C’est
tout de même marrant, les effets pervers du mimétisme… Cette reproduction
involontaire des comportements et attitudes d’autrui s’observe à tous les
niveaux dans notre vie quotidienne… Je passerai rapidement sur la stratégie
adaptative d’imitation que développent les animaux et les végétaux, voire même
les légumes (regardez au Sénat, ils ronflent tous en même temps lors des
séances, et lorsque le benjamin (85 ans aux prunes desséchées anciennes)
s’oublie et fais sous lui, c’est incontinent (c’est bien le moment de le dire)
un tsunami jaune et marron qui déferle dans l’hémicycle)…
Le
mimétisme le plus digne d’intérêt s’observe chez nos frères humains… bon, et
chez quelques tantes aussi…
Nous
avons tous plus ou moins tendance à reproduire ou à copier des comportements,
des attitudes, des tics de langage… Car il faut que vous le sachiez, et de
préférence dans la cuvette sinon la Lopez du 5ème pique sa crise
devant les étrons gras et odorants et nous chante du Sheila en portugais toute
la journée… De l’easy listening en portos, why not ? Mais du Sheila….
J’étais contre l’utilisation du gaz sarin dans le métro de Tokyo, c’est pas
pour autoriser à une version fado de « Adeu o meu amor » devant une
merde molle pendouillant sur le rebord en porcelaine…
Il
faut que vous le sachiez, donc, que tout le monde copie tout le monde… Parfois
ça aboutit à quelque chose de grande classe, notamment dans le domaine de la
peinture… Mais le plus souvent, on écope d’un truc assez minable, genre les
premières beuglantes de Piaf revues par Lara Fabian aphone, un style
intégralement pompé par Patricia Kaas…
Chez
Monsieur Tout le Monde aussi, on imite, on copie, on singe…. Un exemple ?
Tenez…. Prenez par exemple cinquante dingues du falbalas (oui, oui, des folles
tordues et hystériques parmi lesquelles vous pourrez glisser quelques femmes…)
et vous les lâchez dans un magasin en vogue (traduire un endroit où vous ne
trouverez rien à moins de 150 € et rien au dessus de la taille 36) le jour de
l’ouverture des soldes… Eh bien, vous les verrez toutes hurler à la mort comme
lors du dernier concert de Vilaine Fermière (sauf que là, c’était parce que les
chansons étaient vraiment à hurler), cracher comme des lamas sur leurs
coreligionnaires en se disputant un tee-shirt en latex lamé rose moiré
tellement serré qu’il les obligera à faire des apnées chaque fois qu’elles
l’enfileront (le tee-shirt, pas le coreligionnaire…), laboureront les stands
patiemment arrangés façon Brigitte Bardot agricole (ben oui, « Je ne
reconnais plus personne en Massey Ferguson »), manqueront de se pâmer
devant un string léopard tellement échancré qu’il est vendu avec un
chausse-pied pour loger le service trois pièces….
Un
autre exemple ? Mettez deux mecs, modèle courant, derrière un volant,
cliquez la ceinture, claquez la porte en ayant mis le contact… Eh bien, ils se
transformeront aussitôt en d’irascibles chauffards capables des pires audaces
automobiles et jurons autoroutiers...
Pas
encore convaincu ? Disposez autour d’une table basse et d’un canapé
deux-trois hétéros modèles courant (du genre slip kangourou qui baille, pétant
au lit et se grattant les coucougnettes au réveil), un casier de bières
fraîches et un saladier de chips bien grasses (mais moins que leurs blagues) et
lancez un match de foot… Le dernier des timides se muera rapidement en un
bourrin première pression, jurant comme un charretier devant la passe manquée
de Benzema et sifflant l’arbitre en l’invitant à aller faire un tour du coté
des tinettes…
Eh
bien, chez nos people, c’est pareil ! Il est particulièrement étonnant
d’entendre toutes ces célébrités qui racontent subitement avoir été harcelées à
l'école, on découvre que les concernés auraient été à l'école. Epatant,
non ?
Epatant
aussi la destitution de Silvio Berlusconi du Sénat italien… Bye bye Cavaliere
et comme aurait chanté Domenico Modugno à l’Eurovision 1959 « ciao ciao
bambina »… Adieu les jeunes escort-girls tendues comme des arcs bandés au
maximum... Arrivederci les soirées bunga bunga où l’on tirait les rideaux avant
les putes… Et bonsoir les soirées tisanes Saveur du Soir…
Question
tisane, pisse-mémé et autres breuvages imbuvables, on va avoir du lourd dans le
domaine eurovisuel cette année… Vous le savez, la France a décidé de recourir à
une sélection télévisée pour sélectionner le candidat hexagonal qui ira se
faire ridiculiser à Copenhague en mai prochain. Bon, ne vous affolez pas,
France 3 n’organisera pas l’équivalent franchouillard du Melodifestivalen
suédois, on se contentera d’une page spéciale dans l’émission dominicale de
Natasha St-Pier…
Remarquez
qu’il vaut peut-être mieux, vu les candidats retenus par France 3 et un aéropage
de téléspectateurs, gens du spectacle et eurofans, au nombre duquel un certain
Olivier Daube… Le moins qu’on puisse dire est que la sélection porterait bien
le même nom… Twin Twin, un trio déjanté ; Destan, un ersatz boutonneux des
2be3 ; et Joana, demi-finaliste d’une Satr Ac’ quelconque… Ne jetons pas
l’opprobre ni le bébé avec l’eau du bain d’ores et déjà, et attendons d’écouter
les bouses, pardon, les chansons retenues…
N’oublions
pas que les fans sont de très mauvais pronostiqueurs et ne veulent entendre que
ce qui leur plait concernant leur Concours. Souvenons-nous que l’on prédisait
le meilleur au couineur corse qui s’est rétamé le soir de la finale en 2011 et
que les eurofans vouèrent Jessy Matador aux Gémonies, alors qu’il s’en sortit
très honorablement et fit de sa chanson un tube de l’été 2010.
Et
l’actu dans tout ça ? Bah, pour vous dire que NKM suspend sa campagne pour
se rendre au chevet de son papa victime d’un AVC (sage décision
Nathalie !), et qu’on a adjugé à plus de 140 millions de dollars un
"livre de psaumes" datant de 1640, le premier ouvrage imprimé sur ce
qui allait devenir le territoire américain, et que les connasses en short du
PSG en ont mis deux aux grecs (les gourmands !)… Est-ce réellement
utile ?
Ce
qui est utile, en revanche, c’est de se souvenir que le 28 novembre 1615, Louis
XIII épouse Anne d’Autriche ; que le 28 novembre 1947, le Général Leclerc
meurt dans un accident d’avion ; que le 28 novembre 1956, Vadim
« crée la femme » en mettant en vedette BB ; que le 28 novembre
1964, les Shangri-Las lancent « The leader of the pack » que Frank
Alamo chantera en français comme « Le chef de la bande » ; et
que le 28 novembre 1979, le réseau téléphonique français est entièrement
informatisé (ce qui n’empêchera pas pendant encore quelques années de parler
plus facilement DU téléphone qu’AU téléphone…).
Et
le 28 novembre 1948, le premier appareil photo Polaroïd, le Polaroïd 95 est mis
en vente dans un grand magasin de Boston au prix de 89,75 dollars. Cet appareil
photographique instantané permet d'obtenir directement des photographies
argentiques monochromes, puis en couleurs à partir de 1963 avec l’invention du
film Polacolor… Clic clac, merci Kodak !
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