« Må... må... må...
må... må... må skynde meg å
« Gå... gå... gå...
gå... gå... gå slik at jeg kan
« Nå... nå... nå... nå... nå siste bussen hjem
« Ha... ha... ha...
ha... ha... ha... ha det riktig
« Bra... bra... bra...
bra... bra... bra, ikke glem å
« Ta... ta... ta...
ta... ta sovemedisin
« Små doser er bra, må
slappe litt av
« Skru på din radio,
du har jo sov-i-ro »
Imaginez-vous
confortablement installés au Royal Albert Hall de Londres, un samedi soir d’avril,
le smoking luisant tout frais sorti du teinturier, la chemise de gala en poil
de queue de lama peigné avec les boutons de manchette qui vont bien, le nœud papillon
au ras du double menton… A votre droite, une vieille lady tout ce qu’il y a d’anglais
avec le dentier simiesque, la mise en plis victorienne, le col glacé avec l’œil
assorti et la nette impression qu’elle a dépendu ses rideaux de salle a manger
pour se fringuer… A votre gauche, quelque chose apparemment de plus comestible
eu égard à son âge, un compromis entre le trumeau et le cageot, à mi-chemin
entre la gargouille de Westminster et la punaise de sacristie, heureux mélange d’un
cheval de trait et de Pauline Carton, son plat de nouilles graisseuses d’un
roux typiquement irlandais dégoulinant sur des épaules grêles émergeant d’une
robe fourreau vert pomme…
Autant regarder droit devant
vous, sur la vaste scène où s’ébat sur un rythme syncopé et rapide le clone
masculin du grumeau de gauche qui, micro en main, s’inquiète à intervalles
réguliers de l’heure qu’il peut bien être… Et s’il le faisait en français, ou
dans une langue à peu près intelligible, comme de l’anglais.. Mais non, Môssieur
nous chante son stress en norvégien… En norvégien ! Y a bien qu’à l’Eurovision
de la Chanson qu’on entend une fois par an du norvégien… Ah ben merde alors,
vous êtres en pleine représentation du Concours Eurovision 1968, et à, y a de
quoi faire montre de stress… à l’instar de Odd Børre qui chantait justement un
truc vaguement musical appelé « Stress » et qui s’est lamentablement
viandé dans les profondeurs du classement…
Le stress… Maladie des temps
modernes qu’il est commode d’accommoder à toutes les sauces, dès que l’on a pas
envie de faire, dire ou subir un évènement… Gare au stress au boulot si vous êtes
de ces professions qui ne glandent rien et qui palpent un max tels qu’avocats…
Le doux plaisir de devoir se
farcir une procédure pénale en attendant devant le Juge des Libertés et de la
Détentions, qui ferait mieux de se rebaptiser Juge de la Détention… L’orgasme
de te prendre la décision de maintien en détention provisoire puisque de toute
façon, ton client est un dangereux criminel qui au bas mot a dû décimer l’équivalent
des Tours Jumelles de New York…
Le stress… Présent partout,
à tout instant, à tous les niveaux… Du sol au plafond, des chaussettes à la
casquette, de la binouze de l’apéro à la prune du dijo…
Et pourtant, plus besoin de
stresser ! Pépère l’a dit, Pépère l’a fait ! Il a inversé la courbe
du chômage ! 11.100 chômeurs inscrits en moins en août…. Victimes d’insolations,
noyés en eaux profondes pour avoir surestimé leurs capacités pulmonaires, heureux
passagers d’Air Malaysia ?
En parlant de connards qui
dézinguent pour le plaisir, gros coup de stress en Algérie où il semble bien
probable que l’otage français ait été décapité par les enturbanés… Quelle lâcheté,
quel absence de toute humanité chez ces enculés qui prétendent agir au nom d’un
Dieu qui n’est ni le mien ni le votre… Et encore, quand je dis enculé, ce n’est
pas une insulte, doit bien y avoir dans le lot quelques sodomites…
Coup de stress aussi chez
les cigaretiers qui vont encore essuyer un coup de tabac de la part de la
Ministre de la Santé, Marisol Touraine, et son si charmant regard de lapinou
myope sous LSD pris dans les pleins phares de la berline… Non contente de
vouloir encadrer l’usage de l’e-clope (au risque que les fumeurs ne puissent
plus l’encadrer), Marisol Lapinou va exiger des paquets de clopes neutres… A ce
moment-là, faut aussi uniformiser le prix… Inacceptable de payer le prix de
Marlboro et de se retrouver avec des Fortuna !
Stress aussi chez le
Pétillant version 2 qui nous pète un coup de Calgon à l’encontre des connards d’Air
France… Manu sort le martinet, les talons aiguilles et le costume de Mickey (ah
oui, les trois sont vendus en lot au rayon gros cochons du Sex Shop « SM
69 » du Boulevard de Clichy) et martèle qu’il faut que la grève cesse… Et
de sa voix sépulcrale de méga-basse fumeur de Gitanes sans filtres, il leur
aurait lancé « si ça continue, ça finira pas »… Les syndicalistes qui
s’emploient à faire couler Air France en ont mouillé leur slip de rire…
Stress aussi chez le
représentant en talonnettes qui peut désormais souffler un grand coup, genre
Morgan Bourc’his qui refait surface après six minutes d’apnée, suite à la
suspension de l’enquête pour corruption le visant… Dites, vous croyez vraiment
qu’on essaierait pas de nous le vendre comme l’homme providentiel face au
Porcinet sudoripare amateur de croissants ? Si ça continue, ça finira pas…
Et ça va finir par se voir…
Il ne manquera plus que la
une de Match avec son a-Phone 6, une interview chez Claire Chazal qui pourra
ainsi se faire un solo de mandoline sous le bureau en gémissant des
complaisances au Nain, et un cirage de godasses chez Ruquier et le tour sera
joué !
Allez, pour laisser échapper
tout ce stress, que diriez-vous d’une petite chanson ? Ça tombe bien, le
24 septembre 1957, Elvis Presley publie sa nouvelle chanson « Jailhouse
rock », le rock du bagne… Tiens, ça pourrait plaire à Sarko, non ?
Et le 24 septembre 1973, quelques
jours seulement après le coup d’Etat qui a renversé Salvador Allende, la gauche
chilienne s’en prend un nouveau coup derrière les esgourdes en apprenant la
mort de Pablo Neruda. Pour les jeunes générations, le nom de Pablo Neruda
évoque plus un gymnase, un lycée de banlieue ou un square de cité sensible que
le grand poète qu’il fut, en parallèle avec une carrière diplomatique. Prix Nobel
de littérature en 1971, Pablo Naruda laisse de superbes poèmes et un peuple dans
un désespoir total… Gros coup de stress…
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