« Ne
cherche pas plus loin,
« Ce
qui est au creux de tes mains,
« Regarde
les andouilles briller,
« Ecoute
les connasses chanter… »
J’ose
espérer que, drapée dans sa grande mansuétude, et armée de son sens de l’humour
le plus développé, Nicoletta (vous savez, celle qui chante du gospel avec la
voix de Barry White enroué) ne me tiendra pas trop rigueur d’avoir quelque peu
égratigné son tube « La musique » pour l’entame de la chronique du
jour… Quand on a entendu l’un de ses succès malmené par les voix de crécelle de
la Star Ac’,
on est prêt à toutes les avanies chansonnières…
Pourquoi
au final vouloir aller chercher à Cuges-les-Pins les futilités qui
constitueront à grand-peine les ingrédients si superflus qu’ils en deviennent
parfaitement indispensables au gloubi-boulga de cette revue de détail ?
Faut-il vraiment éplucher l’intégralité des unes internationales pour dénicher
la perle qui brillera telle la cerise sur le gâteau des absurdités de
l’info ? Est-il franchement nécessaire de se fader les journaux ouzbèkes,
sri-lankais ou même groenlandais pour dégoter la subtilité qui vous fera
s’ébaubir en de pantelants « ha ben mince alors ! » ?
La
réponse tient en trois lettres, et seule mon inébranlable foi en votre
équilibre mental m’autorise à vous la livrer ici dans toute sa crudité :
NON !
Il
suffit de tendre la main dans le torrent ininterrompu des dépêches et de
remonter à tous les coups un entrefilet croquignolet à souhait… Je ne vais pas
verser dans les cagades ministérielles, vous m’accuseriez sans coup férir de
céder à la plus élémentaire des facilités, et l’évidence m’accule à reconnaître
que vous n’auriez pas foncièrement tort…
On
ne tire pas sur les ambulances, surtout depuis que l’on sait que Flamby lui
tire sur un scooter… Mais il prend ses précautions en enfilant un casque avant
Julie Gayet ; ça lui fait au moins quelque chose de dur, au Tout-Mou…
Inutile
de mettre en lumière Manu Valls, avec sa voix de gros fumeur et son
indétrônable bon humeur qui ferait passer son prédécesseur matignonesque pour
un déconneur fini sous l’emprise d’une bonne giclée de gaz euphorisant… Il le
fait très bien lui même avec une multiplicité d’apparitions au Journal Télévisé
pour tenter d’endormir le bon peuple…
Alors,
je me contenterai de vous parler de la plus vieille chatte du monde… Avec le
Festival de Connes qui bat actuellement son plein, on pourrait à priori
s’imaginer que Jeanne Moreau ou Catherine Deneuve ont opéré un changement
d’orientation de carrière mais ne vous fourvoyez pas une seule seconde dans cette
voie du graveleux qui sied si mal à votre droiture humoristique… D’accord,
Régine essaie de se remettre en selle en voulant faire l’Eurovision ; mais
le public du Concours n’est que généralement peu attiré par les moules
défraîchies et les roberts en gants de toilette mouillés…
La
plus vieille chatte du monde est bel et bien un félin répondant (enfin, elle
est sourde, donc…) au nom de Poppy…Née en février 1990, le matou comptabilise
24 ans félins (environ 114 ans humains) grâce à une alimentation saine ;
sa maîtresse avouant lui filer de temps à autre du poulet KFC et du kébab… Si
Poppy a survécu à ça, elle nous enterrera tous !
Il
est probable que les policiers de Nanterre qui l’ont ce matin placée en garde à
vue ont du l’entendre miauler toute la journée… Isabelle Balkany a été entendue
dans le cadre d’une enquête visant le patrimoine du couple, suspecté d’avoir
dissimulé des avoirs au fisc… Connaissant la probité légendaire des tourtereaux
de Levallois-Perret, on se doute de la sarabande qu’elle a dû offrir…
Pour
se consoler, nul doute que Madame Balkany a dû s’accrocher tel un naufragé à
une planche salutaire à l’annonce que l’Ex allait sortir du silence ce jeudi…
Ça vous aura paru certainement bien moins long, mais Nicolas Sarkozy ne s’était
pas publiquement exprimé depuis le 20 mars… Le mari de la célèbre liftée aphone
publie dans Le Point une tribune sur les élections européennes… N’en déplaise
aux chroniqueurs politiques qui depuis cette annonce ne parviennent plus à
conserver un seul centimètre carré de leur slip sec, on se tamponne violemment
le coquillard avec une patte de cloporte enfarinée de connaître la position du
représentant en talonnettes sur ces élections dont tous les français se moquent
avec une force équivalente au tremblement de terre de 1906 à San Francisco…
Je
doute d’ailleurs fortement que nos concitoyens fassent grand cas du refus de
Zidane d’entraîner le club de Bordeaux… Certes, le vulgum pecus a toujours
besoin de pain et de jeu pour noyer son inculture crasse limitée aux émissions
de téléréalité dans la masse des connasses en short qui courent après la
baballe comme des folles hystériques un jour d’ouverture des soldes chez Tati…
Mais est-il nécessaire de racler les fonds de tiroir à s’en faire saigner les
mimines pour remettre en selle le VRP de chez Volvic ?
Un
qui reste toujours prêt à faire un tour de piste malgré son grand âge et sa
sénilité galopante (attestée par sa dernière sortie à propos de Monseigneur
Ebola), c’est le père du bouledogue blond, jamais avare d’un mauvais jeu de
mot… Du détail de l’histoire au calembour fumant sur Monsieur Durafour, Nœnœil
n’en aura que rarement raté une… Notamment lorsqu’il a eu sa petite idée sur un
programme solide pour relancer l’économie… « La première usine qu’il faut
faire en France, c’est une usine de couilles »… Vu le nombre de trous du
cul prêts à voter pour lui, cela s’impose, histoire de leur en boucher un coin…
Et
le 22 mai 1956, Stellio Lorenzi, André Castelot et Alain Decaux proposent la
première des dix émissions « Enigmes de l’histoire » sur l’unique
chaîne de la RTF,
une série télévisée qui propose la reconstitution d'énigmes relatives à des
personnages historiques et qui donnera naissance le 14 septembre 1957 à
« La caméra explore le temps », témoin d’un temps où la télévision
savait éduquer… Dût-elle renaître de ses cendres, l’émission proposerait sans
nul doute un épisode spécial « Pourquoi François Hollande est-il aussi
nul »… Vaste programme…
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