Aux portes du weekend qui s’annonce
encore beau, chaud, et rempli de promesses de tendres moments, instants coquins
ou heures franchement cochonnes selon le niveau de votre libido, votre
situation amoureuse, ou la vigoureuseté de votre poignet, il serait peut-être malvenu de vous proposer de
roucouler de concert sur l’un des sommets de l’art vocal de la roucouleuse à
coquetterie oculaire du Caire, accompagnée pour l’occasion de celui qui fit
mouiller des cargaisons de petites culottes du temps de sa splendeur et qui en
est aujourd’hui réduit à mouiller la sienne en gagatant des positions fascistes
complètement anachroniques…
Non, ce serait décidément
trop cruel, et nul doute que la météo se dérèglerait dès les premières notes
des « Paroles, paroles » de Dalida et Alain Delon… Vu le temps
merdique de cet été, cela permettrait peut-être de remettre les choses en place…
Qui sait…
Quoi qu’il en soit, les
paroles sont importantes en ce vendredi… Ces petites phrases que l’on a le tort
de juger insignifiantes lorsqu’on les prononce et qui, quelques années plus
tard, vous reviennent dans la terrine façon boomerang incontrôlé parce qu’un
journaliste un peu trop fouille-merde est allé déterrer d’anciennes interviews…
Ce n’est ni le moment, ni
mon rôle de vous déballer tout le matos avec la somme positivement effarante
des phrases qu’on aurait mieux fait de ne jamais prononcer… Je voudrais juste
mettre en garde le Secrétaire d’Etat aux Anciens Combattants de faire
véritablement attention et de fermer autant que faire se peut sa boite à
calendos…
Mais oui, Kader Arif,
veillez à tourner sept fois votre merguez dans votre bouche avant de causer… V’la
t-y pas qu’il déclare inconsidérément « J’ai toujours été honnête, sinon
je ne ferais pas partie du PS »… Justement, ce serait peut-être bien le
contraire qui aurait dû se produire… Si vous aviez toujours été honnête, ce
dont je ne préjuge ni déjuge pas, vous ne feriez certainement pas partie du PS !
Dans le genre repaire de
vieux brigands, petits malins, gros filous et racaille de concert, la Rue de
Solférino, tout comme l’UMP, fait figure de vivier inextinguible ! DSK,
Fabius, Thévenoud (l’administrativement phobique), Emmanuelli et son funeste Carrefour
du Développement qui n’aura eu d’avantage que de développer son compte en
banque…
Ou alors, Kader est un déconneur
de première bourre et a lancé cette grosse vanne à dessein, juste pour faire
monter Canteloup sur ses grands chevaux (lui qui au naturel adore monter…) et
mouiller Régis Mailhot en lui déformant horriblement le moulebite…
La nouvelle n’a pas pour l’instant
fait grand bruit, à la différence de la détonation dans les chiottes cette
nuit-là, mais Blade Gunner échappe à la condamnation pour meurtre… Oscar
Pistorius, le mec monté sur suspension hydropneumatique comme les anciennes DS
Citroën, a été reconnu coupable d’homicide involontaire sur sa petite amie, qu’il
avait rappelez-vous farcie façon dinde aux pruneaux dans les toilettes en lui tirant
quatre coups en pleine face… Quatre coups en une seule nuit ? Quelle
santé, M’sieur Oscar… Ça me coupe les jambes…
N’empêche que le mec qui
crache du plomb dans la gueule aux WC fait des émules…. En témoigne cette
enseignante américaine dans l’état d’Utah (et non pas du Tas, on ne parle pas
de Régine aujourd’hui…) qui s’est tiré une balle dans la jambe avec sa propre
arme, dans les toilettes de la Westbrook Elementary School… Quand on vous dit
que de se donner du plaisir tout seul dans les tinettes, ça peut mal finir…
Surtout si vous tirez un coup de feu au lieu de la chasse d’eau…
Dans le même temps, faut les
comprendre… Ce sont des américains… Ne leur en demandons pas trop… Des
consanguins qui bouffent de la merdre trop cuite entre deux éponges, ont élu et
réélu un mec capable de s’étrangler avec un bretzel, montent des vaches
sauvages (alors que personne chez nous ne songerait à monter Christine Boutin),
s’imaginent devoir partir dézinguer les barbus chaque fois que ça leur démange
(et occasionner outre dix ans de morts, des décennies de traumatismes et de chaos)…
On va pas leur demander de réfléchir, non plus…
Faudra-t-il que Pépère
réfléchisse avant de s’engager comme toutou d’Obama pour aller faire pan-pan
boum-badaboum sur la vilaine djellaba souillée de stupre coranique des
enturbanés ? Ah, on me rappelle depuis la coulisse (oui, oui, la coulisse,
comme le trombone du même nom) que le Grand Dégouté des Sans-dents n’était pas
fourni avec cette fonction… Ah, oui, c’est vrai… A le voir se prendre des
cataractes de flotte sur la gueule avec la constance d’un Moustaki sous
perfusion de Tranxen, des réflexions vachardes de la First Cocue Lady qui n’a
quand même pas osé dire qu’il baisait comme un manche, et des décisions qui
défient le plus élémentaire bon sens ; on devait fatalement se douter qu’en
plus d’être sans couilles, il était sans cervelle…
Évidemment, de la cervelle,
il n’en faut guère pour applaudir des deux mains au retour tellement annoncé qu’on
se demande au final s’il nous avait quitté un jour de l’Ex, le représentant en
talonnettes avec option chanteuse aphone en prime… Sarko n’en finit pas de
revenir avec apparemment tout plein d’idées neuves dans sa musette… Outre celle
derrière la tète de se faire réélire en 2017 (lui, il l’a derrière la tête au
contraire des français qui l’ont eu dans le cul), l’affolé de l’épaule voudrait
fusionner l’UMP et le centre… Pour récupérer à tous les coups la majorité, c’est
imparable… A y être, il fusionne également la gauche, et les extrêmes, et il se
fait élire façon Président africain, avec 99 % de oui et 1% de fusillés…
Rien de musical à proprement
parler aujourd’hui en ce 12 septembre, si ce n’est la mort en 2003 de Johnny
Cash, une icône de la musique country américaine, à l’âge de 71 ans des suites
d’une neuropathie associée au diabète.
Et le 12 septembre 1940, près
du village de Montignac, au cœur du Périgord noir, quatre enfants suivent leur
chien dans une faille de rocher. C'est ainsi qu'ils découvrent des grottes
recouvertes de dessins mystérieux. Ils font part de leur découverte à leur
instituteur, Léon Laval, lequel en informe l'abbé Henri Breuil, éminent
spécialiste de la Préhistoire. Celui-ci se rend sur le site, appelé Lascaux, et
au terme de patients relevés, à la lueur d'une bougie, il identifie des
peintures rupestres vieilles de 18.000 ans. Le site est classé monument
historique dès le 27 décembre suivant. La qualité exceptionnelle de ses
fresques lui a valu d'être surnommé la « Sixtine de la Préhistoire », en
référence au chef-d’œuvre de Michel-Ange. Et c’est comme ça qu’on a connu les
affiches des premiers concerts de Line Renaud…
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