« Le professeur est un rêveur,
« Il ne faut pas le déranger,
« Le professeur est un rêveur,
« Il ne faut pas nous le changer… »
Ce refrain simple et entêtant que Bernard Sauvat nous enquilla dans la tête en 1974 résume parfaitement la ligne de conduite du Ministère de l’Education en cette journée de rentrée… Où, pour le moment, Madame la Ministre est des plus discrètes… Alors qu’à l’habitude, les Ministres des Professeurs de gauche en grève (double pléonasme) l’ouvrent tout grand pour vanter les mérites tous relatifs de leurs réformes respectives, La Grand Jaja(t) ne pipe mot aujourd’hui…
Bizarre me direz-vous ? Bah pas tant que ça, vu la fraîcheur avec laquelle la énième réforme scolaire initiée par un de ses prédécesseurs a été reçue tant par les profs que par les parents… C’est vrai quoi ! Obliger les profs à travailler une demi-journée de plus par semaine… Mais on leur ferait friser les cadences infernales avec près de dix-huit heures par semaine ! Et les parents ! Mettez-vous à la place de ces parents chômeurs que leurs gosses voient se gratter les couilles devant les téléfilms débiles de l’après-midi à longueur d’année… Comment faire pour leur expliquer qu’il faut qu’ils se lèvent tôt aussi le mercredi ?
Je serais la Petite Jajat (par référence à la Grande Jaja de Patrick Font), j’axerai fissa ma comm’ sur la chance inouïe qu’on nos chères petites têtes blondes de pourvoir pratiquer chaque jour des activités périscolaires… Payantes, ah oui, c’est vrai… et coutant un bras, évidemment…
Et encore… Si on arrive à trouver un animateur disponible… On en a pas suffisamment sous la main… Faut dire que soit ils sont encore complètement défoncés suite à leur camp nature, découverte et gros chichons en Ardèche, soit le Juge de l’Application des Peines leur fait interdiction d’approcher des enfants à moins de cent mètres depuis qu’ils sont aller mater d’un peu trop près et avec les mimines le slip d’une petite fille…
Finalement, la Petite Jajat a raison de se la boucler… Une ânerie est si vite proférée, et comme c’est la tendance généralisée depuis que Rain Man (in french « Flotte mec ») a pris les rênes du grand bazar, il est prudent qu’elle verrouille le robinet à conneries…
Et je reste persuadé qu’elle lancerait une grosse bourde que personne ou presque dans l’auditoire n’y prêterait attention… Ah parce que vous croyez que les français écoutent les discours politiques ? Si tel était le cas, Culbuto n’aurait jamais été élu, voyons !
Les français sont des veaux, comme disait le Général… Des veaux incultes apparemment, mais lucides puisque 71 % de nos compatriotes reconnaissent n’y connaître que pouic en vin… Ils pourraient indifféremment se bourrer la gueule avec un gros rouge qui tâche genre Gévéor de bas étage qui décolle le papier-peint ou avec un délicieux, rare et surtout hors de prix Sauternes Château d’Yquem 1945 à plus de 4.500 boules la bouteille qu’une fois bu tu te retiens de pisser pendant huit jours… Ils ne verraient pas la différence…
Et ce n’est pas que dans le domaine œnologique que les français sont des béotiens dépourvus de la moindre once de bon goût… Marc Lévy cartonne en librairie, Christophe Maé remplit les salles en bêlant, et les films de Dany Boon bourrent les cinémas…
A défaut de bourrer les cinémas, peut-être vaudra-t-il mieux être bourré pour aller au cinéma voir « Near Death Expérience », un ovni cinématographique où l’écrivain Michel Houellebecq tient plus ou moins la vedette… Quand on connait sa superbe bonne mine et son physique de jeune premier hollywoodien qui fait flaquer les jeunes filles en fleur et les garçons coiffeur en rut, et qu’on y rajoute le tarbouif gras et chevelu de Gustave de Kervern et la bobine de dépressif obsédé sexuel maniaco-dépressif puceau de Benoît Delepine, on s’attendrait presque plus à un remake d’ « Affreux, sales et méchants »…
Toujours dans cette lignée de bêtise crasse, cette mésaventure survenue à un couple d’assureurs niçois… Figurez-vous que le monsieur n’a rien trouvé de mieux que de tuer son épouse à coups de marteau… Que voulez-vous, il n’y a que comme ça qu’on arrive à faire rentrer quelque chose dans la tête d’une femme…
Une femme, ou prétendue telle, parce que pour aller vérifier, faut vraiment en avoir envie, qui en a dans la tête, c’est Marine Le Pen… Définitivement fêlée depuis qu’elle s’est cassé le cul dans sa piscine vide, la fille à Neuneuil de Saint-Cloud en rajoute une couche triple épaisseur dans la déclaration à grand spectacle qui ferait passer les interviews de Mireille Mathieu pour des Aconcaguas de la littérature classique… Se disant prête à gouverner en cas de cohabitation (bien que son père préfère la collaboration…), le bouledogue blond prévient Flamby qu’il devra se soumettre ou se démettre… Mais c’est qu’elle vous mordrait !!
Rien ne vaut un peu de musique pour calmer les mœurs, et je ne vous passerai pas le dernier 78-tours de Marlène Dietrich avec la version disco de Lili Marleen, ça risquerait d’exciter Marine… Non, car le 2 septembre 1980, Barbra Stressante… euh, Streisand, nous gratifie de son organe démesuré avec la chanson « Woman in love », qui sera reprise à pleins poumons et moumoutte au vent par Mireille Mathieu sous le titre « Une femme amoureuse »…
Quant à l’anniversaire proprement dit, reportons-nous au 2 septembre 1949, où s’ouvre le troisième Festival de Cannes, qui décernera son Grand Prix (la Palme d’Or ne le sera qu’à compter de 1955) au film de Carol Reed « Le Troisième Homme », chef d’œuvre du film noir, mais également une leçon de cinéma avec des cadrages obliques, des contre-jours et champs-contre champs aux éclairages soudains. Cependant, ce film est surtout connu pour sa musique d'Anton Karas, jouée à la cithare. D’ailleurs c’est la réplique favorite d’Orson Welles dans le film « pourquoi viens-tu cithare ? »…
« Il ne faut pas le déranger,
« Le professeur est un rêveur,
« Il ne faut pas nous le changer… »
Ce refrain simple et entêtant que Bernard Sauvat nous enquilla dans la tête en 1974 résume parfaitement la ligne de conduite du Ministère de l’Education en cette journée de rentrée… Où, pour le moment, Madame la Ministre est des plus discrètes… Alors qu’à l’habitude, les Ministres des Professeurs de gauche en grève (double pléonasme) l’ouvrent tout grand pour vanter les mérites tous relatifs de leurs réformes respectives, La Grand Jaja(t) ne pipe mot aujourd’hui…
Bizarre me direz-vous ? Bah pas tant que ça, vu la fraîcheur avec laquelle la énième réforme scolaire initiée par un de ses prédécesseurs a été reçue tant par les profs que par les parents… C’est vrai quoi ! Obliger les profs à travailler une demi-journée de plus par semaine… Mais on leur ferait friser les cadences infernales avec près de dix-huit heures par semaine ! Et les parents ! Mettez-vous à la place de ces parents chômeurs que leurs gosses voient se gratter les couilles devant les téléfilms débiles de l’après-midi à longueur d’année… Comment faire pour leur expliquer qu’il faut qu’ils se lèvent tôt aussi le mercredi ?
Je serais la Petite Jajat (par référence à la Grande Jaja de Patrick Font), j’axerai fissa ma comm’ sur la chance inouïe qu’on nos chères petites têtes blondes de pourvoir pratiquer chaque jour des activités périscolaires… Payantes, ah oui, c’est vrai… et coutant un bras, évidemment…
Et encore… Si on arrive à trouver un animateur disponible… On en a pas suffisamment sous la main… Faut dire que soit ils sont encore complètement défoncés suite à leur camp nature, découverte et gros chichons en Ardèche, soit le Juge de l’Application des Peines leur fait interdiction d’approcher des enfants à moins de cent mètres depuis qu’ils sont aller mater d’un peu trop près et avec les mimines le slip d’une petite fille…
Finalement, la Petite Jajat a raison de se la boucler… Une ânerie est si vite proférée, et comme c’est la tendance généralisée depuis que Rain Man (in french « Flotte mec ») a pris les rênes du grand bazar, il est prudent qu’elle verrouille le robinet à conneries…
Et je reste persuadé qu’elle lancerait une grosse bourde que personne ou presque dans l’auditoire n’y prêterait attention… Ah parce que vous croyez que les français écoutent les discours politiques ? Si tel était le cas, Culbuto n’aurait jamais été élu, voyons !
Les français sont des veaux, comme disait le Général… Des veaux incultes apparemment, mais lucides puisque 71 % de nos compatriotes reconnaissent n’y connaître que pouic en vin… Ils pourraient indifféremment se bourrer la gueule avec un gros rouge qui tâche genre Gévéor de bas étage qui décolle le papier-peint ou avec un délicieux, rare et surtout hors de prix Sauternes Château d’Yquem 1945 à plus de 4.500 boules la bouteille qu’une fois bu tu te retiens de pisser pendant huit jours… Ils ne verraient pas la différence…
Et ce n’est pas que dans le domaine œnologique que les français sont des béotiens dépourvus de la moindre once de bon goût… Marc Lévy cartonne en librairie, Christophe Maé remplit les salles en bêlant, et les films de Dany Boon bourrent les cinémas…
A défaut de bourrer les cinémas, peut-être vaudra-t-il mieux être bourré pour aller au cinéma voir « Near Death Expérience », un ovni cinématographique où l’écrivain Michel Houellebecq tient plus ou moins la vedette… Quand on connait sa superbe bonne mine et son physique de jeune premier hollywoodien qui fait flaquer les jeunes filles en fleur et les garçons coiffeur en rut, et qu’on y rajoute le tarbouif gras et chevelu de Gustave de Kervern et la bobine de dépressif obsédé sexuel maniaco-dépressif puceau de Benoît Delepine, on s’attendrait presque plus à un remake d’ « Affreux, sales et méchants »…
Toujours dans cette lignée de bêtise crasse, cette mésaventure survenue à un couple d’assureurs niçois… Figurez-vous que le monsieur n’a rien trouvé de mieux que de tuer son épouse à coups de marteau… Que voulez-vous, il n’y a que comme ça qu’on arrive à faire rentrer quelque chose dans la tête d’une femme…
Une femme, ou prétendue telle, parce que pour aller vérifier, faut vraiment en avoir envie, qui en a dans la tête, c’est Marine Le Pen… Définitivement fêlée depuis qu’elle s’est cassé le cul dans sa piscine vide, la fille à Neuneuil de Saint-Cloud en rajoute une couche triple épaisseur dans la déclaration à grand spectacle qui ferait passer les interviews de Mireille Mathieu pour des Aconcaguas de la littérature classique… Se disant prête à gouverner en cas de cohabitation (bien que son père préfère la collaboration…), le bouledogue blond prévient Flamby qu’il devra se soumettre ou se démettre… Mais c’est qu’elle vous mordrait !!
Rien ne vaut un peu de musique pour calmer les mœurs, et je ne vous passerai pas le dernier 78-tours de Marlène Dietrich avec la version disco de Lili Marleen, ça risquerait d’exciter Marine… Non, car le 2 septembre 1980, Barbra Stressante… euh, Streisand, nous gratifie de son organe démesuré avec la chanson « Woman in love », qui sera reprise à pleins poumons et moumoutte au vent par Mireille Mathieu sous le titre « Une femme amoureuse »…
Quant à l’anniversaire proprement dit, reportons-nous au 2 septembre 1949, où s’ouvre le troisième Festival de Cannes, qui décernera son Grand Prix (la Palme d’Or ne le sera qu’à compter de 1955) au film de Carol Reed « Le Troisième Homme », chef d’œuvre du film noir, mais également une leçon de cinéma avec des cadrages obliques, des contre-jours et champs-contre champs aux éclairages soudains. Cependant, ce film est surtout connu pour sa musique d'Anton Karas, jouée à la cithare. D’ailleurs c’est la réplique favorite d’Orson Welles dans le film « pourquoi viens-tu cithare ? »…
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