Peut-être l’ignorez-vous, et
le fait que vous ne le sachiez pas serait d’autant plus impardonnable, mais
j’ai récemment changé de véhicule… La
Titine commençait à montrer des signes de faiblesse et bien
qu’encore vaillante malgré ses douze ans et demi, je la sentais prête à perdre
ses écrous, m’entrainant dans un abîme de dépenses à côté duquel le trou de la Sécu ferait figure de nid de
poule de tapette…
Jusqu’ici fidèle sochalien,
j’avoue avoir cédé aux sirènes des drakkars noirs (les bateaux scandinaves, pas
le parfum vomitif pour beaufs mal découennés qui vous révulse les narines et
vous soulève l’estomac), des fjords immaculés (les vallées érodées par les
glaciers, pas les spécialités laitières que je tétais au litre dans mes jeunes
années), des harengs marinés (les poissons qu’on laisse pourrir avant de
déguster ça en apnée et la bouche tordue, pas les vieilles à permanente bleue
qui rissolent façon Piz Buin sur un balcon du Négresco), des Krisprolls (les
petits pains à cœur de sable qui vous étouffent dès le café du matin), des Wäsa
(les tranches de caoutchouc à goût émétique de graines), et des chansons du
quatuor infernal (les vainqueurs du Concours Eurovision 1974 pour les
musicophobes, ignares, incultes intégraux et autres Nabila…
J’ai donc décidé de partir à
Stockholm pour y voir les modèles nationaux, et m’intéressant d’aussi près à la
chose automobile qu’à la chose alimentaire, j’ai finalement vu en changeant de
voiture ce que vaut le veau…
Bon, ok, vous n’êtes pas là
pour subir des à-peu-près approximatifs, des calembours que même Laurent
Ruquier trouverait douteux, ou des contrepèteries antédiluviennes…
J’avoue que depuis que je
l’avais entendue sur un 33-tours de chansonniers, je brûlais tel Jeanne d’Arc
au bûcher de vous la sortir… enfin je veux dire de vous la dresser… euh, de
vous l’adresser…
Si je bafouille et je
bégayer, si les mots sont flous dans mon esprit comme un objet proche dans
l’œil d’un presbyte (qu’il soit ou non homosexuel), c’est que la fin de la
semaine s’annonce bientôt… Tiens, je fais mon fonctionnaire ou mon glandeur, ce
qui au final revient quasiment au même, le fonctionnaire arrêtant de glander à
16 heures…
Ce qui n’est heureusement
pas le cas des futilités de notre actualité chérie, ces âneries qui permettent
à ce billet d’exister quotidiennement…
Révélations en série
aujourd’hui… Si si si !
Révélation quasi-miraculeuse
à Météo France, bien qu’annuelle : en montagne, en novembre, généralement,
il neige… Je vous accorde que Saint-Etienne n’est pas forcément en haute-montagne
et que les 40
centimètres tombés hier sont assez inattendus… Et
pourtant, il me souvient d’un 1er novembre niçois où la salope aux
sept nains se couchait sur la vallée de moi…. je traduis : la blanche
neige recouvrait la vallée des Merveilles…
Révélations en cascade sur
le « tireur fou » de Libé (tiens, je ne savais pas que Nicolas
Demorand, outre qu’il ait pris dix séances d’implants, quinze kilos et vingt
ans avec ces lunettes moches, était plutôt porté sur le secouage de nouille
dans la frisée ou la rondelle) : notre Ministre de l’Intérieur sinistre à
l’extérieur annonce assez désolé que tout laisse à penser qu’il aurait agi
seul… Dommage, Manu les Dents qui raient le plancher de l’étage du dessous ne
pourra pas mettre un voyage à Marine et ses légions de crânes rasés…
Le Dingo de Libé apparaît
comme les villages africains : avec une case en moins… Ce gentil frappé met
en évidence dans des écrits un « complot fasciste » et fustige les
médias… Rappelons nous simplement qu’il fut le troisième homme pour avoir
acheté le fusil à pompe qui avait servi à Florence Rey et Audry Maupin en 1994
lors de leur mortelle randonnée parisienne…
Puisqu’on en est rendu à
parler de faits-divers sanguinolents, et je n’irais pas jusqu’à évoquer les
règles des demi-célébrités qui se complaisent à étaler leurs laiteries au
fronton des kiosques à journaux et leur inculture crasse dans les diners en
ville (mais vu qu’elles finissent toujours pas sucer le mec influent dans les
chiottes, on ne leur demande pas de causer…), évoquons ce drame varois où un
dracénois a sauvagement assassiné sa mère avec un harpon et une boule de
pétanque avant de se pendre… Faut dire que la mère de Jésus était une vraie
morue qui aimait à se prendre des boules dans le cochonnet… Et lui, a fini
accroché au clou, comme son cousin de Nazareth…
Et enfin, pour clore ce
rapide tour d’horizon, rappelons à tous les amateurs de trucs dégueulasses,
suceurs de glaçons, pochetrons patentés, alcoolos mondains et autres bitureurs
professionnels, que le Beaujolais nouveau est arrivé ! Après la percée du
tonneau par Bernard Pivot, Monsieur Apostrophes aurait déclaré que la bibine
était » robuste »… Entendez par là un vitriol imbuvable encore moins
pissable… Il a des parfums de mures, de framboises même un petit peu de cerises
nous assure-t-on… Vaudrait mieux qu’il ait goût de raisin, non ?
Aucun goût de bouchon pour
les anniversaires du jour, puisqu’en ce 21 novembre, on se souviendra qu’en
1783 eut lieu le premier voyage en montgolfière (alors que le premier voyage de
notre Mongole Fière lui a été donné par Tout-Mou lors de leur première nuit
d’amour), en 1935 a
lieu la première de « La
Guerre de Troie n’aura pas lieu » ; et en 1963, le
Concile Vatican II tolère l’abandon de la messe en latin…
Et le 21 novembre 1945
paraît le premier numéro de « Elle », hebdomadaire féminin qui se
veut « magazine de mode créé par les femmes pour les femmes ». Il y
réussira, étant le premier en France à utiliser des photos couleur. Fort
aujourd’hui de 42 éditions, le magazine dirigé jusqu’en 1953 par Françoise
Giroud est une image de la
France… L’éternel féminin… Ben, c’est « Elle »…
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire