A mon humble avis, et il est d’autant plus humble que
c’est mon avis personnel qui m’est propre à moi et que s’il ne vous convient
pas, eh bien je ne puis que vous offrir au choix la possibilité d’aller vous
faire cuire un œuf doré sur tranche ou de vous diriger à doubles enjambées chez
nos amis hellènes qui, lorsqu’ils vous proposent de prendre quelque chose avant
de partir, n’ont pas forcément en tête une ch’tite liqueur ; à mon humble
avis disais-je, les sommités des profondeurs n’auront pas à cœur (ni à trèfle,
d’ailleurs surtout s’ils se tiennent à carreau pour éviter les piques) de me
contredire une fois qu’aura été assénée la vérité du jour : une fois qu’on
a touché le fond, on ne peut plus aller plus bas…
Eh
oui, les voilà cloués, les Pierre Frolla, Morgan Bourc’his et autres amateurs
des combis de néoprène moule-chouquettes, la bouche ouverte (ce qui n’est pas
foncièrement recommandé à 70 mètres de profondeur) comme Sylvie Vartan
lorsqu’elle essaie désespérément de faire refroidir son neurone surchauffé par
la prononciation sans faute d’un mot de trois syllabes…
Bien
évidemment, les sodomisateurs de diptères pourront toujours objecter, la bouche
pincée malmenant leur bec de lièvre et répandant leur halitose à faire décoller
le papier-peint, qu’il est toujours possible de creuser pour s’enfoncer encore
plus…
Voire !
J’en connais des andouilles patentées capables de se ruiner la french manucure
à racler le fond du trou pour grappiller les quelques centimètres qui leur
permettront de briguer le titre convoité de reine des pommes ou d’impératrice
des tartes, des gaffeurs professionnels qui dans leur candeur quasi-enfantine
sont capables de s’enliser encore plus profondément que la décence et sa
conformation physique n’auraient jamais permis à DSK au Sofitel…
Albert
Einstein, qui n’était pas la moitié d’un imbécile (bien que je ne connaisse pas
le degré d’instruction de son épouse), avait un jour indiqué que deux choses
étaient infinies : l’Univers et la bêtise humaine ; mais, en ce qui
concernait l’Univers, il n’en avait pas encore acquis la certitude absolue…
Et
l’actualité nous apporte chaque jour la preuve irréfutable de l’insondable
profondeur de la connerie humaine, volontaire ou non… Il suffit d’ouvrir votre
poste de télévision et vous verrez déferler tel un tsunami des torrents
inextinguibles de bêtise crasse et d’ânerie patentée… Surtout si vous tombez
sur l’énième avatar des Concons à Cancun…
La
palme revient sans conteste aujourd’hui à ces scientifiques russes qui ont
affirmé sans rire (le jour où vous verrez un russe rigoler, c’est qu’il est en
train de se brûler au troisième degré avec un sinapisme à la moutarde Rigolot)
avoir découvert un vaccin contre l’homosexualité… Le vaccin contre la connerie
viendrait-il à être découvert, je connais une ribambelle de russkofs qui
pourrait constituer de parfaits cobayes…
Toujours
dans le domaine des broute-minous et des casse-culs, cette décision de justice
qui a condamné le journal Minute pour homophobie suite à leur une sur le
divorce pour tous intitulée « Mariage homo : bientôt ils vont pouvoir
s’enfiler… la bague au doigt »… Le Parquet avait estimé la couverture
« choquante » puisqu’utilisant un terme particulièrement grossier, la
sodomie étant une pratique absolument pas réservée à la communauté gay. C’est
vrai ça, la Gouvernement la pratique quotidiennement avec l’ensemble des
français…
Mention
spéciale dans la course sans fin vers les profondeurs insondables de la
connerie humaine à Robert Ménard, le maire de Béziers, qui n’a rien trouvé de
plus intelligent que d'interdire d'étendre du linge aux balcons, fenêtres et
façades des immeubles visibles des voies publiques… Après le couvre-feu pour
les mineurs de 13 ans et la verbalisation des déjections canines, Bobby gagne
lentement mais sûrement ses galons d’enculeur de mouches…
Quitte
à creuser le fond pour accéder plus rapidement aux antipodes, autant sortir le
Caterpillar et y aller gaiement, car la sagesse populaire (et certains habitués
du Sauna Le Mykonos de la rue des Martyrs) nous enseigne que plus c’est gros,
mieux ça passe… Henri Guaino n’a en effet pas hésité à déposer à l’Assemblée
Nationale une résolution visant à suspendre les poursuites contre lui-même…
Fallait oser…
Vous
vous souvenez sans doute de cet inoubliable slogan de la SNCF « Laissez
vous prendre par le train »… Eh bien, la SNCF a passé commande de 2.000
TER trop larges pour rentrer dans les gares… Dans le même temps, si c’est le
directeur, Guillaume Pépy, avec son regard qui rappelle avec insistance le doux
regard du lion Clarence de Daktari, on comprend mieux l’erreur…
Et
toujours la mention d’honneur de la connerie pour l’ensemble de son œuvre (qui
bien qu’elle ait souvent fait un four, crématoire sans doute, n’a que rarement
fait dans le détail de l’histoire) à Jean-Marie Le Pen… Nœnœil de La Trinité
dé&rape encore une fois à Marseille en déclarant que le virus Ebola
pourrait régler le problème de l’immigration en trois mois… Ce n’est plus un
dérapage, il est parti en tonneaux, là, papy… On en vient à souhaiter que le virus
de la grippe vienne à régler le problème Le Pen au plus vite…
De
mieux en mieux dans le domaine eurovisuel, puisqu’on a appris sur les ondes de
Virgin Radio, dans l’émission de la mère Beaugrand qu’Indra aurait été
contactée par TF1 pour représenter la France au Concours Eurovision et former
un trio avec Eve Angeli et Régine… Le seul souci, de taille, est que le
Concours est diffusé par France 3… Canular ? On affirme que non, TF1
voulant coopérer avec France 3 pour monter le projet… Ben voyons…
Les
trois intéressées y sont évidemment allées de leurs commentaires… Et là,
bouclez votre ceinture de sécurité et activez le radar anti-cons, y a du lourd…
La
plus modérée est Indra, qui a humblement reconnu avoir été contactée
personnellement par le PDG de TF1, Nonce Paolini… Elle, à défaut de l’envoyer à
l’Eurovision, faut la bombarder nouvelle Jeanne D’Arc, elle entend vraiment des
voix…
Eve
Angeli, après avoir estimé que « derniers, on pouvait pas faire
pire » (elle s’améliore, la petite, on va bientôt arriver à lui faire lire
les aventures de T’choupi sans souci), affirme que la France le fait exprès de
mettre des gens sans talent pour ne pas gagner… Ça fera toujours plaisir à
Patricia Kaas entre autres…
Régine,
toujours aussi modeste, s’est déclaré intéressée par le Concours, qu’elle
gagnera parce qu’elle prendra le meilleur auteur, et que de toute façon, elle
n’a que des chansons formidables… Faut-il lui rappeler qu’elle a osé chanté
(faux, bien entendu) l’insubmersible « Pourquoi un pyjama » ?
Pour parfaire votre culture eurovisuelle, sachez que sa chanson « Les
cruelles cartouches de l’amour » a selon toute vraisemblance été proposée
au comité interne de sélection de l’ORTF en 1969…
Certes,
depuis 1956, on ne compte plus les interprètes qui n’ont pas réussi à aligner
une note juste lors de cet annuel meeting de canzonettas rances ; mais à
se ridiculiser aux yeux de l’Europe entière, autant frapper un grand coup en
envoyant au casse-pipe un duo Christophe Maé-Zaz…
Et
le 21 mai 1945, la star hollywoodienne Humphrey Bogart, 46 ans, et l'étoile
montante Lauren Bacall, 21 ans, se marient à Cleveland dans l'Etat de l'Ohio.
« Bogie » et la jeune actrice surnommée « The Look » se
sont rencontrés l'année précédente sur le tournage du film de Howard Hawks
« Le Port de l'Angoisse » et entre eux le coup de foudre a été
immédiat. Sans doute parce que le temps était à l’orage sur ce port…
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