Hollande est-il une
réincarnation moderne de Bernadette Soubirous ?
Dussé-je déplaire aux
punaises de sacristies, aux grenouilles de bénitier, aux affolées du rosaire,
aux intégristes de l’encensoir et d’une manière plus générale aux catholiques ;
il faut bien reconnaître que le culbuto sudoripare élyséen a de troublantes
ressemblances avec la sainte française qui a fait de son bled perdu une
capitale internationale de la bondieuserie mercantile…
Bernadette est dans la
grotte, Flamby aussi, avec sa gueule de
coquille ébréchée sur le chemin de Saint Jacques de Compostelle, qui est son
chemin de croix présidentiel…
Bernadette a eu des
apparitions avec la vision répétée de la Sainte Vierge… Hollande aussi, il voit
apparaître Sainte Inversion de La Courbe du Chômage tous les matins en se
rasant…
Bernadette était née à
Lourdes, Pépère aussi, est lourd avec son angélisme de ravi de la crèche…
Bernadette au commencement
de ses visions, a eu beaucoup de mal à convaincre son entourage de ce qu’elle
causait régulièrement avec un néon bleuté… Le Tout Mou rame sa race pour
convaincre les pigeons hexagonaux que tout va mieux, que la reprise est là, que
le chômage est en récession…
Bernadette est la sainte
préférée des français ; et le Porcinet de la rue de Bièvre préfère les
seins au français…
Quoi qu’il en soit,
Bernadette est dans la grotte, et Hollandouille est dans la merde…
Il est dans la merde parce
que les français ont les pieds dans le sang… Un sang que certains estiment
impur qui abreuve nos sillons… Un sang que l’idiotie humaine fait couler plus
souvent qu’à son tour, pour des considérations tellement futiles qu’elles
pourraient presque nous faire rire…
Un sang qui, je le crains,
risque de couler en jets bouillonnants encore longtemps avant que quoi que ce
soit ne soit fait contre ces dangereux lobotomisés enturbannés…
Je sais, je vous habitue
généralement à plus de légèreté, plus de formules primesautières, voire
effrontées… L’actualité a toutefois déversé une chape glaçante sur nos
consciences, et les déclarations de nos guignols politocards, si elles
endorment la plupart des pimpins, ne peuvent rassurer les esprits éclairés, en
tous cas ceux qui ont la lumière à tous les étages…
Jugez plutôt du défilé de
faux-cuteries :
Le Bibendum élyséen : « Cette
guerre contre le terrorisme, nous la gagnerons ». Ouais, ben si c’est
comme avec la courbe du chômage, on n’a pas fini de se faire décimer, tiens…
Le Chorizo matignonnesque :
« L’exécutif a tous les outils pour combattre les terroristes ». Bah
alors ? Qu’attendez-vous pour vous mettre à l’établi et raboter du fiché Z
à tour de bras ? Evidemment, si c’est la même caisse à outils que celle de
Pépère, on n’est pas dans le bousin… Et faut-il qu’ils aient envie de s’en
servir…
La peste blonde, Marion
Maréchal-Nouvoila-Le Pen, la nouvelle salope vauclusienne, alors qu’elle
appelait à rejoindre la réserve militaire : « Je suis prête à me
faire mettre sous les drapeaux »… Avec la hampe, les fanions et le
porte-drapeau en prime… Fut un temps où l’on chantait de se défoncer sous les
palétuviers, se prendre sous les laitues, de s’aimer sous l’évier… Désormais,
on se fait mettre sous les drapeaux… Une question de garde-à-vous, sans doute…
L’échantillon ex-élyséen,
représentant en chanteuses aphones : « L’Etat doit la vérité aux
français »… Ben voyons, ce mec a passé cinq ans à l’Elysée, et il ne sait
pas encore comment fonctionne le char de l’état… Il s’imagine que Pépère et le
Pétillant vont annoncer la bouche en cœur qu’ils n’en ont rien à braire qu’on
se fasse massacrer, du moment qu’ils sont bien en sécurité et grassement payés…
Bon, on aimerait,
évidemment, croire à cette unité affichée des différents responsables religieux
suite à la mort du cureton de Saint Pétaouchnock-les-Mobylettes… Tout comme on
croyait au Père Noël quand on avait quinze ans…
Tout comme Froome croit au
Père Noël quand il dévoile ses ambitions… Le piquousé à l’eau claire en
cuissard mouleburnes a dû trop pédaler en plein soleil pendant la Grande
Boucle, parce qu’il s’est chopé un melon démentiel… Delon en comparaison est d’une
pusillanimité maladive…
L’anglais dopé à l’infusion
de rôti bouilli sauce menthe vise le triplé Tour de France, Tour d’Espagne et
Jeux Olympiques… Bah, c’est faisable, suffit qu’il remplace l’eau claire par de
la Badoit, voire de la Perrier s’il veut jouer vilain, et le tour est joué…
L’actualité est anxiogène au
possible, c’est sans doute pour ne pas verser encore plus dans l’intégralement
flippant que les media ne nous parlent pas de l’attaque suicide antikurde qui a
fait plus de quarante morts en Syrie aujourd’hui… Bah, ce sont de bougnoules,
alors bon…
Ça non plus, ils ne vont pas
s’en vanter… Alors que nos mass-merdia s’étaient fait des gorges chaudes de
Timothé Fournier, le héros mort pendant la partie de camion-bowling niçois
après avoir sauvé sa femme enceinte de sept mois, n’existe vraisemblablement
pas… Ah ! le sérieux de la presse d’investigation…
Et puis, c’est tellement
plus simple de poser à longueur de journal télévisé les bonnes questions, les
interrogations qui fâchent : « faut-il publier la photo et le nom des
terroristes »… Avec deux polémistes dont une presque baisable, Eric
Zemmour, des micro-trottoir bidonnés et le témoignage d’un juge anti-terroriste
(ça fait sérieux…), on tient une bonne heure…
Et le 27 juillet 1963, André
Courrèges organise son premier défilé de haute-couture. Si l’immaculé couturier
est connu, et réputé pour ses tenues blanches d’inspiration futuriste, il
débuta de manière plus classique, bien qu’imposant le port du pantalon à une
époque où les femmes ne portaient pas encore la culotte… Ce qui ne les empêchait
pas de ne pas être dans la grotte…
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