Brèves du 30 Octobre 2015

C’est décidément bizarre, mais je vais être forcé de constater que la semaine a été placée sous le signe de la connerie intégrale, pur sucre, non-décaféinée… Et même pas de la connerie de tapette, de l’ânerie de débutant, de la grosse imbécilité de pouffiasse de salon de thé mondain…

Non, non ! De la connerie poussée au dernier degré de connitude ! Proférées, comble de bonheur, par des personnes qui, le jour où on mettra les cons sur orbite, n’auront pas fini de tourner en faisant « bip-bip » façon Telstar…

Franchement, depuis la vigoureuse saillie de Titine Boutin, on se savait envahi par les gays à un point tel que de nombreuses personnes marchent dans la rue dos au mur, et par les intellectuellement déficients depuis les succès monstres des émissions de télé-réalité, ces vides abyssaux télévisuels qui firent à leurs débuts la promotion de la sodomie aquaphile et la zoophilie asinienne par des tafioles décolorées à l’eau oxygénée Gifrer 20 volumes…

Mais la connerie à ce point-là… Ça en devient gênant…

Gênant, surtout pour les féministes qui depuis des décennies se sont battues pour que la femme soit reconnue comme une entité humaine à part entière, ont brûlé des wagons de soutifs pour obtenir le droit d’ovuler quand bon leur semble, tout en déroulant du câble à en faire pâlir une corderie industrielle… Pour se retrouver avec Nadine Morano…

Au début, elle était quasiment marrante, la blonde, avec sa grande gueule et sa terrine de replâtrée à la va-vite d’une collision frontale… Ses sorties incontrôlées prêtaient le plus souvent à sourire… Et puis, sont arrivées des déclarations plus âpres, plus extrêmes, débitées avec l’assurance logorrhéique d’une foldingue échappée de Sainte-Anne…

Nadine qui souhaite qu’on la crucifie pour avoir dit la vérité vraie selon Saint Charles de Gaulle, qui dénonce avec cette voix mélodieuse de gond de porte non graissé son lynchage médiatique, mais qui ne perd pas une occasion d’en remettre une couche sur la race blanche… Plus il y a de couches, plus c’est blanc…

Et hier soir, à Béziers, haut lieu du gauchisme trotskiste, Nadine en a étalé une couche supplémentaire, grâce au pinceau généreusement tendu par Robert Ménard. S’il n’y a pas de race, il faudrait alors supprimer les subventions aux associations antiracistes… On croit atteindre le fond… et puis Nadine sort la pelle et creuse un sous-sol supplémentaire…

Nul doute qu’elle a été aidée dans ses vigoureux coups de pelle par le maire de Béziers, Bébert Ménard, qui ne veut pas que sa ville devienne la capitale du kebab, ces commerces n’ayant rien à voir avec notre culture… On se demanderait presque ce qui serait le moins pire, un centre-ville fantôme, ou aux relents de viande rôtie… Mais le kébab, ça doit faire flaquer Nadine… Ben voui, y a de la sauce blanche à l’intérieur…

Est-ce la proximité des élections régionales qui font remonter à la surface les envies irrépressibles de balancer des conneries connes à bouffer de la bite par paquets de douze, toujours est-il que c’est à droite, et même à l’extrême de la droite que ça se bouscule au portillon, question conneries…

On ne reviendra pas sur les déclarations pseudo-larmoyantes de la peste blonde qui est aussi capable de sensiblerie que l’œil de verre de son aïeul est capable de pleurer, ce serait exagérer puisque le Fn est un parti si démocratique, à la ligne de conduite si fine…

Suite au mandat d’arrêt lancé contre Thomas Fabius, les tête de gland et de nœuds du FN réclament la démission de Laurent Fabius… Expliquez-moi quel est le rapport avec la choucroute… La grand tante de Hollande a flanqué un coup de déambulateur à sa copine de réfectoire qui avait demandé un rab de tapioca… Vite !! Hollande Démission !!!

Un peu moins à l’extrême de la droite, quoique parfois, on se demande si en comparaison, Le Pen ne serait pas un peu gauchiste, Nicolas Sarkozy, le représentant en talonnettes compensées et chanteuses aphones, exclut tout rapprochement ou front républicain entre sa formation et les socialiste contre le Front National aux Régionales… Si c’est pas ouvrir une autoroute sans péages aux casques à pointe, ça…

Sont-ils cons, ou pas ? L’avenir nous le dira sans doute, mais la chose est certaine, d’ores et déjà : la Chine renonce officiellement à la politique de l’enfant unique. Un deuxième enfant est désormais permis, voire même recommandé… Quelle liberté, quel appel d’air ! Mais le souci est le suivant : plus y a de fous, moins y a de riz…

Con, il faudrait l’être pour aller passer des vacances en Syrie… Surtout quand vous êtes informés que des tirs de roquette du régime ont fait quarante morts près de Damas… Et après ça, on viendra vous affirmer la main sur le cœur qu’ils cherchent à éliminer Daesh… Ben voyons ! C’est crédible comme un sketch de Gad Elmaleh pour le Crédit Lyonnais…

Si vous ne vous sentiez pas assez cons, n’hésitez plus un seul instant, et précipitez vous sur les nouveaux titres de Mylène Farmer, dont notamment « Insondables » (un problème de coloscopie chez un patient coincé du cul) que la critique unanime trouve d’une nullité abyssale, voire d’une complète inutilité sonore… On a connu la vilaine fermière nettement plus inspirée, mais son public de folles hystériques et d’invertis pur-sucre vont forcément trouver sa dernière bouse méga hyper trop géniale…

On ne pourrait être complets avant le ouikènde sans mentionner cette interrogation terrible, qui résonne comme un gong géant dans une crypte un soir d’hiver, à la une de La Voix du Nord : Internet nous rend-il idiots ? Ma réponse est définitivement « non »… Nous l’étions déjà grâce à la télévision…

Enfin, les Bleuets, sorte de mini-connasses en short, champions d'Europe en titre, ont été sortis jeudi dès les huitièmes de finale de la Coupe du monde des moins de 17 ans. Au Chili, le gardien Luca Zidane et ses petits camarades ont été battus aux tirs au but par le Costa le deuxième fils de ''Zizou'' n'en ayant arrêté aucun… Que son chauve taiseux de père se rassure… Si Luca nul au tir aux buts, il sera peut-être meilleur au tir aux putes… Surtout s’il suit les cours de Ribéry…

Et en guise de connerie de dessert, la voiture la plus volée en France est la Smart Fortwo… Faut vraiment être con pour piquer cette boite de conserve…

Et le 30 octobre 1988, au grand prix de formule 1 du Japon, sur le circuit de Suzuka et au terme d'une superbe lutte entre les deux pilotes de McLaren, Ayrton Senna parvient à faire une course magique qui lui permet de devenir champion du monde. Il n’était pas con, le mec… C’est pour ça qu’il n’a jamais été mis sur orbite… juste dans un mur…

 

Brèves du 29 Octobre 2015

« Bang bang you shot me down

« Bang bang I hit the ground

« Bang bang that awful sound

« Bang bang my Confrère shot me down… »

Il y a des bruits qui vous glacent les sangs, vous pétrifient les sens et clouent vos godasses sur place avec des clous de quinze centimètres de long…

Il y a des nouvelles, des bannières, des banderoles qui s’affichent sur l’écran de votre smartphone, de votre tablette, de votre portable ou de votre vieux PC, que vous ne voulez pas voir, malgré la persistance rétinienne qui vous a collé les mots terribles directement dans le cortex…

Il est des infos qui vous font faner le sentiment de confraternité qu’on a insufflé dans votre cœur en forme de Code Civil depuis que vous avez prêté serment…

Comment montrer que l’on est en deuil, lorsque l’on porte une robe noire ? Noir sur noir, il n’y a plus d’espoir…

Plus d’espoir, ou si peu, envers la profession, lorsque l’on apprend qu’à Melun, un confrère a flingué son Bâtonnier et a retourné l’arme contre lui… D’accord, on va broder à n’en plus finir sur le profil trouble du suicidé, qui avait défendu plusieurs formations plutôt apparentée à l’extrême-droite, on oubliera sans doute de mentionner que le Bâtonnier Vannier devait lui signifier son interdiction d’exercer pour une période de trois ans, suite à différents manquements déontologiques…

Mais… dans quel monde Vuitton ?, comme dirait Marie-Bérangère…

Si, désormais, les avocats butent leurs supérieurs hiérarchiques, on trouvera au final complètement normal qu’ils trichent éhontément au Parlement Européen, en faisant voter en ses lieux et place un autre eurodéputé, ce qui est formellement interdit par le règlement… La responsable ? Marine Le Pen, qui pourtant se prétend toujours droite et honnête avec des mains propres et la tête haute (car sinon le casque à pointe dégringole)… J’ai hâte d’entendre la plaidoirie de Me Le Pen…

Un autre qui a intérêt d’avoir une défense en béton armé et des arguments affilés comme des cutters, c’est le fils à Tête d’œuf, l’ancien plus jeune Premier Sinistre de France, qui en son temps, aller chercher ses croissants en charentaises et 2cv Charleston… Un mandat d’arrêt a été lancé, aux Etats-Unis, contre Thomas Fabius, le fiston de… Toto aurait apparemment laissé une ardoise de trois millions et demi de dollars dans trois casinos du Nevada… Décidément, c’est de père en fils le côté « panier percé »…

Oui, franchement, l’univers est formé de protons, de neutrons, d’électrons, de photons… et de groscons…

Mais attention, les groscons est un terme générique… Ne croyez pas que je mette à l’écart des femelles qui constituent bon an mal an la moitié de cette humanité dont la pourriture intrinsèque apparaît de plus en plus au grand jour au fil du temps…

Vous pensez bien que non ! On ne leur a pas donné le droit de vote, consenti, dans un moment d’égarement, qu’elle avaient une âme et la faculté de penser, pour ne pas les inclure dans ce joyeux maelstrom infini que forme la catégorie des groscons…

Franchement, ce serait tellement dommage de se priver de Nadine Morano, qui dans la catégorie réussit quasiment le sans-faute sur tous les tableaux : physique définitivement bandant, classe qui relègue Audrey Hepburn à pétasse alcoolique, distinction naturelle et vocale, progressisme inouï des idées…

Dans le genre « j’ouvre tout grand mon robinet à conneries », la Dingo du Poitou est un élément de poids… La Ministre de l’Ecologie a demandé à la Commission européenne "une réunion de clarification" sur la décision adoptée mercredi fixant de nouvelles normes d'émissions de gaz polluants pour les moteurs diesel, au prétexte que ce projet adopté par un comité technique "a suscité une profonde incompréhension" et "n'est pas satisfaisant" à ses mirettes éberluées… On en rigole encore à Bruxelles…

Et là, me vient cette constatation… Café sans caféine, essence sans plomb, lait sans lactose, clopes sans nicotine, animateurs télé sans cerveau (et sans slip parfois)… A quand un gouvernement sans cons ? Jamais, probablement…

Je ne pourrais pas passer sous silence la demande que Brigitte Bardot, ancienne bombe anatomique reconvertie en raboteuse d’âne et Tatie Danièle frontiste, a faite à Ségolène Royal d’interdire l’importation des trophées de chasse, comme celui du lion Cecil tué par un dentiste et chasseur américain en juillet dernier pour 55.000 dollars. C’est vrai quoi, quand vous allez tirer de la masseuses thaïlandaise ou de la tafiole marocaine, vous revenez rarement avec un clito monté en abat-jour ou une merguez en guise de poignée de porte…

Comme si cela ne suffisait pas, Brigitte Bardot accuse par ailleurs Ségolène Royal "de se pencher trop rarement sur les problèmes animaliers" mais "d'autoriser l'abattage scandaleux de 36 loups, espèce protégée". Bon, c’est pas demain qu’elle enlèvera les doigts de la prise, Brigitte…

Décision qui a dû faire blêmir Rama Yade, ex-secrétaire d'État de Nicolas Sarkozy et conseillère régionale UDI sortante, ce qui est un tour de force, son exclusion du Parti radical, à la suite de "prises de position" et de "propos de nature à nuire au parti"…. Heureusement qu’elle a rouspété, Yama, parce que perso, je pensais que le PR était un parti mort et enterré depuis des lustres et quelques candélabres, comme le PS…

C’est impressionnant, tout de même… Et encore plus étonnant, cette étude argentine qui révèle que plus de quatre-vingt-cinq pour cent des serviettes et tampons hygiéniques contiennent du désherbant… Dommage, ils ne précisent pas si les serviettes et tampons en question étaient ou non usagés…

C’est toutefois compréhensible qu’on file du Roundup dans les Vania et consorts, estimés sachets de thé pour vampires… Tellement de nénettes adorent se faire brouter la pelouse…

Et le 29 octobre 1959 parait pour la première fois l’hebdomadaire de bande dessinée « Pilote », dont le numéro 1 est un véritable succès puisque le soir même, 300.000 exemplaires seront vendus. Imprimé sur un grand format inhabituel de 36,5 cm x 26,5 cm à l’origine, Pilote a eu durant ses quarante années de parution une influence non négligeable sur la BD française, ayant publié nombre d’auteurs fondamentaux et de titres incontournables, notamment Astrérix, au programme de ce numéro fondateur… Polite ? Mâtin, quel journal ! 

 

Brèves du 28 Octobre 2015

« Envie de narguer, de dire non

« Des yeux têtus collés au front

« J'veux d'la colère sur nos visages

« Je n'en veux plus des nianiania n'insiste pas

« Propose moi ces choses qu'on ose pas

« Je n'en veux plus n'insiste pas regarde moi

« Ce n'est peut être pas si difficile que ça… »

Il n’est pas véritablement connu du grand public si ce n’est pour deux chansons qui voici plus de douze ans avaient été diffusées sur les ondes, mais Cédric Atlan a su, en un album méconnu à mon goût, concentrer une palette de sentiments non négligeables… Du sympatoche « Enfin on plaît aux filles » au rythmé « Come in », en passant par le dépouillé « A trois grammes et demi du matin » qui conviendrait si bien à nombre de mes confrères et consœurs qui se retrouvent régulièrement la tête dans le cul (le leur ou un autre) dès que sonne le weekend, Cédric Atlan me donne régulièrement la patate…

Et la patate, elle était chobouillante aujourd’hui avec des yeux têtus collés au front et si ce n’est de la colère sur nos visages, au moins une ferme détermination de ne pas se laisser empapaouter par la Garde d’Esso, la tata des tatas, qui s’imagine la mettre bien profond à la profession d’avocat en sortant de son chapeau d’illusionnistes des réformes tout aussi saugrenues qu’irréalisables…

Elle voudrait la mort de la profession qu’elle ne s’y prendrait pas autrement, la siphonée de la Place Vendôme… Baisse de la rétribution allouée au titre de l’Aide Juridictionnelle (en moyenne 50 %...), prélèvement sur les CARPA, création d’un statut d’avocat salarié en entreprise, et je ne sais même plus quelle autre pitrerie, que M'âme Taubira doit positivement trouver désopilante…

Toujours est-il que nous nous sommes retrouvés aujourd’hui sur les marches du Palais de Montpellier pour lui dire poliment, mais fermement d’aller se faire voir quelque part entre Athènes et le Péloponèse, histoire qu’elle arrête de nous chercher des poux dans la tête… Ce qui est désagréable, surtout quand vous arborez la coiffure en peau de fesse façon Obispo…

Je sais que je vous enquiquine profondément avec nos problèmes d’avocaillons pourris gâtés, que les média s’ingénient à faire passer pour des enfants mal élevés pourtant blindés… Alors, les yeux dans les yeux, je le dis et je le répète, à tous ceux qui s’imaginent que nous sommes des râleurs pétés de thunes, clients, et autres greffières malbaisées, venez passer du temps dans nos cabinets, et vous constaterez que pour sortir à peine mille cinq cent euros de « salaire », il faut en encaisser au bas mot cinq mille cinq cent euros…

Si vous avez le temps, je vous parlerai des dizaines de milliers de confères qui n’arrivent pas à se sortir une rétribution équivalente au smic tous les mois… je vous entretiendrai de ces robes noires en redressement voire en liquidation judiciaire…

Mais bon, il semble que nos rassemblements soient peut-être à remiser, provisoirement, dans le placard, puisqu’un accord aurait été signé entre la chancellerie et les représentants « officiels »… Evidemment, dès que les enflures du CNB entendent le chant des sirènes de la mère Tautau, ils baissent leur froc…

Qui vivra verra…

Sinon, j’ai cru comprendre que dans les futilités de l’actualité du jour, on ne pourrait éviter les invariables fâcheux, broute-minou, brise-bonbons et autres casse-pompes qui profitent de ce qu’un micro leur est offert pour se répandre en bavasseries inutiles, conneries rocambolesques et autres gargarismes trouducutoires…

J’aurais aimé pouvoir ne pas entendre la peste blonde, Marion Maréchal-Nouvoila-Le Pen, venir chuinter au micro d'Apolline de Malherbe mercredi matin sur BFMTV et RMC et se prétendre "très choquée" par les propos du Premier ministre, pour qui "il est hors de question de laisser le FN remporter une région"… Elle va nous faire comme Raticha Dati, la blondasse ? Un choc émotionnel ? Pourtant, avec la famille qu’elle possède, elle devrait être blindée question déclarations qui dépotent…

Le Pétillant n’est pas mal non plus, dans son genre, en balançant une telle baliverne en pâture… Dommage qu’il n’ait pas eu les coucougnettes de dire carrément « votez socialiste »… Pas sur que ça ait eu le même impact…

L’impact dans la gueule flétrie de vieux beau d’Alain Delon serait aussi assez violent, s’il m’était donné la possibilité de le voir en face de moi… On sait que Rocco, Monsieur Klein, ou la Veuve Couderc, n’a jamais eu une vision panoramique des choses et a toujours eu un penchant surnaturel à imaginer que la parole d’Alain Delon était encore plus percutante que la parole de l’Evangile…

On avait compris depuis longtemps que l’exposition médiatique ainsi que la chaleur des projecteurs avaient cette fâcheuse tendance de ramollir le cortex et les cellules grises, avec les gagatismes frontistes de BB et les sorties connassières du moumoutté de frais Guy Bedos… Alain Delon nous en offre un nouvel exemple en approuvant chaleureusement les déclarations ineptes de la Poissonnière…

Poissonnière qui peut-être sera-t-elle prise d’une folle envie de Béziers (avec la gueule qu’elle se trimballe, c’est pas tous les jours qu’elle se fait détartrer le moule à moutards), suite aux propositions de rapprochement de Robert Ménard… S’ils font un gosse, ne le noyez surtout pas, faut le filer dans le formol et l’envoyer au musée de l’homme, ça les fera marrer…

Moins « désopilant » que le mouvement des avocats, les dernières déclarations de Bachar El-Assad, le démocrate syrien qui après avoir reçu trois dépités français de droite (mais qu’allaient-ils faire dans cette galère ?), a accusé Paris de soutenir le terrorisme…Ben voyons ! Et Valérie Damidot fait de la super déco à la télé…

Et je ne peux occulter cette déclaration fracassante, mais dont à peu près tout le monde se branle avec la dernière des énergies, toute droit sortie du robinet à conneries de Zaz, la crasseuse du hit-parade, qui se sent une envie de faire des tournées "utiles" pour la planète… L’utilité, ce serait que tu fasses une tournée sous ta douche, chérie…

Et le 28 octobre 1960 sort sur les écrans le film de Louis Malle « Zazie dans le métro », adaptation burlesque du roman farfelu de Raymond Queneau, paru l’année précédente. L’insupportable gamine délurée au langage trivial ne séduit pas le public, malgré la présence de grands noms du cinéma tels Philippe Noiret, qui se travestit en danseuse espagnole, cinquante-quatre ans avant Conchita Wurst… 

Brèves du 27 Octobre 2015

Ah ! M’sieur Fernand ! Comme vous aviez raison, comme vous aviez cent fois, mille fois raison lorsque vous balanciez, énervé comme tout que « les cons, çà ose tout, c’est même à ça qu’on les reconnait »…

Bon, on me fait signe en régie que ce ne serait pas le respectable Fernand Naudin, mais un obscur écrivaillon du nom improbable de Michel Audiard qui aurait mis cette formule croustillante entre les lèvres de M’sieur Fernand…

Allons bon ! A ce train-là, on finira par supputer que M'âme Jeanssen n’existe pas plus que l’inversion de la courbe du chômage, et que Manu Macaron serait de gauche…

Les cons osent tout, il n’est nul besoin de vous en informer, vous l’avez par vous-même observé, depuis votre belle-mère, qui est certainement la seule au monde à réaliser un couscous de porc sans préalablement cuire la graine de semoule et servir sans rire du corned-beef en annonçant à la cantonade sur le ton de l’exploit qu’il s’agissait d’un exotique pâté de singe, jusqu’à cette empaffée de Lopez du cinquième qui s’obstine de vocaliser du fado lisboète toute fenêtres ouvertes avec la voix de Chantal Ladesou…

Les cons, ça ose tout… comme ce chauffeur ukrainien en transit en France qui, sur une aire d’autoroute accroche cinq camions avec son bahut… Faut dire que le zigue reprenait le volant après avoir descendu une bouteille de vodka avec un ami, et se présentait à l’alcootest avec un respectable taux de 2,84 grammes…

Les cons, ça ose tout… à l’instar des agents d’entretien du Musée de Bozano, en Italie, qui ont sans ménagement, et sans en avoir conscience apparemment, mis à la poubelle une œuvre d’art à tort. En voyant dans l’une des salles des bouteilles vides jonchant le sol, des confettis, des cotillons témoins d’une soirée agitée et festive qui s’est finie sur les quatre heures du matin par une gerbe dans les waters et un jet dans la poire de cette salope d’attachée de presse… Alors qu’il s’agissait d’une œuvre d’art intitulée « où allons-nous danser ce soir ? ». Elle sera renommée, comme l’aurait chanté Sylvie Vartan, « ce soir je serais la poubelle pour aller danser »…

Tiens, puisqu’on parle de poubelles et de détritus, on va faire coup double avec nos cons qui osent tout… On nous prie d’annoncer, un peu comme dans le carnet du Figaro, entre les fiançailles de Marie-Apparition de la Motte-Beurrée et de Charles-Télésphore du Plessis-Vaugirard de la Cottardière, et le faire-part de décès du Général en retraite Ferdinand-Hégésippe Champignac de Montretout (dit Fais-Lesvoir) muni des derniers sacrements chrétiens et d’une assurance-vie d’une brique et demi ; on nous prie donc d’annoncer le prochain spectacle commun de Gad Elmaleh et de Kev Adams…

Le fécondeur de rejeton monégasque et l’éternel ado attardé au sourire niais de dinde en vitrine du volailler, ensembles sur scène ? Dès que pris seul à seul, ils ne déclenchent pas une folle hilarité (la pub pour le Crédit Lyonnais pour l’un, et l’ensemble de son œuvre pour l’autre) alors réunis… Je crains que même une interview conjointe Valls-Ayrault sous-titrée en mongol septentrional soit plus réjouissante…

Parfois les cons osent tout, et c’est ce qui leur sauve la vie… En témoignent les deux pilotes français du fameux Air Cocaïne, qui ont réussi, je ne sais pas quel stratagème, à s’échapper et à revenir en France par des moyens dignes de migrants sous-développés. Je ne vais pas dire qu’ils ont pris la poudre d’escampette, on pourrait en déduite que je les ai dans le nez…

Les cons ça ose tout, et surtout bousiller le travail d’honnêtes chroniqueurs radio… Bon d’accord, Alex Vizorek est belge, il travaille sur France Inter, et il n’a pas la langue dans sa poche (c’est sa copine qui doit être contente). Mais ce n’est pas une raison pour flinguer sa chronique comme l’a magistralement réalisé ce matin Gilbert Collard, ancien avocat pompeux à mèche grasse devenu laquais servile, courbé et tout dévoué à la gloriole de Marine…

Après le coup de flan de l’émission de France 2, la sape radiophonique particulièrement vicieuse remet bien en lumière l’essence même de ce parti dangereux, qui n’a de programme précis que d’emmerder le monde…

Les cons, ça ose tout… Même le pire, comme Damon Perry, cet Américain adepte de la série télévisée "The Walking Dead" qui a tué un ami en utilisant des couteaux de cuisine, une guitare électrique et un micro-ondes parce qu'il pensait qu'il allait "devenir un zombie"… Comme si les téléspectateurs des « Mystères de l’Amour » flinguaient leurs voisins à coups de gigot surgelé, de vibromasseur chauffant et de gaufrier parce qu’ils pensaient qu’ils allaient devenir cons…

Les cons, ça ose tout, et même le reste, et sur ce point-là, la Garde d’Esso ne nous déçoit jamais… Cette empaffée vicieuse au dernier degré tente par tous les moyens de diviser les robes noires… Sa réforme de l’AJ sent le gaz ? Pas de souci, elle pond un projet de statut d’avocat en entreprise en dernière minute, en affirmant que tout le monde est d’accord… Mais tu vas finir par la fermer, ta grande gueule de fieffée menteuse, et regrimper fissa dans le cocotier de l’oubli politique ?!

Les cons, ça ose tout… Et surtout la remarque déplacée, le tacle mal à propos… Laurent Fabius, grand habitué des déclarations sordides, en met plein la gueule à Manu Macaron en rappelant, à la radio, l’air de rien, qu’à son âge, il était Premier Ministre… Et il est fier de rappeler qu’il a été un des grands lèches-cul mitterrandolâtres qui a gardé la langue râpeuse des années…

Les cons ça ose tout… Et Flamby ne pouvait se priver de nous faire des déclarations grandiloquentes lors de l’hommage national aux victimes du méchoui géant de Puisseguin… Il a promis la vérité aux familles des victimes… Tu parles que ça va leur faire une belle jambe !

Les cons, ça ose tout… Comme en témoigne triomphalement Jean Roucas qui regrette son engagement au FN en parlant d’une erreur déontologique… C’est confirmé, Roucas, qui déjà n’était pas marrant du temps du Bébête Show avec ses lamentables imitations, ne s’est pas amélioré avec le temps…

Les cons ça ose tout… Et dans la catégorie, on ne pouvait laisser de côté Marifolle Touteraide, qui juge les touchers vaginaux et rectaux sans consentement à des fins pédagogiques "inacceptables"… Oh la vilaine frustrée… Tout ça parce qu’on lui a jamais gâté la fendasse quand elle était hospitalisée… Ou alors, c’est que Monsieur s’y est pris comme un manche…

Comment faire alors pour éviter tous ces cons, pour se vider la tête sans avoir à mener une conversation avec Mireille Mathieu ? Je pourrais vous conseiller de visionner « La Grande Vallée » ce feuilleton américain qui débarque sur les écrans de la deuxième chaîne de l’ORTF le 27 octobre 1968 et qui relate la saga de la famille Barkley, à Stockton en Californie à la fin du XIXe siècle, avec comme pièce maîtresse Victoria Barkley, veuve énergique, dirige un ranch avec l'aide de ses trois fils, de sa fille et du fils illégitime, métis, de son époux. Aux côtés de Barbara Stanwyck, légende hollywoodienne, deux jeunes acteurs qui feront leurs preuves, Lee Majors et Linda Evans, mais heureusement n’oseront pas tout…

Brèves du 26 Octobre 2015

- Oh la la la la ! M'âme Jeanssen ! Vous êtes aussi fraiche que Rainier de Monaco après un quadruple pontage coronarien sans anesthésie, aujourd’hui ? Qu’est-ce qui vous a mis dans un état pareil ? Ne me dites pas que c’est le changement d’heure qui ferait passer Régine sans maquillage après deux nuits de bringue pour bien portante à vos côtés ?

- Ah ben j’aimerai vous y voir, tiens, comme si c’est que vous ressembleriez pas à la grand-mère de Ramses II, bandelettes en moins, si vous veniez d’échapper à la mort…

- Grands Dieux, M'âme Jeanssen ! Vous avez gouté au sorbet à la morue de la Lopez du cinquième ?

- Si ce n’était que ça !

- Ah je vois ! Vous avez regardé Taratata samedi soir, et vous avez par mégarde oublié de couper le son lors des prestations de Kendji, Vianney et Raphaël..

- Vous rigolez ? Si vous croyez que Trouduc, Lavement et Laxatif m’impressionnent… Chuis de l’époque où on avait Mariano, Tino Rossi et Guétary… Autant vous dire qu’à cette époque-là, le lait tournait tout seul pour faire les yaourts…

- Effectivement, autant se défoncer les tympans au tisonnier…

- Dites, se tartiner Louane qui dégueule sur « Tous les garçons et les filles », déjà pas un truc trop mariole, ça vaut pas un coup de Destop dans le conduit auditif ?

- Cépafo… Et ça permet d’éviter les miaulements de Christophe, toujours aussi « j’ai 70 ans mais j’en fait 90 tellement j’ai picolé », les gargouillis de l’éponge qui louche et du tatouage ambulant (comprendre Véronique Sanson et Mademoiselle Pokora) et Maître Gims… Au vu du naufrage, les Fréro Delavéga auraient mieux fait de chanter le « chant des morues »…

- Ah mon pauv’ M’sieur le Groniqueur, où sont passés les variétés de bon aloi, les André Dassary, Mireille Mathieu, Line Renaud, Dario Moreno ?

- Au cimetière pour la majorité d’entre-elles…

- Oué, ben j’aurais pu en faire partie aussi, tiens ! Vous vous rendrez compte que j’ai frôlé la mort… j’ai reniflé son parfum… Encore plus distinctement que quand je croise M'âme Pichet dans la cage d’escalier, parce que elle, c’est pas en se douchant qu’elle entamera les nappes phréatiques…

- Vous m’inquiétez M'âme Jeanssen… Dites-moi ce qu’il a failli vous arriver pour que vous craigniez ainsi de passer de vie à trépas…

- Si vous saviez, j’en ai encore la gaine toute chiffonnée, et j’ai failli faire une maille à mes bas anti varices, tellement j’ai été secouée d’avoir failli… Ah la la ! Si j’avais pas eu ma prothèse, et mon balatum qui rebique dans le coin du renfoncement de l’alcôve, j’étais bonne comme la romaine… Je vous rejouais jeanne D’Arc à Puisseguin mon bon !

- Vous, dans la car accidenté ? Mais que seriez-vous allé faire dans cette galère ? La chaleur, c’est pas votre truc, d’habitude…

- Taisez(vous, malheureux ! Que si y avait pas eu la nièce à M'âme Saupiquet qu’avait attrapé les oreillons (franchement, à trente-huit ans…) et qu’il a fallu que je la remplace pour la petite quête (oui, la quéquette) de la messe de samedi, ben, ça y était, j’aurais pu penser prendre un billet pour accompagner M'âme Moussu…

- M'âme Moussu, la veuve du mycologue réputé ? Elle est au nombre des victimes ?

- Mais non ! Celle qu’a divorcé du commissaire de police qu’avait été amputé parce qu’il avait causé un accident que la voiture avait pris feu…

- C’est normal, quand vous épousez un policier entier, c’est pas pour vous retrouver avec un demi-poulet grillé…

- Ah vous brûliez de la faire, celle-là… N’empêche que si j’avais pu, et voulu, ben j’aurais fait partie du grand méchoui géant… Vous vous rendez compte ! Ah, moi j’en ai encore le panty qui tirebouchonne !

- Allez, allez, vous aviez votre chance et vous l’avez laissée passer… Pour la peine, je vais vous faire une tasse de Boldoflorine…

- Si vous y rajoutez une rasade de rhum, pourquoi pas.. Sinon, servez-vous-en comme lavement… Il me faut quelque chose qui me requinque les sens…

- Alors, je vous emmène çà l’aéroport de Lisbonne… Avec un peu de chance, les écrans d’information diffuseront encore par erreur un film porno, comme l’autre soir…

- Dites, vous me prenez pour une détraquée du Sloggi, à me faire mater des brouteuses qui couinent, des tapettes qui s’emmanchent, et des gros dégueulasses qui assaisonnent la frisée à la sauce blanche ?

- Attention, en bavant sur les goudous, et les tafioles, vous vous boutinisez… Vous l’avez vue, à son procès vendredi ? Madame Kiss Cool… Pourquoi dire une connerie par phrase, quand on peut en dire deux…

- Heureux les simples d’esprit… Tu parles, elle est hyper-heureuse, la gazée à distance…

- Tout le contraire de notre Premier Sinistre, M'âme Jeanssen… Manu le Pétillant nous l’a jouée agacé de l’esgourde face aux questions des journalistes présents aux Mureaux ce matin, où il s’était déplacé avec un aréopage de dix-sept ministres… Autant vous dire que ça bossait pas duraille au Gouvernement…

- Ben dites, on vous baverait de longue sur les rouleaux rapport à votre absence de résultats, et à votre inconsistance politique totale ; vous finiriez par avoir des bourdonnements dans les étagères à mégots, non ?

- Déjà que Mamère bruisse sans fin de ses conneries séniles sur le bus de Puisseguin…

- Il aurait mieux fait de se couper la langue, c’te andouille ! Pour avoir droit à une éclaircie médiatique… Si ça continue comme ça, y en aura bien un qui nous pondra que les chambres à gaz n’ont pas existé…

- C’est un détail, mais c’est déjà fait…

- Ah ? Alors, je fus borgne à un moment donné… Ou alors, c’est l’effet nocif de la charcuterie qui se fait déjà sentir…

- Allons bon, M'âme Jeanssen, quelle est donc cette nouvelle lubie ?

- Figurez-vous qu’un rapport tout ce qu’il y a d’officiel affirme que la charcuterie et les viandes rouges sont cancérogènes… Dites, les mangeurs de saucisses sont mal barrés, hein… Je plains Guy-Louis…

- Ah non, c’est pas pareil… Lui, il ne mange pas, il suce…

- Alors, ça va… N’empêche qu’en parlant de pratiques bizarroïdes, à base de dégustation de figatelli à yaourt et de décroutage de four à cakes, on dirait que les avocats ne veulent pas se faire enfiler par la réforme de la Garde d’Esso…

- Dites, si la tata des tatas continue à nous secouer les castagnettes, va y avoir corrida ! Gazage, déblayage manu militari par les CRS… Elle se prend pour qui, l’illuminée de la place Vendôme ? Pour molester les robes noires, y a du monde, mais pour coffrer les crapules, silence radio… Ah bravo, belle mentalité…

- Dites, vous vous attendiez quand même pas à être attendus avec du mousseux et des langues de chat, tout de même…

- Mais à coups de pompes… La Garde d’Esso nous pompe, certes, mais faudrait pas voir à exagérer…

- Ah que voulez-vous, elle doit se croire intouchable, et se prendre pour le Roi, la Reine, ou le Shah…

- Dans son cas, M'âme Jeanssen, et à moins qu’elle ne se soit laissé pousser des couilles, on devrait dire la Shahbanou…

- Oh dites voir, ça me rappelle le Couronnement du Shah d’Iran, le 26 octobre 1967… Mohammad-Réza Pahlavi s’était couronné lui-même shah d'Iran à Téhéran. Quel faste, quelle magnificence…

- Il était devenu le "chahanchah et aryamehr", le "soleil des aryens".. Le Shahanchah.. .Et sa shahbanou… Alors qu’en France, pour les copier, nous eûmes comme Premier Ministre Chaban… Et sa Chabana… 

Brèves du 23 Octobre 2015

Le monde ne sait pas être heureux…

Ne le prenez pas comme une prophétie alarmiste, ou comme un constat désabusé… C’est simplement la pensée qui m’a assailli l’esprit peu après neuf heures ce matin…

Non, le monde ne sait pas être heureux… Sinon, il n’aurait pas créé Louane, Zaz et Christophe Maé… Il aurait rayer de sa surface Marine Le Pen, Noël Mamère et tous les fâcheux politiques qui nous polluent les oreilles comme des éjaculats pubère dans des draps par trop souillés de branlettes adolescentes et moites…

Le monde essaie de s’habituer au bonheur… Il nous offre parfois de moments de grâce, de légèreté, de simplicité reposante, comme ces deux chansons a-capella interprétées en direct sur Inter ce matin par la famille Chedid…

Le truc qui te met une patate d’enfer, la banane sur les lèvres, la pêche pour la journée… Et puis t’as l’autre con qui vient t’annoncer une catastrophe routière avec un bilan qui te fendille le cœur…

Le monde ne sait pas être heureux… Ces joyeux retraités, propres et tout, même pas du genre à se pisser dessus, ou alors, de temps à autre quand M'âme Serpentin manque de cracher son dentier en éternuant, qui partaient le cœur content faire un voyage dans les Landes et qui n’ont vu qu’un camion venir les percuter… Avant le feu de joie terminal…

Quarante-trois morts, et quatre blessés graves… Bilan respectable, mais assez minable… Les 53 morts de Beaune, le 31 juillet 1982, ne sont pas atteint, et j’aurais été les pontes gouvernementaux, je ne me serais même pas déplacé…

Au lieu de ça, tels des nécrophiles qui se pignolent le bigoudi à crème battue à l’idée des carcasses fumantes, des vampires qui se ruinent le slip en préparant leurs grandes pailles pour siroter de l’A+, du B- ou de l’AB, toujours meilleur quand il a pris un coup de chaud, nos politocards ont rivalisé d’ingéniosité pour se rendre sur les lieux…

Alors que la région girondine vit une véritable tragédie avec un terrible bilan humain, le Pétillant et le Sinistre de l’Intérieur font la course pour savoir quel sera le premier à constater les décombres, la catastrophe irréversible, la compassion pour les familles des victimes, et dégueuler tout le sinfoin de circonstance…

Dieu merci, Claire Chazal a été virée, sinon on aurait eu droit à un « quarante-trois morts, dont douze graves » ce weekend sur la première chaîne…

Ah ! Cette course à l’émotionnement sur commande… Un jour, BFM-tv, I-télé et les officiels arriveront sur les lieux des accidents avant les secours…

Tant qu’ils ne les provoquent pas…

S’ils en venaient à cette extrémité répugnante, mais quand on est dans la course à l’audience, rien n’est trop abject, BFM-tv et I-télé pourraient fort à propos engager notre Tout Mou national, qui lui, question catastrophe et scoumoune irrémédiable, en connaît un rayon grand comme la Samaritaine…

Flotte Mec avait déjà fait état de ses succès météorologiques à l’île de Sein, et lors de son premier voyage chez Encula Merkel, à un point tel que le Qatar envisage de le racheter pour faire pousser des laitues en plein désert… Il ajoute une nouvelle pierre à son édifice avec son voyage en Grèce… A peine était-il sur le sol hellène qu’Athènes était frappée par une dantesque tornade…

Le but du visite de Pépère chez les empapaouteurs en chef ? A mon avis, c’est pour trouver, et importer, de nouvelles manières de nous la mettre profond…Vu que là-bas, ce sont des professionnels du fourrage du corridor à lentilles entre messieurs…

A défaut de s’enfiler, ces messieurs les invités du Playmobil à moumoutte de crin teinté brou de noix ont dû enfiler des perles en attendant la venue de Marine Le Pen… Ce soir, j’attendais Marinette, comme aurait pu le chanter le Grand Jacques… Mais Marinette a eu les foies de devoir débattre en détail sur son programme régional…

Redoutable pour le remplissage de temps d’antenne avec des généralités à deux balles (dont une dans la nuque pour les bronzés) qui séduisent les neuneux prisunicards, le bouledogue à perruque blonde est beaucoup fragile dès lors qu’on entre dans le vif du sujet et qu’on tente d’aller dans les détails… Imparable pour le gros œuvre, automatiquement inopérante pour les broutille… On dirait les fiches à Guy Lux !

Evidemment, la fifille à Neunœil de Montretout se pose en victime innocente, seule contre tous, nouvelle Sainte Blandine face aux lions journalistiques… J’aurais pas aussi bien mangé à midi, j’aurai déposé une gerbe, tant ça sent mauvais…

Marinette devrait peut-être prendre exemple sur ces patches qui se collent sur les moulebites et filtrent les pets qui puent… Au moins ses propos seraient-ils moins nauséabonds… Mais à l’impossible, les patches ne sont pas tenus…

Toujours dans le nauséabond, cet homme de soixante-dix-neuf ans qui a fait un sort à bibiche avec quinze coups de hache à Hyères… A force de bouffer du haché à tous les repas à cause du dentier de bobonne qui cliquetait au moindre morceau de barbaque un peu rebelle, Pépé s’est finalement dit que la bouffe de sa bourgeoise était hachée… euh ! à chier…

Toujours aussi à chier, Titine Boutin, la gazée à distance du mariage casse-cul et broute-minou, qui comparaissait aujourd’hui devant le Tribunal Correctionnel de Paris pour avoir déclaré en interview que « l’homosexualité était une abomination »… Mais chérie, c’est à cause de pétasses imbaisables comme toi que les mecs virent leur cuti et se mettent à pomper de la merguez à crème…

Le monde ne sait pas être heureux… Alors qu’il suffit de lire les nouvelles concernant la SNCF pour vous marrer comme après avoir inhalé deux mètres cubes de gaz hilarant… Un TER de Normandie (ligne Abancourt-Rouen) a été totalement incontrôlable sur dix-neuf kilomètres… Après avoir percuté une vache, le train a « perdu ses capacités à s’arrêter et a dérivé tout éteint »… C’est tellement abscons qu’on croirait du Marc Lévy, ou du Yann Moix…

Ne soyons pas vache, surtout si elle stationne sur une voie ferrée, et sachons nous délecter ce soir d’un bon DVD, et d’un bon film, genre « Les Sept mercenaires », sorti en France le 23 octobre 1960. Ce classique du western met en scène une pléiade d'acteurs connus ou inconnus, affirmant leur notoriété ou la démarrant. Steve Mac Queen, alors chasseur de prime dans la série Au Nom de la Loi, trouve là le rôle qui lancera sa carrière sur le grand écran. Yul Brynner affirmera son talent et sa présence à testostérone, Eli Wallach sortant de Baby Doll annoncera ses rôles de méchant dans les films de Sergio Léone, Charles Bronson et James Coburn leur goût pour les rôles musclés de héros solitaires, sans oublier Robert Vaughn, Horst Bucholz... Allez, laissez-vous bercer par la musique, et convainquez-vous que parfois, le monde sait être heureux…

Brèves du 22 Octobre 2015

Mes chers confrères, mes chères consœurs, françaises, français, Madame le Président, Monsieur le Procureur, Mes biens chers frères, mes biens chères sœurs, et tous ceux qui en feront la demande par lettre timbrée à tarif rapide, je vous le dis comme je pense, encore mentalement revêtu de la robe austère de la Justice sous laquelle… je ne vous dis que ça, mais vu comme c’est engagé…

Si ça continue, ça finira pas !

C’est le chien qui se mord la queue, car au moment où l’on pense refermer les quenottes sur la chose poilue… clan ! elle s’échappe !

Si ça continue, ça finira pas… Ces charges contre les robes noires… Désolé d’en faire mon dada, mais c’est mon boulot, et franchement, quand je vois ce que la siphonée de la place Vendôme propose de faire subir à notre profession, je préfèrerais presque me faire sodomiser par un poteau télégraphique enduit de piment fort et à sec…

La tata des tatas est une vicieuse de la pire espèce, qui n’a de cesse de retourner l’opinion publique en sa faveur… La colère gronde chez les robes noires ? Pas de souci, on va balancer un peu de poudre de perlimpinpin aux média en annonçant le retrait d’une mesure accessoire…

Mais son incommensurable orgueil reprenant le dessus, la tigresse annonce en cachant mal ses crocs qu’elle ne lâche rien… Tu ne lâche rien, Tata Tiatiane ? Comme ça tombe bien ! Nous non plus !

On n’acceptera pas de se faire entuber aussi profondément avec ce rabotage inqualifiable de la rétribution au titre de l’AJ… Votre réforme, M'âme le Ministre, vous vous la roulez en cône et vous vous asseyez dessus en dansant le tamouré…

Et si jamais vous venez encore pleurnicher que vous ne comprenez pas pourquoi les avocats, ben, ils sont si méchants contre vous, et que vous êtes blanche comme neige dans cette affaire, que vous voulez le bien sur la Terre et que votre porte est ouverte, préparez-vous à passer des nuits difficiles, des matins blafards, et des nervousse brequedown…

Evidemment, ça gêne, des avocats dans la rue, alors qu’on les croit tous pétés de thunes…La belle image d’Epinal poussiéreuse ! On vous sort les chiffres des avocats en liquidation judiciaire ? On vous balance dans la pire les stats des confrères qui n’arrivent pas à gagner le smic par mois ?

Evidemment, contre de tels sauvageons, une seule solution : faire donner la cavalerie, lâcher les Compagnies Républicaines de Sécurité, dérouiller les chars de la dernière guerre…

J’exagère à peine, vous savez… Après les C.R.S. qui ont viré les robes noires du Palais de justice de Lille, nos confrères toulousains se font asperger de bombes lacrymogènes, et ceux de Boulogne-Sur-Mer se font évacuer manu militari…

Mais à Moisans, on brûle des bagnoles, on recrée les conditions d’une guérilla urbaine, et les bleus ne bougent pas une phalange… C’est vrai qu’on n’a pas affaire ici à de dangereux voyous…

Mais non, mais non, tout va bien…

Je suis vraiment navré de devoir vous imposer ces considérations sérieuses, pas forcément futiles et vraiment pas marrantes, mais je ne saurais comment faire si je devais me taire… Et faire un taire un avocat…

Et comme je vous le disais, si ça continue, ça finira pas… Ça ne finira pas avec les emmerdements infinis que les fonctionnaires infligent aux administrés… Une légende, les règlementations kafkaïennes et l’accueil réfrigérant des charmants agents des impôts ? Voire ! C’est voulu ! L’Administration entend pousser les contribuables à utiliser les services en ligne…

Ah ! Que c’est accueillant, un écran d’ordinateur ! Remarque, pour se taper la tronche de malbaisée de la guichetière qui vous aboyait d’une voix à mi-chemin entre le verre brisé et la collision en chaîne sur l’autoroute qu’il manque au dossier le formulaire B-64.356 en triple exemplaire certifié conforme à la directive n° 75-23.568 sur papier timbré à 145,25 Francs en timbres fiscaux d’avant la dévaluation de 1965 et qu’on ne peut pas garder votre dossier…

Si ça continue, ça finira pas… ou alors, dans la poubelle, et certainement plus dans nos estomacs… Certes, ce n’est pas parce que tout ce que l’on mange finit dans la cuvette qu’il faut automatiquement manger de la merde dès le début… Mais quand on apprend qu’Auchan rappelle des merguez pouvant contenir du fil de fer… On a de furieuses envies de brouter de la salade aux pesticides…

Si ça continue, ça finira pas… ou alors, peut-être en fumée, dans un cendrier… Amis fumeurs, fanas du goudronnage des poumons, supporter de l’haleine de poney mort au réveil, réjouissez-vous, et allumez-en une pour fêter l’évènement : le prix du paquet de sucettes à cancer n’augmentera pas en 2016 ! Je me doute que la nouvelle fait d’ores et déjà tousser Marifolle Touteraide, le lapinou sous acide du Gouvernement…

Si ça continue, ça finira pas… Le grand barnum médiatique qu’est devenu la politique française… Marine Le Pen pourrait presque en être le Monsieur Loyal, puisqu’elle a décidé de ne pas se rendre sur le plateau de « cette mascarade qu'est devenue depuis quelques heures l'émission de M. Pujadas « Des paroles et des actes » (...). L'amateurisme et la servilité de David Pujadas (ndlr: le présentateur de l'émission, playmobil vivant à moumoutte de crin teinté brou de noix nuance Hollande) ont transformé aujourd'hui l'organisation de cette émission en véritable pantalonnade ».. Tout ça parce que l’échantillon de journaliste avait convié d’autres invités non prévus au départ… Faut la comprendre, Marine… Si en plus, faut se coltiner un vrai débat…

Si ça continue, ça finira pas… Mais dans le cas présent, ce n’est pas grave… et même franchement recommandé… En effet, le 22 octobre 1938, l'américain Chester F. Carlson invente la photocopie. Avec l'aide de son assistant Otto Kornei, il réussit à imprimer ces mots: "10-22-38 ASTORIA". La première machine à photocopier sera commercialisée en 1954 sous le nom : Xerox 914. Si ça continue, ça finira pas… surtout si le bouton est coincé…

Brèves du 21 Octobre 2015

Taubira superstar !

Oui, mes bien chers frères, mes bien chères sœurs, cousins, cousines, oncles, tantes, tatas, sœurettes, mes chers confrères, mes très chers cons-frères, chantons ses louanges, glorifions ses propos, adorons ses faits et gestes !

Taubira superstar !

Glory Glory Alleluia, au plus haut des cieux, Taubira is back, Taubira notre mater dolorosa est revenue d’entre les cocotiers pour nous sauver !

Jésus est là, Jésus revient… Tu parles ! Lopette ! Un aller-retour express du terminus des prétentieux au Mont Golgotha, tu parles d’une sinécure ! Tata Tautau elle, elle refuse de sortir par la porte, et elle rentre quand même par la fenêtre !

Christiane Taubira ! M'âme Taubira ! Sa Sainteté Christiane Taubira de l’Augmentation de l’AJ ! Sa grandeur intergalactique Tiatiane Tautau, la superstar multicarte du Pépère’s Lonely Socialo Grand Guignol band !

Comment avons-nous pu jusqu’à présent se tromper à ce point sur la valeur inestimable de la Garde des Sceaux ? Comment avons-nous pu être aussi aveugles pour ne pas être énuclées à vif et à la cuillère parisienne par l’incontournable polyvalence irrépressible de la locataire définitive de la Place Vendôme ?

Christiane Taubira rabaisse les divinités contraires de l’Inde, Brahma la Guerre et Vishnou la Paix, au rang subalterne d’utilités au Panthéon des Dieux. Elle sait tout faire, et même le reste !

Christiane Taubira, ô suprême luminescence interuniverselle, vous êtes le chat à neuf queues de la joyeuse bande de bras cassés qui prétend nous gouverner depuis le 6 mai 2012 et nous mener vers la félicité socialiste achevée dans un triomphe au moins égal à celui de Monéo…

Neuf casquettes, autant que les lanières de cuir de ce fouet du même nom, qui a dû faire couiner de plaisir le Porcinet sudoripare trempeur de croissant :

1 - Christiane Taubira, Garde d’Esso et pompiste-chef qui pompe l’air à tout le monde avec ses propositions ineptes sur la récidive, qui veut pomper l’argent des CARPA pour déresponsabiliser encore plus les justiciables à l’AJ qui croiront encore plus que tout leur est dû pour pas un kopek, et qui, avec la baisse des rétributions des dossiers d’AJ, entend bien pomper les avocats français un par un, tout en leur mettant bien profond, une prouesse démontrant une souplesse serpentesque.

2 - Christiane Taubira, enfumeuse en chef du Grand Mamamouchi Flamby 1^er, qui ne craint pas de faire la piges aux bedeaux et aux enfants de chœur en sortant l’encensoir XXL rempli à ras-bord de chloroforme suractivé concentré pour l’agiter comme un branleur compulsif devant un poster de Tabatha Cash en position gynécologique, devant les micros des radios et télé en assurant du maintien d’un dialogue, qui n’a jamais existé d’ailleurs, avec les robes noires…

3 - Christiane Taubira, cuisinière de la tambouille gouvernementale qui tente de nous faire avaler la pilule par des propos doucereux, comme le morceau de sucre qui aide l’amer médoc à couler dans notre gorge… Tantôt maître queux pour quelques envolées lyriques qui auraient pu lui valoir une nomination pour l’Oscar de la faucuterie politique, mais le plus souvent commune gâte-sauce qui vous balance une ragougnasse surgelée mal réchauffée avec une facture digne d’un hold-up chez Petrossian…

4 - Christiane Taubira, Janus multicolore qui ne perd jamais une occasion de montrer ses deux visages, unique exemplaire de la noire café-au-lait qui vaut faire marron son petit monde mais réussit uniquement à le faire rougir de colère, ce qui la fait passer du vert de rage à rose de dédain… Mais qui nous fait bleuir quand elle déclare toute fière de sa fatuité vaine qu’elle a beaucoup de respect pour les avocats.... Ou comment enrober de miel ranci une langue de bois pleine d'échardes…

5 - Christiane Taubira, véritable Elisabeth Teissier gouvernementale, la seule à prévoir la mort d’un système à dix ans d’ici et à affirmer sans rire la réalisation de prédictions qu’elle n’avait pas faites à l’époque, comme l’augmentation du budget de l’AJ… L’ex-astrologue vedette de Télé 7 Jours lisait dans les vieilles boules de Mitterrand ; fallait bien que quelqu’un se dévoue pour lire dans celles du Tout Mou…

6 - Christiane Taubira, rétropédaleuse vedette du quinquennat Hollandouillesque, fidèle jusqu’à l’abnégation intégrale aux principes édictés par François Zéro : on va dans tous les sens, on propose un truc, si personne ne conteste, on laisse en l’état, si ça gueule, on retire fissa en s’offusquant que les français ne comprennent pas les visionnaires progrès proposés…

7 - Christiane Taubira, comique de premier ordre qui a le rire au bout des lèvres, le zygomatique décomplexé et la poilade quasi-automatique… Voir les mouveent des robes noires, constater les violences policières à Lille et continuer à trouver le mouvement « désopilant »… Soit elle a une pathologie du rire, soit elle est définitivement conne au dernier degré…

8 - Christiane Taubira, politocarde en toc dans toute sa splendeur, carton-pâte bourratif qu’on a ras-le-bol de mastiquer quotidiennement ; plante verte décorative qui fait donner la meute pour des avocats pacifiques, mais qui retient les molosses pour des gens du voyage qui cassent tout, incendient des bagnoles et bloquent des voies ferrées… La prochaine fois qu’elle parle de justice à deux vitesse, je la mords !

9 - Christiane Taubira, enfin, et surtout, successeur, bien involontaire de Robert Badinter, vous savez, l’avocat le plus bas d’Inter quand il venait en interview à la Maison de la Radio, mais surtout de Pierre Arpaillange… Paraphrasant André Santini : Saint-Louis rendait la justice sous un chêne, Taubira la rend comme un gland…

A propos, et pour rester dans le domaine, le mot avocat provient de l'espagnol, "aguacate", lui-même dérivé du mot "ahuacatl" dans la langue uto-azteque nahuatl qui signifie testicule, par analogie à la forme de cet organe... Cela ne vous autorise pas à m'appeler "ma couille"…

En parlant de couille, M. Pokora, le tatouage bêlant qui fait mouiller les pisseuses et durcir les tafioles, ouvre son restaurant à Annecy… Ben, s’il cuisine comme il chante, préparez-vous à l’intoxication alimentaire du siècle…

En guise de désintoxication radicale, je vous conseille un visionnage d’un des chefs d’œuvre d’Alfred Hitchcock, « La mort aux trousses », sorti en France le 21 octobre 1959, avec nombre de séquences cultes, notamment la course à travers champs de Cary Grant, poursuivi par un petit avion… aucun lien avec les avocats poursuivis et mitraillés par l’avion Taubira… 

Brèves du 20 Octobre 2015

« Ont, det gör ont, men det går

« Det gör ont en stund på natten

« Men inget på da'n

« Du vet att det gör ont

« Det gör ont, men ändå

« Jag har klarat mig rätt länge

« Jag börjar bli van

« Och alla omkring, dom märker ingenting

« Det gör ont, så ont »

Amateurs de biscottes Wasä, aficonados du sauna tounu-à-poil avec plongeon final dans la neige qui vous fait pisser par la suite avec l’aide d’une pince épiler et une fourchette à escargots, fanatiques de l’infernal quatuor qui réécrivit l’histoire en transformant une branlée française en une victoire eurovisuelle scandinave, vous allez pouvoir briller en étalant la confiture de mûres boréales de votre culture suédoise sur le Krisprolls de notre inculturation chronique qu’on croirait presque que c’est nous que c’est qu’on a écrit les dialogues parlés d’Allô Nabilla…

« Mal, ça fait mal, mais c’est ok ; ça fait un peu mal la nuit… Tu sais que ça fait mal… Et tout le monde autour ne remarque rien… »

Robe rose fluo moulante façon « Mado la Niçoise », jouant artistiquement du pied de micro, Lena Phlipsson, multirécidiviste du Melodifestivalen suédois, miaulait ces paroles décrivant la douleur de l’amoureux évanoui sur la scène de l’Eurovision 2004 et conduisait son pays à un très honorable classement final.

Mais aujourd’hui, les futilités de l’actualité ne sont pas honorables… et font mal…

Oui, j’ai mal de voir des confrères malmenés à Lille par des CRS qui les évacuent sans ménagements du Palais de Justice où ils s’étaient rassemblés pour manifester contre l’inepte réforme de l’Aide Judiciaire de la Garde d’Esso…

D’accord, on est dans le Nord, et l’on sait ce que ça entraîne d’alcoolisme, de consanguinité et de zoophilie, surtout chez les CRS ; d’accord, certaines robes noires ont un poil surjoué en tentant le remake du « Tomber la chemise » de chez Air France… Mais c’est positivement hallucinant de voir ça aujourd’hui, et au surplus sous un gouvernement soi-disant de gauche…

Bravo, Cazeneuve, bravo le pétillant, bravo la tata des tatas… En plus d’avoir fait depuis de longs mois la preuve éclatante de votre incompétence crasse, vous ajoutez à votre palmarès la médaille de l’intransigeance avec ces manières dignes d’un état policier…

Vous avez peur d’entendre les vérités dans votre face de nantis de la République ? Vous souhaitez continuer à péter dans la soie et roter du champagne millésimé sans que des avocaillons lamentables ne viennent troubler votre quiétude ? A mon avis, ça va pas le faire…

Mal, j’ai mal aux mirettes de devoir chaque jour me coltiner les développements infinis (en tous cas nettement plus que les développements de la chose objet du prétendu scandale) du chantage à la sextape de Mathieu Valbuena, le sujet de Subbuteo échappé de sa boite de jeu… En attendant dans les jours qui viennent la fuite de la vidéo sur les réseaux sociaux qui nous permettra de nous rincer l’œil, d’apprendre peut-être de nouvelles positions et de changer l’eau du bocal à olives ; on apprend avec intérêt que l’échantillon de connasse en short (1,12 mètre les bras levés) se serait fait gauler (c’est le cas de le dire) à cause d’une vidéo conservée sur son téléphone, où on voit un monsieur besogner une dame (genre « tambourine-moi comme un lave-linge bloqué en mode essorage intensif, tape-moi dans le fond, chuis pas ta mère »), monsieur qu’on identifie facilement grâce à ses tatouages… Pour le coup, Matt le quart de portion peut aller se rhabiller…

Mal, j’ai mal à ma bavette, mon épitoge et à ma robe (pour les talons aiguilles, ça va, question d’habitude…) de voir les dérapages savamment incontrôlés que certaines de mes consœurs se plaisent à disséminer… Eh oui, à l’instar de Bébert Collard et sa mèche graisseuse, le bouledogue en perruque blonde est aussi membre du barreau (même si elle préfère la moule, mais ce n’est pas le débat…).. Et a toujours aussi mauvaise tenue de route en ce qui concerne sa langue… Marine était jugée aujourd’hui à Lyon pour avoir comparé, voici cinq ans, les prières de rue musulmanes à l’Occupation…

Encore un détail, me direz-vous, mais un détail qui sent le gaz… D’autant que la fifille à Neunœil de Montretout prend la peine d’en rajouter une giclée en aboyant de sa mélodieuse voix de grosse fumeuse qu’elle est judiciairement persécutée par Christiane Taubira… C’est ‘achement crédible !

Mal, j’ai mal à mon cœur de citoyen de la planète quand je lis le résultat du balltrap russe en Syrie… Les raids de Valdimir le Démocrate ont dézingué 370 personnes, en majorité des rebelles à sa grande copie Bachar… Sous le couvert de filer une raclée aux enturbanés de Daesh… Mais pouvait-on s’attendre à quelque chose de moins tordu de la part du glaçon de la Place Rouge ?

Mal, j’ai mal dans ma chair, parce que je me la suis coincée dans la porte des toilettes en allant nuitamment soulager une vessie décidément trop enflée par les pisse-mémés de la soirée… Et j’imagine ce qu’à dû être la douleur de Blade Gunner, le Zébulon sur lamelles, quand il s’est meurtri le cannelloni à chantilly… Alors forcément, ça l’a mis colère, et quand sa greluche est venue tambouriner en lui demandant ce qu’il branlait… ben le coup est parti…

Et le coup repartira peut-être, puisqu’Oscar Pistorius a été libéré et assigné à résidence chez son oncle, à Prétoria… Nous, en France, quand on veut se débarrasser de quelque chose qui ne nous sert plus, on le file à « ma tante »… Certainement l’influence du Gay Paris…

Et le 20 octobre 1985, déboule sur TF1 « Les oiseaux se cachent pour mourir », mini-série américaine de quatre épisodes de cent vingt minutes retraçant l'histoire du père Ralph de Bricassart, de son arrivée en Australie jusqu'à sa nomination en tant que cardinal au Vatican, tiraillé entre ses choix religieux et ses choix d'homme, et de la famille Cleary et de leur fille Meggie, depuis leur élevage de moutons en Nouvelle-Zélande à leur installation en Australie… Du bien sirupeux, larmoyant et sentimental à en être écœuré à vie… Combien de boîtes de Kleenex vandalisées lors des multi-rediffusions ? De telles mièvreries, « det gör ont » (ça fait mal)…