« Quel est l'endroit? Quel est l'envers?
« Dans quel sens elle tourne, la terre?
« Il paraît qu'il y a de l'orage dans l'air
« Le monde est-il meilleur ou pire?
« Je n'sais pas ce que je peux dire
« Mais chez moi, j'entends des éclats de rire »
De sa voix fluette et parfois aigrelette de candidate française au Concours de l’Eurovision 1984, Annick Thoumazeau se posait décidément des questions diablement métaphysiques dont la seule lecture me donne des migraines dignes d’Hiroshima… Et ces questions existentielles, l’on est en droit de se les poser en contemplant l’étendue dramatiquement catastrophique, et irions-nous jusqu’à dire parfaitement bordélique, de la situation française et internationale…
De l’orage dans l’air, il doit y en avoir à l’Elysée où Rain Main (ou pour les personnes qui ne pratiquent que le Cantalou « Flotte Mec ») doit actuellement éprouver une colère saine (à l’instar de sa précédente First Cocue Lady, l’inimitable Dingo du Poitou) en feuilletant d’un doigt écumant de rage le livre de Valoche Rottweiler…
Ah ça, il faut dire, en voyant les premiers extraits fleurissant ici et là, que Valoche balance la sauce façon Kalachnikov enrayée en mode sulfatage… Bon, ne vous appauvrissez pas pour acheter le bouquin, faites juste l’emplette de Paris Match, les meilleurs morceaux sont dedans…
Evidemment, et il faut tout de même rendre cette justice à Culbuto, nous n’avons dans ce livre qu’un son de cloche (et je ne parle pas de Valoche, là…) et il se peut que la réalité soit quelque peu différente… Et pis finalement, on arriverait presque à éprouver une certaine forme de compassion à l’encontre de notre Flamby… Sa côte de popularité surnage au fond de la fosse des Mariannes, il se prend des tombereaux de flotte dès qu’il prononce un discours en extérieurs, ses ministres sont les champions des couacs en série, son Premier Ministre ne sent plus pousser ses quenottes, l’Europe entière se paie sa fiole…
Bon, faut dire qu’il fait tout pour…
Quant à Valoche, il n’est pas certain qu’elle remonte dans l’estime des français avec ce flingage en règle…. Ni bombe éditoriale, ni brûlot scandaleux, juste un déversoir de fiel par un ex-favorite mal baisée et peau de vache… Quoi qu’il en soit, si jamais on vous offre le bouquin, vous pourrez toujours caler la bancale armoire de grand-mère qui prend la poussière dans le garage….
« Quel est l’endroit, quel est l’envers… » Avouez que l’on ne sait plus où l’on en est actuellement… Tout est fait pour nous faire perdre le nord, nos repères et la boule… Le Président est de gauche (enfin, à ce que des légendes urbaines prétendent) mais le Premier Ministre est de droite… Les ministres qui veulent rester sont démissionnés et ceux qui souhaitaient partir sont rembauchés…
Tata Tautau (la diva des tatas, la brouteuse de bananes sur cocotier) souhaitait partir lors de la chute du premier Gouvernement Valls… Et on la garde… Faut dire que ça ne devait pas se bagarrer pour hériter du Ministère de la Justice…
Mais si ça n’était que cela, ce ne serait pas grave…. Non contents de l’ouvrir bien grand et de dire ce qu’ils pensent de la politique hollandouillesque, les ministres du porcinet sudoripare à moumoutte acrylique en pur crin de lama des Andes passé au Baranne couleur brou de noix s’emploient allègrement à fouler au pied les tabous de la gauche…
Le Ministre de l’Absence de travail, François Rebsamen, veut contrôler plus sévèrement les chômeurs en s’assurant qu’ils cherchent réellement du boulot… Non mais enfin, François… depuis quand les chômeurs sont-ils des glandeurs professionnels qui emploient tout leur temps libre à tenter de frauder le Pole Emploi ? On va finir par croire que tu as des tongs UMP dans tes placards, toi…
Le Ministre de l’Intérieur, le toujours rigolard Bernard Cazeneuve, veut pour sa part limiter le nombre d’immigrés qui viennent en France rafler les allocs familiales et les prestations sociales à coup de demi-douzaines d’épouses, d’une kyrielle de cousins et d’une myriade d’alias… Dites donc, il s’est fait faire une turlutte magique par la môme Vert-de-gris (Marine « Bouledogue » Le Pen) ?
Et pendant ce temps, pendant que tout ce joli monde fait mumuse en se tripotant la nouille en venant devant les caméras pour fellationner des micros largement tendus, le monde continue à tourner, et pas toujours dans le bon sens…
On trucide à tout-a des bébés, des jeunes enfants pour des raisons encore obscures mais dont peut deviner que le manque de neurones et un abus de téléréalité par les parents n’y sont pas complètement étrangers…
On cherche toujours à nous en pomper le plus possible, puisque vous avez certainement dû recevoir vos avis d’imposition… Vu les gentilles surprises qu’ils renferment, on devrait les rebaptiser « avis d’enculage sauvage, à sec et à fond »…
Et on continue à décapiter les otages britanniques, au nom de je ne sais quel Dieu et de quel djihad… Messieurs les enturbanés, au lieu de vous asticoter la merguez à boulettes, relisez attentivement le Coran… Vous verrez qu’aucune de vos atrocités n’est prescrite, prévue ni même cautionnée… Enfin, faites-le si vous savez lire…
Et si vous aimez chanter, reprenez donc le premier succès de Serge Gainsbourg, « Le poinçonneur des Lilas », que Philips commercialise le 3 septembre 1958, sans que cela ne fasse véritablement de vagues à l’époque…
Et, hasard malheureux du calendrier, Citroën présente le 3 septembre 1939 le premier prototype de la TPV (toute petite voiture), destinée aux classes populaires et paysannes et dotée d’un cahier des charges à la fois simple et innovant : ne pas dépasser une consommation de trois litres aux cent kilomètres, faire 2 chevaux fiscaux, pouvoir transporter 50 kilos de bagages, traverser un chemin sans briser un œuf dans le coffre tout en adoptant la technologie chère à la marque, la traction avant. Manque de bol, c’est le jour de la déclaration de guerre à l’Allemagne.
Le projet verra cependant le jour en 1948, donnant naissance à l’increvable 2cv…
« Dans quel sens elle tourne, la terre?
« Il paraît qu'il y a de l'orage dans l'air
« Le monde est-il meilleur ou pire?
« Je n'sais pas ce que je peux dire
« Mais chez moi, j'entends des éclats de rire »
De sa voix fluette et parfois aigrelette de candidate française au Concours de l’Eurovision 1984, Annick Thoumazeau se posait décidément des questions diablement métaphysiques dont la seule lecture me donne des migraines dignes d’Hiroshima… Et ces questions existentielles, l’on est en droit de se les poser en contemplant l’étendue dramatiquement catastrophique, et irions-nous jusqu’à dire parfaitement bordélique, de la situation française et internationale…
De l’orage dans l’air, il doit y en avoir à l’Elysée où Rain Main (ou pour les personnes qui ne pratiquent que le Cantalou « Flotte Mec ») doit actuellement éprouver une colère saine (à l’instar de sa précédente First Cocue Lady, l’inimitable Dingo du Poitou) en feuilletant d’un doigt écumant de rage le livre de Valoche Rottweiler…
Ah ça, il faut dire, en voyant les premiers extraits fleurissant ici et là, que Valoche balance la sauce façon Kalachnikov enrayée en mode sulfatage… Bon, ne vous appauvrissez pas pour acheter le bouquin, faites juste l’emplette de Paris Match, les meilleurs morceaux sont dedans…
Evidemment, et il faut tout de même rendre cette justice à Culbuto, nous n’avons dans ce livre qu’un son de cloche (et je ne parle pas de Valoche, là…) et il se peut que la réalité soit quelque peu différente… Et pis finalement, on arriverait presque à éprouver une certaine forme de compassion à l’encontre de notre Flamby… Sa côte de popularité surnage au fond de la fosse des Mariannes, il se prend des tombereaux de flotte dès qu’il prononce un discours en extérieurs, ses ministres sont les champions des couacs en série, son Premier Ministre ne sent plus pousser ses quenottes, l’Europe entière se paie sa fiole…
Bon, faut dire qu’il fait tout pour…
Quant à Valoche, il n’est pas certain qu’elle remonte dans l’estime des français avec ce flingage en règle…. Ni bombe éditoriale, ni brûlot scandaleux, juste un déversoir de fiel par un ex-favorite mal baisée et peau de vache… Quoi qu’il en soit, si jamais on vous offre le bouquin, vous pourrez toujours caler la bancale armoire de grand-mère qui prend la poussière dans le garage….
« Quel est l’endroit, quel est l’envers… » Avouez que l’on ne sait plus où l’on en est actuellement… Tout est fait pour nous faire perdre le nord, nos repères et la boule… Le Président est de gauche (enfin, à ce que des légendes urbaines prétendent) mais le Premier Ministre est de droite… Les ministres qui veulent rester sont démissionnés et ceux qui souhaitaient partir sont rembauchés…
Tata Tautau (la diva des tatas, la brouteuse de bananes sur cocotier) souhaitait partir lors de la chute du premier Gouvernement Valls… Et on la garde… Faut dire que ça ne devait pas se bagarrer pour hériter du Ministère de la Justice…
Mais si ça n’était que cela, ce ne serait pas grave…. Non contents de l’ouvrir bien grand et de dire ce qu’ils pensent de la politique hollandouillesque, les ministres du porcinet sudoripare à moumoutte acrylique en pur crin de lama des Andes passé au Baranne couleur brou de noix s’emploient allègrement à fouler au pied les tabous de la gauche…
Le Ministre de l’Absence de travail, François Rebsamen, veut contrôler plus sévèrement les chômeurs en s’assurant qu’ils cherchent réellement du boulot… Non mais enfin, François… depuis quand les chômeurs sont-ils des glandeurs professionnels qui emploient tout leur temps libre à tenter de frauder le Pole Emploi ? On va finir par croire que tu as des tongs UMP dans tes placards, toi…
Le Ministre de l’Intérieur, le toujours rigolard Bernard Cazeneuve, veut pour sa part limiter le nombre d’immigrés qui viennent en France rafler les allocs familiales et les prestations sociales à coup de demi-douzaines d’épouses, d’une kyrielle de cousins et d’une myriade d’alias… Dites donc, il s’est fait faire une turlutte magique par la môme Vert-de-gris (Marine « Bouledogue » Le Pen) ?
Et pendant ce temps, pendant que tout ce joli monde fait mumuse en se tripotant la nouille en venant devant les caméras pour fellationner des micros largement tendus, le monde continue à tourner, et pas toujours dans le bon sens…
On trucide à tout-a des bébés, des jeunes enfants pour des raisons encore obscures mais dont peut deviner que le manque de neurones et un abus de téléréalité par les parents n’y sont pas complètement étrangers…
On cherche toujours à nous en pomper le plus possible, puisque vous avez certainement dû recevoir vos avis d’imposition… Vu les gentilles surprises qu’ils renferment, on devrait les rebaptiser « avis d’enculage sauvage, à sec et à fond »…
Et on continue à décapiter les otages britanniques, au nom de je ne sais quel Dieu et de quel djihad… Messieurs les enturbanés, au lieu de vous asticoter la merguez à boulettes, relisez attentivement le Coran… Vous verrez qu’aucune de vos atrocités n’est prescrite, prévue ni même cautionnée… Enfin, faites-le si vous savez lire…
Et si vous aimez chanter, reprenez donc le premier succès de Serge Gainsbourg, « Le poinçonneur des Lilas », que Philips commercialise le 3 septembre 1958, sans que cela ne fasse véritablement de vagues à l’époque…
Et, hasard malheureux du calendrier, Citroën présente le 3 septembre 1939 le premier prototype de la TPV (toute petite voiture), destinée aux classes populaires et paysannes et dotée d’un cahier des charges à la fois simple et innovant : ne pas dépasser une consommation de trois litres aux cent kilomètres, faire 2 chevaux fiscaux, pouvoir transporter 50 kilos de bagages, traverser un chemin sans briser un œuf dans le coffre tout en adoptant la technologie chère à la marque, la traction avant. Manque de bol, c’est le jour de la déclaration de guerre à l’Allemagne.
Le projet verra cependant le jour en 1948, donnant naissance à l’increvable 2cv…
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire