Comme souvent, je me hasarde,
tel un papy cacochyme au volant de sa R12 marron avec le volant en moumoutte
blanche, à prendre l’autoroute des idées reçues à contresens et à affirmer tout
de go en ce début de semaine froide et pluvieuse qu’il est parfois bien dommage
de partir en weekend…
Je vous en conjure, ne vous récriez pas, ne sortez pas
les bidons d’eau bénite par Sa Sainteté le Pape Paul VI en 1974 ; ne vous
collez pas en colifichet des tresses de gousses d’ail qui ne feraient que
renforcer votre halitose à décoller le papier peint de la salle à manger ;
n’exhibez pas, tels de phalliques invitations à vous faire profondément mais
pieusement pénétrer par la foi divine comme les enfants de chœur le sont bien
souvent par les cierges pascaux, des crucifix que même Christine Boutin, la
Jeanne d’Arc gazée du Divorce pour tous, n’aurait pas osé brandir en pleine
Assemblée Nationale…
Je
disais aussi simplement qu’apparemment imprudemment que les fins de semaine
peuvent réserver bien des surprises dans l’intarissable flot de futilités de
l’actualité qu’il serait tout particulièrement dommage de les laisser sur le
bord de la route, telle l’affectueuse boule de poils qui vous avait fait
tremper le string dans la vitrine de l’animalerie de la rue Mouffetard (à moins
que ce ne soit la rue Bouffetôt…) mais qui encombrait votre deux-pièces une
fois arrivée à maturité complète et que vous n’avez aucun scrupule à abandonner
en même temps que la belledoche sur une aire de repos accueillante…
Pensez
donc ! Allais-je oublier tel l’Alzheimerien de première bourre le cinglant
exploit de l'équipe de France de football face à l’Ukraine vendredi soir ?
J’ai cru à un moment regarder une version footballistique de Masterchef tant
nos connasses en short nous servirent une ratatouille imbouffable, même aux
papilles affamées d’un somalien famélique ou d’un Brice Toussaint en rupture de
Nutella ? Bref, onze nouilles en short qui nous ont fait une daube…
Oserais-je
passer par pertes et profits l’évasion de Francis Collomp ? Une issue
heureuse à sa détention, qui a ravi au plus haut point le Sinistre des Affaires
Etrangères, Laurent Fabius, qui de cette manière a évité de remplir un nouveau
chèque aux ravisseurs, avant de jurer la main sur le cœur où transite encore
des reliquats de sang contaminé que la libération s’était fait sans mettre la
main au portefeuille…
Comment
pourrais-je faire peu de cas du nouveau sondage d’opinion présidentielle,
encore et toujours sponsorisé par Morgan Bourc’his and company tant la côte de
popularité de Pépère s’enfonce dans les profondeurs du Grand Bleu où nos
apnéistes tricolores sont chez eux comme Borloo chez Nicolas, d’abyssales et
inconfortables profondeurs guère roses puisque notre Président Normal ne
recueille désormais plus que 20 % d’opinions favorables, un score jamais
atteint par un Président sous la Vème République ? Même Tonton, au plus
mal de son second septennat n’avait osé tutoyer d’aussi insondables cales de
basse fosse… Il nous semblait avoir élu un bonimenteur corrézien, accessoirement
socialiste, pas un spéléologue spécialiste de la Fosse des Mariannes, ou une
réincarnation d’Haroun Tazieff, le gynécologue de Régine…
Bien
peu prophète en son pays, Pépère a donc décidé de se faire mousser à
l’international, loin de préférence, dans des contrées exotiques, retirées, ou
peu dotées en moyens de communication post-moyenâgeux, où ses ratages à
répétition ne sont pas ou peu parvenus… Et il soulève donc une vaguelette de
sympathie en Israël où, à coups de déclarations de circonstances, il a réussi à
se faire à peu près bien voir… Vous me direz, Pépère à Jérusalem, c’est
logique…Quand il parle, c’est de l’hébreu, alors…
Toujours
au Proche-Orient, impossible de faire l’impasse sur la demande d’ouverture
d’une commission d'enquête internationale sur la mort de Yasser Arafat,
formulée par Mahmoud Abbas… L’eau de boudin dans laquelle avait lamentablement
coulé l’affaire de la fille d’Yves Montand ne lui ôte-t-il donc pas le goût de
faire exhumer le reste moisi de napperon à carreaux du chef de l’OLP ?
Pouvons-nous
ignorer cette gloriole française en golf, où Victor Dubuisson sort du bois et
rafle la troisième place de la Finale Européenne de golf ? Pour une fois
qu’un français brille à l’international autrement que par des frasques ou un
crane un peu trop lisse où l’excès de sébum se remarque tel le blair de Cyrano…
Allions-nous
snober cet énième crash aérien en Russie, où un Boeing 737 s’est écrasé,
causant la mort de cinquante personnes et remettant au goût du jour la toute
relative sécurité des vols en Russie ? Détail délicat, et qui trahit la
persistance de la communication soviétique des hautes heures du régime
communiste, la porte-parole du ministère russe des Situations d'urgence nous
informe qu’aucun enfant ne faisait partie des passagers… Oubliant au passage de
mentionner que l'un des deux fils du président du Tatarstan et le chef de
l'antenne locale des services de sécurité russes ont été tués dans l'accident…
Comment
refuser de porter un toast à cette dépêche selon laquelle la pièce de charité,
456 litres d'un Meursault-Genevrières 1er cru, vendu au profit
d'associations, a été adjugée à 131.000 euros dimanche lors de la 153e
vente aux enchères des Hospices de Beaune… L’acheteuse chinoise a au moins eu
le bon goût de ne pas rapatrier au pays du matin calme la même quantité de
beaujolais nouveau, cette infâme piquette encore plus douloureuse à pisser qu’à
boire dont le lancement sur orbite est prévu cette semaine...
Il
serait inconvenant de passer sous silence le décès à l’âge respectable de 94
ans de Doris Lessing, écrivain britannique couronnée du Prix Nobel de
Littérature en 2007 et guidée par son engagement politique et contre
l'apartheid… Elle a ainsi écrit la dernière page de son Carnet d’Or…
De
même, je ferai la publicité qui s’impose à ce couple de retraités américains,
désireux de se payer une maison au Portugal, patrie de cerveaux tels Luis Rego,
Vasco de Gama (l’inventeur de la lessive en poudre) ou de Cristiano Ronaldo (la
connasse en short qui fait admirer son paquet dans des moulebites griffés et
hors de prix), couple qui a fait l’emplette à un prix ridiculement bas d’une
modeste ferme, vacante depuis au moins trois lustres et autant de lampadaires
et flanquée d’une grange aux portes en acier soudées. Grange qui recelait un
tombereau de voitures de hautes performances en état concours si l’on exclut la
poussière, dont la valeur totale est estimée à plus de 36 millions de dollars…
Il paraît que le couple s’est déclaré dépité, espérant trouver à l’intérieur
une mine de morue séchée, les premiers poils de Linda de Suza et l’intégrale
d’Amalia Rodrigues…
Dans
ces conditions, vous comprendrez aisément que je me tamponne allègrement le
coquillard avec une patte de cloporte enfarinée des broutilles de ce lundi
matin…
Et
pareils à ce couple d’amerlocs, forçons sans plus de ménagement la porte de
grange des anniversaires plus ou moins poussiéreux de ce 18 novembre ;
puisqu’en 1793 ouvre le Musée du Louvre, où sont mis à disposition du peuple
collections royales et œuvres d'art confisquées aux émigrés et aux
églises ; en 1951, Jean Vilar lance le Théatre National Populaire qui
investit le Palais de Chaillot ; en 1960, les futures Chaussettes Noires
auditionnent chez Barclay ; en 1966, les Beach Boys avouent utiliser des
vibromasseurs dans leur tube « Good vibrations » ; et en 1978,
terrible suicide collectif de 914 membres de la secte du Temple du Peuple, au
Guyana…
Et
le 18 novembre 1928, les spectateurs New Yorkais du Colony Theater
applaudissent Mickey Mouse dans le film Steamboat Willie. Il s'agit de la
parodie parlante d'un succès de Buster Keaton, un comique du cinéma muet rival
de Charlie Chaplin, et la toute première apparition de la petite souris,
initialement baptisée Mortimer mais rebaptisée suite à l’insistance de Madame
Disney… Heureuse initiative ! Vous me voyez dire de nos jours que Pépère
prend les français pour des Mortimer ?
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire