- Ben alors mon chou, vous
avez la tête d’un mec qui ne s’est pas fait queue de moruter le sulfateur à
yaourt bulgare comme il l’entendait la nuit dernière… Ma parole, M’sieur le
Groniqueur, vous imitez Mélenchon au lendemain d’une branlée électorale, ou
bien ?
- Guy-Louis, vous connaissez
ma position quant à vos penchants affectifs intimes et loin de moi l’idée de
vous reprocher de vous faire régulièrement élargir la rondelle à la taille d’une
bouche d’égout ; mais je suis contraint de vous l’avouer : vous
commencez sérieusement à me peler le jonc au scalpel chirurgical…
- Oh la la ! Mais que
vous êtes susceptible en ce moment ! On dirait Cécile Duflot qui se serait
fait gauler dans une vieille 403 Diesel en train de manger un Big Mac…
- Ouais, la craspec du
gouvernement, vous la laissez se moquer de la dingo du Poitou sur son sens des
pirorités, et vous passez à autre chose, hein !
- Remarquez qu’elle n’a pas
tout à fait tort… L’ancienne épongeuse de Hollande qui sèche un débat sur l’enfouissement
des déchets nucléaires pour aller se tremper le Sloggi en compagnie de l’équipe
de France des connasses en short… Il y a de quoi rigoler doucement…
- Au contraire ! Il
convient de savoir ce qu’on fera de Pépère une fois sa date limite de
présidence dépassée… Une telle plaie n’est surtout pas à laisser à l’air libre !
Même Doubleyou Bush fait semblant d’intelligent à ses côtés…
- Pourtant, il n’a pas
changé d’un iota, le mononeuronal amerloc ! On l’a vu hilare et esquissant
un pas de danse lors de l’hommage œcuménique aux victimes de Dallas, alors que
les autres personnalités paraissaient graves et recueillies…
- Mon Cher Guy-Louis, il
restera le nouveau Harpo Marx de la politique… Quant à Flamby, il ne nous fait même
plus rire en ce moment…
- Ah ben non alors ! Il
invite les connasses en short à l’Elysée alors qu’elles se sont fait en-moruter
par les copines à Ronaldo, et il ne convie même pas la confrérie des
garçons-coiffeurs… Ça aurait relancé l’industrie du nettoyage à sec, et ça
aurait permis à ces messieurs de s’apercevoir des fautes à ne pas commettre sur
les moumouttes de leurs clients…
- Et ça aurait permis de
saluer le coiffeur particulier de Pépère, l’esclave capillaire corvéable à
merci et payé près de dix mille euros par mois depuis le début du quinquennat…
- Vous ne trouvez pas ça un
peu tiré par les cheveux, M’sieur le Groniqueur ?
- Quand on voit sa perruque
teinte brou de noix, on se dit qu’il y a des dépenses faites en dépit du bon
sens, surtout quand on demande aux Français de se serrer la ceinture… Et qu’on
voit le résultat capillaire qui fait vraiment vieille poule sur le retour…
- Moi je veux bien lui
couper les cheveux en quatre pour un tel salaire… Surtout que le montant a été
confirmé par le figaro en question qui voulait ouvrir son salon privé « Exécu’tif »
et qui par ailleurs ne se trouve pas surpayé…
- Bah, à presque dix fois le
smic, effectivement, c’est un esclave moderne. Mais de penser qu’il a dû
tripoter la tête du porcinet sudoripare tous les jours depuis quatre ans, ça
justifierait presque la Légion d’Honneur…
- Ecoutez, c’est discutable,
certes. Mais il y a des choses bien plus scandaleuses que le merlan du Tout Mou
non ? Le fait que le coiffeur de Trump soit payé, par exemple…
- S’il est payé par l’opposition
pour qu’on se foute de sa gueule, je veux bien lui rajouter une petite prime,
car c’est réussi au-delà de l’espérable !
- N’empêche que bien coiffé
de frais, Hollandouille se fait défriser le brushing par le cabosseur de
vieilles casseroles qui prend ses aises en meeting et pense de plus en plus à l’érection
pestillentielle en se rasant le matin… Il y pense tellement qu’il est obligé de
se raser le pubis et sous les bras pour pouvoir y penser suffisamment…
- Et ça, ça irrite même à
gauche…
- Mais faut passer une
lotion apaisante après s’être rasé les aisselles ! Décidément, ce Macaron,
une vraie brute ! J’imagine qu’il doit déglinguer la Brigitte à chaque
fois qu’il lui fait le Napoléon sur les remparts !
- Je vous parlais du
Gouvernement, Guy-Louis… Ça ne plait pas que l’électron libre veuille ainsi s’émanciper…
Pépère a repris six fois de cassoulet à la graisse ce midi après les deux kilos
cinq de charcutailles variées de l’entrée… Le Chorizo Sinistre fulmine en l’accusant
de céder aux sirènes du populisme (il est vrai qu’il est connu pour sa
modération, le Pétillant…)… Et l’ensemble du Pépère Lonely Socialo’s
Branquignol Band d’afficher une indifférence polie en public, alors qu’il a
déjà sorti les poupées vaudou en privé…
- Ils ont dû faire de même à
Europe 1, au vu des résultats des audiences et des derniers scandales qui
éclatent autour des animateurs de la station. Hanouna chute, mais vu son humour
graisseux, c’était prévisible qu’il se prenne une gamelle dans l’escalier de l’audimat.
- Quant au libidineux de
service, la révélation de ses castings osés risque de lui coûter sa carrière.
La mère Morandini se retrouve au centre de la tempête pour avoir poussé des
comédiens à s’exhiber nus et à se faire reluire le poireau à vinaigrette pour
une web-série…
- Déjà qu’il me sortait par
tous les pores à l’époque de sa merdasse télévisée « Tout est possible »,
je ne vais pas le plaindre de s’être fait gauler en flagrant délit de
voyeurisme, le goret onaniste…
- On peut remarquer que
cette série comporte des nus et des scènes lestes, à sa décharge…
- Oh ben alors, c’est Willy
qui a dû s’en prendre plein la lampe…
- Tant que ce n’est que ce
genre de chose, ce n’est pas grave… C’aurait été plus embêtant s’il s’agissait
d’une rafale de mitraillette ou d’une bombe d’enturbanné…
- Oui, c’est toujours gênant
de se faire sauter en public ! Je me souviens qu’une fois, au Cap d’Agde,
Gérard et moi…
- Réservez-moi votre
histoire de déménagement de dunes à coups de reins pour une autre fois… Là, je
vous parle d’un projet d’attentat contre la délégation français aux JO de Rio
qui aurait été déjoué… Qu’est-ce que les français ne vont pas imaginer pour
excuser leur future débandade brésilienne…
- Bah, ils n’ont qu’à dire
qu’ils ont été enquiquinés par des moustiques…
- A quoi bon ? On sait
bien que les moustiques ne servent à rien, mais sont prêts à sucer n‘importe
qui…
- On dirait des candidates
de téléréalité…
- Oh celles-là, ce sont de
véritables escaladeuses de braguettes ! A croire qu’elles ont pris exemple
sur le funiculaire du Sacré-Cœur, inauguré le 13 juillet 1900, et qui est composé
de 2 cabines, permettant de transporter, chacune, 48 personnes en haut de la
butte Montmartre au pied de la basilique du Sacré-Cœur, et qui dans sa première
version est doté d’un système sur rail à crémaillères, propulsé par un système
de contrepoids à eau, remplacé en 1935 un système mécanique.
- J’ai connu mieux pour m’envoyer
en l’air…
- A défaut de funiculaire…
un auriculaire ?
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