- Vous me croirez ou pas, M'âme
Sauzède, mais je peux vous dire que si mon pauv’ Raymond était encore de ce
monde, eh ben c’est certain qu’il n’en penserait pas moins que ceux qui n’en
disent pas plus et en font encore moins…
- Ah vous croyez ?
Parce qu’en ce moment, c’est vrai qu’on dirait que la pensée intelligente n’est
pas la chose la mieux répandue à la tévé… L’autre jour, je regardais « Allo,
le retour des ch’tis dans le pré », vu leurs regards bovins c’est là qu’il
font le moins tâche, eh ben c’est dingue comme c’est-y qu’on ne comprend rien à
ce qu’ils racontent…
- Vous tracassez pas pour
ça, eux non plus ne comprennent rien !
- Ah vous pensez M'âme Jeanssen ?
Pourtant, s’ils passent à la tévé, c’est qu’ils sont intelligents…
- Pensez-vous, comme aurait
dit mon pauv’ Raymond, tout part à vau l’eau qu’on aurait même jeté le bébé
avec ! Regardez-moi ça, tous ces hommes politiques qui e respectent plus
un seul instant leur parole donnée et qui foulent au pied les plus traditionnels
dictons de notre belle langue française que c’est pas Ribéry et Marc Lévy qu’ils
en feraient des phrases comme c’est qu’avant qu’ils en faisaient quand c’est qu’ils
avaient de l’esprit et de la culturation…
- Ah voui, j’ai entendu l’autre
soir aux Chiffres et aux Lettres une liaison malheureuse que Max Favallelli en
aurait eu les pompes à bascule…
- Mais je vous parle de
comme c’est qu’ils causent ! De toutes façons, la grammaire est tellement
violée à tous moments que toutes les chaudasses du quartier veulent faire
Bescherelle maintenant…
- Quand même, aucune
éducation… Alors que de notre temps, on savait rester sur notre quant-à-soi…
- Vous avez bien raison…
Vous croyez que Tante Yvonne aurait déféqué une telle puanteur si le Grand
Charles l’avait plaqué comme un étron ? Non parce que si la Valoche, elle
nous chie un bouquin après chaque rupture, elle est certainement en train d’écrire
sur la rupture de stock chez l’éditeur, et elle nous en pondra un dernier sur
sa rupture d’anévrisme…
- Alors, vous ne l’achèterez
pas, M'âme Jeanssen ?
- Vous rigolez ? A
vingt euros les deux cent feuilles de torche-cul, je préfère encore piquer le Voici
de la semaine passée chez la coiffeuse, non mais !
- Ah ça, évidemment, ça
revient moins cher…
- M’enfin, qu’est-ce qui lui
a pris à la First Cocue Lady ? C’est bien la première fois qu’une bonne
femme n’est pas contente du coup du père François !
- Vous croyez qu’on sera
contente du coup que nous prépare le Droopy de la Défense ? Il veut
absolument agir en Libye… Faut qu’il fasse gaffe Le Drian, parce qu’avec nos
moyens militaires, et nos tanks qui datent de la dernière guerre, on risque de
faire bidonner nos éventuels alliés…
- Oué, et encore vous
plaignez pas, M'âme Sauzède, ils ont abandonné les bandes molletières après des
hésitations cornéliennes…
- C’est vrai ! Mais c’est
dommage qu’ils ne fassent plus des spectacles de comique troupier… C’était bien
ça…
- Maintenant, le comique
troupier, ça s’appelle le Gouvernement… Avec les abrutis qui nous dirigent, les
tourlourous de nos parents passent pour des énarques !
- M'âme Jeanssen, vous
exagérez quand même un petit peu…
- J’exagère moi ?! Non
mais c’est qu’elle est bien bonne celle-là ! Vous auriez pas le culot de
penser me contredire, pendant que vous y êtes ! Vous trouvez que le sketch
Thévenoud, c’est pas d’un calibre équivalent à la rate qui se dilate d’Ouvrard ?
- Ah ça, évidemment… on le
démissionne, il est exclu du cinoquodrôme de la rue de Solférino, mais il garde
son siège de dépité… Il a du toupet, le petit jeunot !
- Et pour en rajouter dans l’harmonie
de la majorité, le lapinou plein phares de la Santé, Marisol Touraine qui l’invite
à se regarder dans une glace… Elle, elle ne peut pas, tous les miroirs volent
en éclats…
- Hihihi, M'âme Jeanssen,
vous êtes cinglante ! Me faites donc pas tant rire que je sens que mon
Polident va me lâcher…
- Aussi, quelle idée de
prendre une colle à dentier aussi médiocre… Faites comme M'âme Lebroch, prenez
de la colle Super-Glue-3, le goût est agréable qu’elle me disait, et ça tient
mieux… La preuve, ils ont pas réussi à le cramer quand elle s’est fait
incinérer…
- Oui, mais pour le
nettoyer, ça doit gêner…
- Pensez-vous ! Un coup
de cireuse-lustreuse tous les trois jours, un bain de bouche à l’huile de ricin
et hop ! Des quenottes aussi étincelantes que Brigitte Fontaine !
- En parlant de fontaine, ça
me fait penser que je dois acheter une bouteille d’eau minérale pour quand mes
neveux vont venir pour leur faire une orangeade…
- Ils ont été finis à la
truelle, vos neveux ? C’est bien les seuls ados que je connais qui boivent
encore de l’orangeade à leur âge… généralement, c’est plutôt bière, alcool fort
et… comment c’est-y que ça s’appelle ce truc.. ah oui, la « t’es-qui-là »…
- Ah non, Hortense et
Gaston, pas une goutte d’alcool…
- Oué, vaut mieux, vu leur
haleine, ils prendraient feu… Et pis, commencer à boire à 35 ans, c’est pas
recommandé…
- N’empêche que si le
Gouvernement il met en place les nouvelles mesures de répression drastique pour
répressionner les infractions des abus de la route que c’est que les
conducteurs ils boivent trop et qu’après ils s’emplafonnent sur des platanes
que ça leur occasionne des blessures mortelles qui peuvent s’avérer graves, eh
bien Hortense et Gaston n’en seront pas gênés…
- Vous avez raison M'âme Sauzède…
Et avec un taux de 0,2 g/l, dans une soirée de jeunes, on pourra demander aux
nourrissons de les reconduire chez eux…
- Si c’est pas dommage… Ah,
les jeunes ! Vous avez entendu que c’est aujourd’hui que Apleu dévoile son
nouveau téléphone, l’ifone-six… Encore un beau ramassis de fatras de bidules et
de machins superflus qui fait que ça en devient indispensable…
- Oué, il parait même qu’il
est résistant à l’eau… Comme si vous téléphoniez du fond de votre baignoire… Ce
qui est certain, vu le prix, c’est que les plus gros pigeons de la création, on
va les retrouver devant les apleu-stores, aujourd’hui…
- En parlant de pigeon, vous
auriez pas une boite de petit-pois en trop dans vos placards ? Figurez-vous
que j’ai pas pris assez pour en acheter une à la Coop…
- C’est ça, prenez-moi pour
une succursale de l’Economat, vous… Jamais de liquide sur vous… Ah la la !
Vous n’êtes pas comme DSK, le priapique du Sofitel, ou comme ces employés de la
Banque de France de Vic-le-Comte qui fauchaient des sacs de billets usagés…
- Ben faut pas gâcher, et même
quand c’est usé, faut pas le jeter avant de le finir…
- Oué, ben vous, on va pas
vous jeter de sitôt, on voit bien que vous n’êtes pas finie…
Et pour finir en beauté,
rappelons-nous que c’est le 9 septembre 1971 que John Lennon crée l’un des plus beaux hymnes à la tolérance « Imagine »…
Et
le 9 septembre 1979, Tracey Austin, seize ans et demi, bat à plate couture sa
compatriote Chris Evert et devient la plus jeune tennis-woman à remporter l’US-Open..
Ah non, vraiment, comme dirait le pauv’ Raymond à M'âme Jeanssen, y’a pû d’respect…
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire