« Tout éclate, tout
explose… » chantait il n’y a pas si longtemps le plus survolté de nos
chanteurs à minettes, Cloclo l’applique à jus qui en son temps a fait flaquer
des quantité industrielles de pisseuses qui s’égosillaient façon Lara Fabian suraigüe
tendance bris de verre dès que l’idole montrait le bout de sa moumoutte blonde.
Je ne connais pas votre avis
profond, je ne suis pas suffisamment introduit dans le milieu pour pouvoir
efficacement entrer dans le vif du sujet, mais sans doute êtes-vous de plus en
plus nombreux à ressentir ce sentiment bizarre et pénétrant par là (voir figure
1 sur la planche hors-sexe) selon lequel on ne sait pas où on va, mais on y va…
Tout éclate, tout explose…
Nous ne sommes pas encore à la révolte populaire, mais on commence à bien
sentir le goût du fruit…
Et si le vent de la
contestation populaire se lève avec la même force que le typhon philippin, m’est
avis que certaines perruques vont valser…
Loin de moi l’idée de me
moquer de la catastrophe qui a ravagé l’archipel, mais je trouve toujours
dérangeant d’insister toujours très lourdement sur les gamins qui pleurent en
fixant la caméra d’un air apeuré, les mémés qui sanglotent dignement devant le
tas de planches qui fut leur maison, ou les cadavres juste assez camouflés pour
qu’on comprenne bien qu’il s’agit d’une viande froide… Et là-dessus, la
craspouille de la Une qui se gigote en lisant son prompteur de rajouter que la
situation est préoccupante…
Ben voyons !
Préoccupant, c’est l’incurie de ta tapette de coiffeur qui transforme ta
crinière Régé-colorée en un vague remake de balai-serpillère espagnol mal
essoré chaque dimanche… La situation au Philippines, c’est catastrophique !
Catastrophique, ce sont les
chiffres de la popularité de Pépère… On frôle la barre des 80 % de mécontents,
et désormais, les sondages seront réalisés par Guillaume Néry, Pierre Frolla et
Morgan Bourc’his, des mecs aux poumons d’acier grands spécialistes des fonds
marins…
Pas besoin de sondages,
cependant, pour voir combien notre Tout-Mou conduit la ménagère à l’orgasme non
simulé et cartonne le slip de ces messieurs… Il suffisait de regarder la
transmission télévisée des célébrations du 11 novembre pour voir la foule
massée pour saluer Pépère… et les sifflets assortis… Et l’autre, la gueule
empâtée, impassible avec son bleuet à la boutonnière, qui nous remonte les
Champs Elysées en Citroën C4, pour faire peuple… Bon, y avait devant dix-huit
canassons et en suivant douze motards, mais Pépère en petite cylindrée… Qu’il a
d’ailleurs vite bazardé pour se rendre à Oyonnax où il s’est à nouveau pris une
bordée de huées…
Et notre pétillant Valls,
tellement raide qu’on dirait désormais qu’il s’est pris une douzaine de balais
dans le derche, de condamner ce manquement inqualifiable à la mémoire des morts
pour la France… Sauf que les huées s’adressaient à Flamby…
Tout éclate… surtout les
boites crâniennes des petites frappes marseillaises, avec deux nouvelles
parties de ball-trap ce weekend dans la cité phocéenne… A part l’armée et les
chars, on se demande désormais ce qui pourrait arrêter cette spirale de
violence…
Tout explose… à l’instar des
radars bretons qui n’ont plus de chapeaux ronds ni de bonnets rouges… Et l’on
nous filme ça complaisamment… On télévise une poignée de connards mettant le
feu à ces machines à pognon… et on vient s’étonner ensuite que la violence soit
partout… Quand on donne des idées aux gens et qu’on sème la merde, il ne faut
pas s’étonner ensuite de se retrouver moucheté façon tourista mal contrôlée…
Puisqu’on parle de fuites
pas très bien contenues, évoquons non pas une fuite des cerveaux (ce qui
supposerait que l’andouille dont il va être question en était préalablement
doté), mais une fuite de toute logique, façon vidange complète boite-pont
finition manuelle et talquage, à mettre au crédit d’une connasse en short… Ce
qui rassure, c’est de constater qu’en Angleterre, les footeux sont aussi cons
qu’en France, puisque le défenseur André Wisdom a abandonné samedi sa Porsche
Panamera Turbo (un joujou de 120.000 €) dans une mare de boue pour se rendre à
un match auquel il participait, suite à une erreur de GPS. Sans doute son
toubib lui avait conseillé les bains debout pour sa santé…
Enfin, un mot du prochain
Concours Eurovision de la Chanson, qui se déroulera le 10 mai 2014 à Copenhague…
Prétendument lassé des gamelles à répétition, France 3 décide de remettre à
flots le système de sélection publique… Et après une première écoute et un
premier écrémage (dussé-je dire un premier filtrage des bouses musicales) par
un comité composé notamment de fans de l’Eurovision dont on se doute de la
manière par laquelle ils auront été retenus, trois chansons seront proposées
fin janvier, dans l’émission de Natasha St-Pier, le dimanche après-midi…S’ensuivra
un vote de quatre semaines… On devrait bien se marrer, encore une fois… Surtout
que les commentaires le soir du Concours seront assurés non plus par Mireille
Dumas et son pathos de bazar marocain mais pas Natasha St-Pier, qui avait fini
quatrième en 2001, et par la blondinette Cyril Féraud, qui va encore se ruiner
un string…
Ne nous ruinons pas le
string, la marinière ou encore les écharpes home-made qu’on dirait presque
celles de Thierry Lhermitte pour descendre les poubelles, à l’évocation des
anniversaires de ce 12 novembre, puisqu’en 1847 est pratiquée la première
anesthésie au chloroforme (aujourd’hui, on se sert des livres de Marc Lévy) ;
en 1937 on inaugure l’Aéroport International du Bourget ; en 1954 on crée
Air-Inter, première compagnie aérienne de vols intérieurs (très utile en cas de
voyage en soi-même…) ; en 1962, Johnny Hallyday clôt trois semaines d’Olympia
à guichets fermés ; et en 1979 The Times reparaît au Royaume-Uni après
cinquante semaines de suspension dues à une grève.
Et le 12 novembre 1982, déboule
sur TF1 la série « Madame S.O.S. » où Annie Cordy confirme l’étendue
de son talent de comédienne en jouant le rôle d’une veuve richissime,
ex-vedette du music-hall, qui prend en main les situations délicates se
présentant à une association « SOS Main tendue »… Et si on relançait
Madame S.O.S. pour aider notre Hollandouille ?
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