Président de la République Française nous propose le remake de la BD d’Hergé en proposant « Tonton chez les Soviets »… Visite d’état aux relents de découverte de l’univers de la gauche pour Mitterrand qui ce jour-là prononce au Kremlin, en présence de ce qu’il reste de Konstantin Tchernenko, un discours soulignant l'importance des accords d'Helsinki et du respect des droits de l'homme, évoquant le cas d'Andreï Sakharov, inventeur de la bombe H et prix Nobel de la paix en 1975. Autant vous dire que cette partie sensible a été unanimement censurée par la presse soviétique… Ah, c’est beau la liberté d’expression… Encore un peu et l’on chanterait pour être heureux…

 

Brèves du 22 Juin 2015

Alors chers amis lecteurs, avez-vous bien fête-de-la-musiqué ? Avez-vous atteint hier soir l’orgasme musical qui a fait éjaculer vos oreilles ? Les spectacles de rue vous ont-ils mené jusqu’à la félicité du septième ciel ?...

Ou bien vous êtes-vous fait chier comme des rats morts devant la consternante émission de France 2 ? Avez-vous au contraire déprimé au point de rêver de perfusions de Nutella nappé de caramel liquide et de pépites de M&M’s caramélisées au sucre candi devant l’unique animation de votre bled, un griot africain en provenance directe de Marcq-en-Bareuil qui interprétait des chants ancestraux sous forme de mélopées de dix minutes trente chacune, psalmodiées d’une voix imitant le gond mal graissé en s’accompagnant d’un genre de violon à une corde désaccordé ?

Si la musique telle qu’on l’exécute, au sens premier du terme, au cours de cette pitoyable pantalonnade censée célébrer l’été et issue du cerveau fait-con de Jack « Quel bel homme » Lang, qu’on a d’ailleurs cryogénisé jusqu’à l’année prochaine, vous donne des envies d’envahir la Pologne, Monaco ou Andorre, ou plus sobrement d’épiler au lance-flammes cette pouilleuse à cheveux gras qui frise dans le dos qui vous a empêché de pioncer jusqu’à trois heures du mat’ en ululant du Vincent Delerm façon Zaz, ou d’émasculer à la cuillère parisienne le grand échalas qui s’est refait la french manucure sur une guitare de foire à fusiller tout le répertoire de Félix Leclerc avec une coloration country cajun… Alors vous pourrez plaider les circonstances atténuantes devant le jury de la Cour d’Assises, et accessoirement, vous avez dû avoir de nombreuses envies de meurtres hier soir…

Si par contre, vous applaudissez à la moindre roucoulade d’un minet en pleine mue qui tente de se faire passer pour Amanda Lear jeune homme, vous trempez votre string à chaque apparition de Kendji et vous vous ruez sur les concombres pour en faire un usage contre-nature dès que Louane et Christophe Maé chantent en duo, alors vous fûtes comblés par cette édition de la Fête de la Musique…

La France est décidément un pays de contradictions… Alors que l’on prétend fêter la musique en ce premier jour de l’été, en fait, on la viole plus souvent à son tour, à l’instar d’une cagole du Cours Belsunce qui se fait tourner dans les ouatèrs de la gare de la Blancarde… On célèbre la musique par des cacophonies invraisemblables qui feraient passer les pires finlandaiseries eurovisuelles pour des summums d’émotion véritable et trempe-culottière…

Vous me direz que Flamby a promis d’honorer la France et de lui rendre son lustre et son prestige passés… Et on se retrouve avec un culbuto sudoripare à scooter qui va se faire traire le croissant chez une actrice de seconde zone, et qui répète à la Rain Man qu’il va inverser la courbe du chômage…

Et il nous fait une apparition surprise dans les jardins du Palais Royal, en face du Ministère de la Culture, en pleines festivités musicales… Il paraîtrait qu’il serait  venu rendre à Fleur Pellerin ses albums de Mickey et de Oui-Oui… A la rentrée, elle passera aux histoires de Poucet, et on devrait arriver à lui faire lire du Modiano avant la fin de la décennie…

Si le Tout Mou a pris en mains son bâton de pèlerin pour butiner la fleur Pellerin, on ne saurait lui en tenir rigueur, puisque du temps qu’il se change l’eau du bocal à olives, ça lui éviter de dire ou de faire des conneries…

Pendant que Pépère nous fait du public relations avec sa plume dans le cul, sa cravate de traviole et sa moumoutte vernissée au Baranne brou de noix, le pétillant se reconvertit en apnéiste profond… Souhaite-il imiter les Pierre Frolla, Guillaume Néry et autre Morgan Bourc’his qui dans leurs combinaisons moule-chouquettes partent tutoyer le Grand Bleu d’un seul bol d’air ? Ou alors est-il en train de se préparer pour l’Erection Pestilentielle de 2017 et  choisit de se présidentialiser en tentant de ressembler par tous les moyens à Hollandouille ?

Vue la courbe prise par sa courbe de popularité, qui culmine à un pénible 35 % de satisfaits, les cours dispensés par le Président Normal sont fructueux… On parie que l’élève va dépasser le maitre ?

Parier… la chose est parfois hasardeuse, et peut même vous amener à la barre d’un Tribunal Correctionnel, surtout si vous mesurez quasiment deux mètres, que vous êtes bâti en armoire normande trois portes et que vous portez un nom de hardeur hongrois qui tambourine toutes les souillons du Caucase à l’Oural… Nikola Karabatic a pris cher cet aprèm avec le Procureur qui l’a chargé comme on le ferait d’un Zodiac pourri avec des Erythréens…

Le Proc’ a sorti la sulfateuse des grands jours pour arroser façon Massacre de la Saint Valentin tous les prévenus en martelant que la réalité de ce dossier était les chiffres, 102.300 euros engagés chez seulement 15 détaillants entre 10H00 et 10H50. Le Proc’, qui a requis comme une tafiole trois mois avec sursis et 30.000 euros d’amende, a rappelé qu'aucun pari n'avait été pris "dans le dos de Nikola Karabatic". On est rassurés, des fois que la montagne de muscles fût une passive salace qui couine à l’appel du gode et dit bonjour à ses potos grâce à un rétroviseur…

Avec des procès comme celui-là, ou des nouvelles sur nos connasses en short qui pètent dans la soie, baisent de l’escort-girl bien vulgaire à couilles rabattues, rotent du champagne, chient du pognon et se moquent de la première règle élémentaire du Bescherelle comme de leur première branlette dans les douches des vestiaires, on pourrait désespérer du monde sportif…

Heureusement que les Bleues sont là pour relever le niveau… Les fouteballeuses françaises effectuent un parcours remarquable et se retrouvent en quarts de finale ! Chapeau bas Mesdames… Au moins, vous vous courez après un ballon pour le plaisir et l’amour du jeu…

L’amour du jeu, Laura Antonelli, actrice italienne et ancienne compagne de Jean-Paul Belmondo qui joua dans quelques films français dans les années 70 et fut une star en Italie ces mêmes années, ne l’avait plus depuis longtemps… Bides cinématographiques, consommation de drogue, démêlées juridiques et opérations chirurgicales hasardeuses, la vie ne fut pas tendre avec l’actrice, qui a été retrouvée morte à son domicile où elle vivait recluse, à l’âge de 73 ans…

Et le 22 juin 1977, alors qu’il est en exil aux Etats-Unis après avoir été abusé par l’un de ses conseillers financiers, Michel Polnareff donne de ses nouvelles par la voie d’un 45 tours et de la chanson « Lettre à France », où il exprime sa nostalgie de son pays natal, et laisserait envisager son retour dans l’Hexagone, ce qui ne s’est toujours pas produit. Et les mélodies du « Roi des fourmis » se font désirer… Alors que l’on nous abreuve au-delà du raisonnable des bouses de Christophe Willem et d’Emmanuel Moire… Les français ont définitivement de la merde dans les esgourdes…

 

Brèves du 19 Juin 2015

« I can't live without music, only you keep me goin' along

« I can't live without music and the power that's deep in your song

« You're the one and only thing I couldn't do without

« Makes me wanna sing and dance and shout »

Crier… oui, crier de douleur auditive consécutive à un saignement massif des tympans dû aux chansons de Zaz, Louane, Charistophe Maé et Benjamin Biolay… On fustige plus souvent qu’à son tour les supposés méfaits de l’alcool et du tabac mais l’on omet totalement de clouer au pilori la dangerosité des couinements musicaux de certains chanteurs, ou prétendus tels, actuels. Alors, si vous vous aventurez à écouter les derniers prouts vocaux de tout ce joli petit onde ave une binouze à la main et la clope au bec, je ne vous raconte pas le cocktail explosif que même les human-bomb de chez Daesh n’oseraient pas composer…

Je ne peux pas vivre sans musique, vociférait Corinna May, représentante teutonne à l’Eurovision 2002… Comme on ne peut se passer de manger… Mais ce n’est pas parce que tout ce que l’on ingère finit nécessairement en merde qu’il faut en bouffer dès le début de la chaîne alimentaire, à grands coups de Nutella et de McDonalderies…

De même qu’il est inutile de s’enfiler l’intégrale de Diam’s ou d’André Rieu pour avoir les oreilles qui fument, et une céphalée persistante…

C’est pourtant agréable, de se faire réveiller en pleine sieste par trente-cinq degrés extérieurs par le voisin qui ressent l’impérieux besoin d’écouter de la techno, cette musique de merde faite à la presse hydraulique pour des crétins à bonnet. En guise de représailles, demain matin, alors qu’il ronflera comme un sonneur aviné après une nuit de virée, vous lui passerez le best-of de l’orignal chantant, Céline Dion…

Ah, l’été, la musique…

Qui dit été dit musique, musique de détente au  long des soirées alanguies par la chaleur du jour et se préparant à la fraîcheur nocturne… Qui dit été dit égaleemnt depuis plus de trente ans fête de la musique…

Voila une belle invention, la Fête de la Musique… une fête populassière où les enculturés mondains qui se branlent sur une interprétation de la 5^ème de Beethoven au triangle symphonique par un griot érythréen et les pétasses prisunicardes qui flaquent d’aise en écoutant Juste Imbibé, les One Direction et Christophe Willem se croisent dans le flot ininterrompu de décibels… une invention typiquement mitterrandienne, ou plus précisément languesque, puisque c’est le frétillant ministre de la Culture éternel qui a pondu cette idée… Eh oui, si depuis plus de trente ans, chaque 21 juin, vous n’arrivez pas à dormir grâce à des morues à cheveux gras qui frisent dans le dos qui jouent du tam-tam jusqu’à point d’heure juste sous vos fenêtres, vous le devez à Jack Lang, Monsieur « Quel bel homme »…

Et vous voulez toujours voter socialiste ?

Ce sera vraisemblablement le seul vote obligatoire, envisageable et nécessaire en 2017, vu les prévisions de félicité sans bornes que nous assènent les instituts de sondages… Et même l’INSEE qui prévoit même dans son marc de café sondagier une accélération de al croissance en 2015…. Hollande au plus haut des cieux ! Il avait vu juste ! Accélération de croissance, sans baisse du chômage, prend soin de préciser l’Institut de statistiques… Ça c’est le double effet Kiss Cool…

Si au plan intérieur, Pépère continue avec une constance admirable à ne rien faire, il appelle à « tout faire » au plan européen pour parvenir à un compromis en Grèce… Ouais, à partir du moment où ça ne coute rien, ça n’engage à encore moins que rien, et que c’est supposé nous faire bien voir… Autant vous dire que Tisrpas, en bon hellène traditionnaliste, c’est roulé en cône le texte de cette déclaration et s’y est assis dessus, ça lui a donné cinq minutes de plaisir…

Cinq minutes de plaisir aussi, certainement après des mois de branlette intellectuelle pour le dernier rejeton Sarkozy, Louis, qui en fervent supporter des connasses en short parisiennes, souhaite que son illustre père se recycle et devienne Président du PSG… il est des fléaux qu’on ne souhaiterait même pas à son pire ennemi…

Visiblement, Sarko a nettement trop chauffé quand il était au pouvoir, et depuis, la cafetière est fendue, ce qui occasionne régulièrement des fuites plus ou moins nauséabondes… La dernière en date du plombier concerne l’afflux des réfugiés qu’il a comparé à une grosse fuite d’eau… Désolé, mais les outils sont dans la musette de Hollande… Autant vous dire qu’on est pas près d’avoir les pieds au sec !

Ne pas avoir les panards au sac, c’est logique pour quelqu’un qui est soupçonné de tremper dans des affaires louches, comme aurait dit Dalida… Et pourtant, avec ses petons taille 48, au bas mot, Nikola Karabatic tacle les experts au procès des paris suspects : penser en visionnant le match litigieux qu’il y a eu trucage, c’est farfelu… Certes, certes, mais ça n’est pas impossible… On parie, Niko ?

On parie que l’audience de l’émission de France 2 « Le Monument préféré des français » ne chutera pas lors de la diffusion, à la différence de la pauvre fillette de 12 ans qui a fait une chute mortelle lors du tournage… Son monument préféré maintenant, à la gamine, c’est sa pierre tombale…

Elle aussi, elle a dû faire une chute dans les escaliers du Ministère, à cause d’une peau de banane… Tata Tautau rêve en couleurs, en stéréo et en relief lorsqu’elle avoue rêver d’un monde où l’on travaillerait 32 heures par semaine… Elle en a rêvé, Sony l’a fait, puisque nous avons le fonctionnariat et le professorat, où l’on bosse moins que cela, entre les RTT, les vacances, les récupérations et les grèves…

De même, la tata des tatas n’assumerait pas que sa réforme sur les mineurs ne se fasse pas… Manuel Valls sait ce qui lui reste à faire pour se débarrasser d’elle…

Et comment fait-on pour se débarrasser d’une connasse en short inutile sur le terrain ? Soit on lui file une escort-girl à portée de merguez à yaourt, soit on lui conseille de devenir entraineur… Ce que fait Samir Nasri, qui aimerait bien faire entraîneur… Si on le retrouve Place des Vosges en cuir moulant, c’est qu’il est entraîneur, également…

Et enfin, au revoir à Guy Pierauld, 90 ans, qui s’est éteint dans son sommeil, après une fructueuse carrière dans le doublage des dessins animés, où il fut l’inoubliable voix de Bugs Bunny, Woody Woodpecker ou encore Kiri le Clown… Quoi d’neuf, Docteur ?

Et le 19 juin 1968, sort aux Etats-Unis le thriller sentimental « L’affaire Thomas Crown », avec Steeve McQueen et Faye Dunaway, où se succèdent les innovations telles que le split screen (écran divisé en plusierus images et actions) et un baiser parmi les plus long de l’histoire du cinéma, cinquante-cinq secondes de léchage de museau… Mais c’est la bande originale qui restera dans les mémoires, l’immortel « Windmills of your mind » de Michel Legrand qui fait tourner les moulins de ton cœur… Quand on vous disait qu’on ne pouvait vivre sans musique…

Brèves du 18 Juin 2015

« Jo, jo, i Waterloo Napoleon fick ge sig

« Men, men, sitt öde kan man möta på så många skilda sätt

« Själv känner jag, sen jag mött dig, historien upprepar sig:

« Waterloo – jag är besegrad, nu ger jag mig

« Waterloo – lovar med nöje att älska dig

« Waterloo – allting känns rätt, och det är min tro

« Waterloo – du är mitt öde, mitt Waterloo

« Whoa... Waterloo – du är mitt öde, mitt Waterloo »

Avouez que les paroles vous rappellent de confus souvenirs d’enfance… Un 45-tours que vous fourriez régulièrement dans le mange-disque Lansay orange de votre grande sœur qui râlait parce qu’elle ne pouvait pas se détremper la culotte à écouter en boucle les jérémiades mièvres de Christian Delagrange, Jean-François Delabergerie, Yoni, Frédéric François et autre Patrick Juvet, encore jeune fille…

Avouez que vous revient en mémoire cette pochette de couleur verte avec la photo des quatre interprètes, habillés comme pour aller lutiner du minou et gober de l’andouillette à la Gay Pride du quartier, avec en haut à gauche la mention de la récompense obtenue par le titre…

Avouez que vous vous demandez surtout pourquoi j’ai encore fait montre d’outrecuidance en vous infligeant en guise d’introduction liminaire débutant pour commencer le début du commencement des prémices les paroles suédoises du fameux « Waterloo » d’ABBA, que seuls les téléspectateurs du Melodifestival 1974, puis les oreilles suédophones, surent apprécier à leur juste valeur…

Mais enfin, bande d’enculturés mondains pique-assiettes et suce-boules ! Il faut quand même que vous sachiez, et pas dans mes bottes, parce qu’avec la chaleur ça va fermenter et après, merci pour les ravoir…, il faut que vous sachiez que la culture ne se limite pas à la lecture des résumés de pièces et films dans le supplément culture du Figaro, à l’intégrale des albums à colorier de Nabila, à la collection de capotes gonflables multicolores de Jeff Koons (Koonasse lui aurait mieux été), à l’émétique production littéraire de Marc Lévy, ou à l’inécoutable ramassis de bouses musicales de Didier Barbelivien, Zaz, Louane et autre hystériques du string genre Mika ou Christophe Maé…

La Culture, la vraie, celle que l’on ne prend pas un malin plaisir à étaler comme une confiture de l’esprit sur les tranches légèrement grillées ou complètement cramées de la vie mondaine… C’est autre chose que les quelques informations glanées à la va-vite sur Wikipédia et qui permettront de briller tel un zircon quelque peu écorné en société, évitant de passer pour une Fleur Pellerin qui aurait zappé le rayon « écrivains contemporains chiants » de la FNAC…

La culture, c’est aussi l’Histoire, pas simplement celles que l’on lit dans les torche-cul du lundi d’un doigt distrait chez le coiffeur, celles que vous ramenez du marché après avoir croisé M'âme Jeanssen qui vous appris que décidément la p’tite au carreleur du second était une véritable dévergondée qui fumait du hachis et de la bite…

L’Histoire, c’est savoir d’où l’on vient pour pouvoir se désespérer de voir où l’on va… C’est parmi les dates historiques comme Marignan 1515 (qui n’est pas un numéro de téléphone), Waterloo 1815… Deux cent ans que la miniature corse s’est fait ratatiner sur la morne plaine… Et évidemment, fidèle à sa réputation de mauvaise joueuse snob, la France n’a envoyé aucun représentant aux célébrations officielles…

Déjà à l’Eurovision 1974, l’ORTF n’avait envoyé personne au Concours, puisqu’un titre appelé « Waterloo » concourrait, et que, plus accessoirement, le Président Pompidou était légèrement décédé…

La belle unité gouvernementale également est légèrement décédée puisque notre Pétillant en Falcon doit affronter une motion de censure suite à l’utilisation de l‘article 49-3… Et que croyez-vous qu’il arriva ? Les dépités du Front de Gauche se sont associés à la motion, déposée par la droite ! Mélenchon va finir par voter Marine… Ça sent Armaggedon, tout ça, non ?

Il s’en bat des coucougnettes avec une demi-patte de cloporte nain enfarinée, Manu… Rien ne peut plus l’atteindre, rien ne peut l’ébranler (sauf une escaladeuse de calbut), rien ne peut émietter son invariable foi en son immense valeur ajoutée… Manu qui répète sans cesse : « Ne nous laissons pas abattre » (la devise des Kennedy)… Et pis de toute façon, si ça passe pas, je leur sors mon 49-3 ! Abanon, Manu, ça marche pas à tous les coups…

C’est ça aussi, la culture politique… La politique… Si de nos jours, Platon, Sénèque, et tous les autres enculés d’époque, revenaient parmi nous, ils seraient députés de voir comment les dépités ont trifouillé leur belle idée de la politique… Et sans doute repartiraient se faire voir chez les grecs… Les grecs qui commencent nettement à faire monter la moutarde au pif d’Encula Merkel qui perd presque patience à les exhorter à faire de leur mieux pour rembourser leur dette…

Un Grexit ? C’est-à-dire une sortie de la Grèce de l’Euro ? Ça s’appelle se retirer… Vu la tradition des grecs et vu qu’avec l’euro on l’a eu profondément… Je ne vais pas vous faire un dessin non plus…

Du trou de balle à la foufoune, il n’y a pas plus loin que si c’était plus près… Donc il est logique que je vous entretienne de l’acte de vandalisme perpétré sur le vagin de la Reine à Versailles… Certainement des p’tites bites qui ont fait le coup… Ou alors, des nécrophiles, vu que Marie-Antoinette n’est pas précisément fraiche ces jours-ci…

De la Reine à Royal, fallait oser… Surtout que la seconde est vraiment la reine de la bourde… Sa dernière boulette en date sur le Nutella prend un écho tout particulier en Italie, patrie où l’on prie Sancta Nutella… Pourtant, les italiens avaient tout pour l’aimer, notre Drame de la Bravitude, nouille comme elle est…

Restons dans l’alimentaire avec le début ce jeudi du ramadan, le mois sacré de l’Islam… Duraille de ne boire ni manger tout le jour, quand il fait super chaud… bon courage donc à nos frères musulmans qui auront toute la nuit pour titiller la corne de gazelle, se bouffer la merguez et se bourrer la couscoussière…

Une page pipole pour finir puisque l’on a appris la rupture de Charlize Théron, 39 ans et autant de replâtrages et de Sean Penn, 54 ans et au moins le double de cuites carabinées par an… Je sais, on s’en branle, mais ça fait du bien parfois, un petit coup furtif…

Et le 18 juin 1948, Columbia Broadcasting System, CBS en raccourci, lance officiellement le 33-tours, ou LP (Long Playing), qui pourra contenir jusqu’à 22 minutes 30 de musique par face. D’une diamètre de 25 ou 30 centimètres, le microsillon de chez CBS se voit offrir pour son premier catalogue 132 références, dont 85 de classique. La référence ML-4001, la toute première, est attribuée à Nathan Milstein pour son « Concerto pour violon de Mendelssohn ». Des millions d’autres références allaient suivre, mais ça, c’est une autre Histoire pour laquelle il faudra changer de disque…