- Et sinon, vous aimez les
films de gladiateurs ?
- Mais enfin, Guy-Louis,
vous êtes folle, ou bien ?
- M’enfin, écoutez, je
pensais qu’avec le débardeur rose fluo en lamé pailleté et le short moulant
moutarde avariée, on est à même de se douter de quelque chose, non ?
- C’est sur que si l’on se
déclare prêt à enculer les mouches, vous vous mettriez à vrombir telle une
ruche… Mis à part ça, pourquoi me demandez-vous cela ?
- Généralement, quand on
apprécie les films de gladiateurs, c’est qu’on a une propension naturelle à
pleurer sa race de bonheur lorsqu’on s’en prend une bien épaisse dans le défilé
à prouts…
- Votre côté poète me
fascinera toujours…
- Oué, ben quand on aime se
faire dévaster la station d’épuration, c’est qu’on a forcément eu on orgasme
cet après-midi…
- Que me racontez-vous,
Guy-Louis, vous avez bu, ou bien vous avez la tête complètement à l’envers…
- Dans mon cas, ce serait
une raison sociale… M’enfin, M’sieur le Groniqueur, avec vous, je suis toujours
d’une sobriété qui confine à l’aridité alcoolique…
- Et pourtant, vous aimez
qu’on vous refasse les niveaux, votre côté cruche, sans doute…
- Que voulez-vous, je me
vide quand on me remplit, je suis la vérification vivante des vases
communicants…
- Et maintenant, on passe à
la physique amusante en dix leçons…
- C’est toujours mieux que
les cours d’apprentissage de langue par disques où on vous inculque le
moldo-slovaque avec un professeur swazilandais parlant portugais…
- Ça doit être rudement
compliqué, non ?
- Possible, mais en tout
cas, je l’assimil…
- C’est cher non ?
- Pensez-vous, j’ai tout
payé en liquide…
- Mais une bonne fois pour
toute, pourquoi donc les copines de votre confrérie de sœurs se sont-elles
toutes essuyées dans les rideaux ou le sopalin cet après-midi ?
- Mais à cause du Chorizo
Incandescent matignonnesque !
- Dites, je sais qu’elles
n’ont pas toujours un concombre, un plot d’autoroute ou une bitte d’amarrage à
se mettre dans le fondement, mais honnêtement, pour parvenir à l’orgasme en
matant le Pétillant de la rue de Varenne… Faut avoir fait une overdose de
Viagra, ou s’appeler Mathieu Delormeau…
- C’était une image, du
second degré, du pas terre à terre… L’enculage premier-ministériel était
virtuel… Puisque la loi travail a été adoptée avec un troisième 49-3 dans la
vue et une totale indifférence…
- Punaise, il est fort, le
coco joli… Personne ne serait capable de se prendre un 147-9 dans la tronche,
et lui, il ne les enfile au fur et à mesure, tranquille…
- Ah ça, c’est grâce à la
vaseline « Toudanl’trou »… C’est sponsorisé par le Parti Socialiste,
depuis 2012…
- Ah ça, ils doivent
certainement les commander par avions-cargos entiers depuis un moment… Depuis
qu’on essaie de nous faire avaler que les guignolos gouvernementaux maîtrisent
la situation face aux menaces terroristes…
- Vous croyez qu’on n’est
pas bien protégés, Pourtant, le Tout Mou élyséen nous l’a assuré l’autre soir
dans le poste…
- Comme il aurait pu vous
assurer que Françoise Dolto pète la forme, qu’Oscar Pistorius s’est fait faire
une french pédicure ou que Tom Daley va se marier avec Lady Gaga…
- Oh mais ça c’est tout à
fait possible… Parce que figurez-vous que l’amatrice de robes en carpaccio de
limousine ferait une pause dans sa relation avec l’acteur Taylor Kinney…
- La dernière fois que j’ai
entendu cette excuse bidon, c’était dans un épisode de Friends, avec la fameuse
pause entre Rachel et Ross…
- Pour le coup, c’est la
couineuse qui est rosse, puisqu’elle lui lance une perche en espérant le
reconquérir…
- Guy-Louis, c’est plutôt
lui qui devrait lui tendre la sienne, non ?
- Si vous voulez, mais bon,
moi, le décrassage de moule pas fraîche, c’est pas mon rayon… Je ferais plutôt
dans la merguez juteuse ou la Montbéliard à purée…
- Ce n’est plus un scoop,
ça… C’est un peu comme la connerie humaine…
- A ce niveau-là, je crains
qu’on n’ait franchi un nouveau degré, suite au stock-car niçois… J’ai vu qu’un
type revendait des objets des victimes sur le Bon Coin…
- Vous m’excusez deux
minutes Guy-Louis, je vais vomir, je conchie cette raclure de bidet et je reviens…
- Gardez-en encore un peu,
parce que l’enquête aurait déterminé que le camion n’avait pas les
autorisations pour rouler le quatorze juillet. Et donc, la question qu’on se
pose c’est « comment qu’il a fait pour rouler jusqu’à là-bas sans qu’il
soit repéré et coursé ? »…
- Le légendaire laxisme
français, qui coûte la vie à 84 personnes… J’en ai la nausée…
- Autant qu’après le dernier
disque de David Guetta ou le nouveau roman d’Amélie Nothomb ?
- Pire, c’est vous dire…
Allez, pour s’en remettre, j’ai vu dans le journal qu’une femme de 44 ans avait
tenté de traverser la Baie du Mont Saint-Michel avec son chien…à Solex avant de
s’enliser…
- Elle avait oublié de
l’équiper de flotteurs, sans doute…
- Le genre de bonne femme
qu’on oublie volontiers sur une aire d’autoroute, à l’instar de cette bobonne
oublié par son mari sur l’aire du Viaduc de Millau, de manière totalement
involontaire soi-disant…
- Ouais, pour éviter de se
prendre un coup de rouleau à pâtisserie…
- Une qui a dû en prendre un
sacré dans le cigare, c’est Marifolle Touteraide, le lapinou sous acide du
Sinistrère de la Santé, qui entend désormais faire interdire de la vente en
France les Marlboro Gold, Lucky Strike, Vogue, Fortuna, Gauloises ou encore
Gitanes au motif que leur seul nom serait une incitation à fumer car elles
renvoient à des symboles de jeunesse, de chance, de succès ou de féminité.
- Je ne sais pas ce qu’elle
a fumé, elle, mais ça devait être de la suractivée hyper-concentrée…
- Ah oui, elle comme
siphonnée du cervelet, bonjour !
- Oh, M’sieur le Groniqueur,
vous voulez pas me le refaire ? Avec votre voix grave de fumeur, ça me
fait des choses que je peux pas vous dire mais que j’aimerai vous montrer dans
ma chambre…
- Vous allez vous calmer la
libido, vous ?
- Ah ben, écoutez, j’ai
toujours ruiné des slips en entendant le « Bonjour » tonitruant et de
plus en plus grave d’Yves Mourousi au Treize-Heures de TF1 près l’indicatif
psychédélique de Catherine Chaillet…
- Ça tombe bien que vous
parliez de Mourousi, qui ne fumait pas que des Gitanes sans filtre, mais aussi
les Kendji Girac de l’époque, puisque c’est aujourd’hui son anniversaire, il
était né le 20 juillet 1942.
- Ben vous voyez, lui au moins, il aimait les films
de gladiateur ! Na !
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