« Tu
l‘as vu, qui, mon QI ?
« Tu
l’as vu, tu me prends pour qui
« Pour
un con qui comprend rien
« Tu
l‘as vu, qui, mon QI ?
« Tu
l’as vu, tu me prends pour qui
« Ai-je
une tête de neuneu qui tête son nanan ?
« Non
non ! »
Loin
de moi l’idée de vous prendre pour des mononeuronaux abêtis et lobotomisés par
des flopées de téléréalité en ce frisquet vendredi où il serait presque
recommandé de dégainer la fourchette à escargots pour déloger coquette au
moment de faire un petit pipi des familles en plein mistral… D’autres s’en
chargent fort bien en mes lieu et place…
C’est
tout bêtement que ces paroles que vocalisait voici plus d’une décennie Cédric
Atlan, chanteur pop qui nous informait sur son « Q.I. », me sont tout
spontanément venues à l’oreille alors que je compulsais nuitamment les
commentaires et les phrases-clé de l’opération dernière chance que TF1 a
diffusé hier soir.
On
peut dire ce que l’on veut du Général, sa vision par trop passéiste et
conservatrice de la France, ses idées de grandeur voire de démesure, mais il
avait ô combien mis dans le mille en qualifiant ses compatriotes de veaux…
Pépère l’a démontré fort brillamment hier soir en enfilant les banalités et les
lieux communs tel un collier de nouilles mal ficelé qu’on offrait le cœur
rempli de fierté à la Fête des Mères…
Je
n’ai pas regardé le Tout Mou’s last chance show, parce que j’entends
suffisamment de conneries pendant mes heures de boulot et que je n’ai nulle
envie de rempiler une fois arrivé chez moi… Pas besoin d’y revenir outre
mesure, parce que franchement, de telles platitudes ne relèveraient nullement
le haut niveau culturel que j’entends donner à ces chroniques…
Honnêtement,
entendre Flamby nous rejouer la grande scène de l’acte II avec des phrases
calibrées pour ne rien dire genre « y’a pas de ruralité sans
agriculture », « le flan c’est maintenant », ou encore « la
réalité de la vie, c’est ce que vivent les français »… Même les
scénaristes de Plus belle la vie n’oseraient pas les écrire…
Une
chose est certaine, Pépère ne se fait pas de cheveux blancs pour l’avenir des
français, il peut dire merci aux maquilleurs qui lui ont concocté une teinture
brou de noix mordoré du plus bel effet… Pour le reste, Hollandouille a joué les
enfumeurs industriels, sodomisant les diptères des futilités en se gardant
habilement d’aborder les vrais problèmes, témoignant d’une propension naturelle
à rebondir… Forcément, quand on voit son bide de parturiente en fin de
grossesse…
Ce
qui est évident aussi, c’est que plus personne n’en veut, de notre trempeur de
croissant en scooter… Même en Corrèze, les gosses vomissent dès que sa terrine
s’encadre sur le téléviseur… Lui qui a milité pour la retraite à soixante ans,
la retraite c’est maintenant… Casse-toi, connaud !
Vous
le croyez crédible quand il affirme avec un grand geste sur sa cravate de
traviole qu’il n’acceptera jamais qu’on touche à la France ? Dans l’état
où il est en train de la mettre, même la Sierra Leone n’osera plus nous
envahir !
Brisons
là, car je sens que les chantiers qu’il a voulu promouvoir sont des chimères…
Déjà handicapé par une popularité à 12 %, Flamby risque de se payer un
lendemain douloureux avec un schuss tendance plongée en no-limit vers la fosse
des Mariannes après ce calamiteux one-man-show…
Difficile
après un tel pensum télévisé de retrouver un tant soit peu d’esprit pour
débiliter à pleins tubes sur les futilités de l’actualité…
Joli
fake ou véritable séisme annoncé à l’extrême-droite avec le lièvre que
Nordpresse veut débusquer en annonçant que Marine Le Pen serait sur le point de
faire son coming out et de reconnaître son appétence pour la tarte au poil…
Alors que tous les cadres de sa Kommandantur manifestent fortement contre la
loi Taubira sur le mariage casse-cul et broute-minou, la môme vert-de-gris
reste particulièrement taisante sur le sujet… De là à affirmer qu’elle trempe
son string à motif casque à pointe en voyant Aurélie Mauresmo, il y a un pas…
Pas sur cependant que cette info, si elle venait à se vérifier, soit suivi
d’une vague d’adhésion massive au FN des fiottes de la Place des Vosges…
Ce
qui fera certainement plus remuer les strings fluo des coiffeuses de la Rue
Sainte Croix de la Bretonnerie, c’est l’annonce crâne qu’a fait le PSG sur la
reprise des entraînements de Zlatanou… Le buteur suédois, qui n’a pas tripoté
une balle depuis près de deux mois, pourrait être à l’affiche du match PSG-OM
de dimanche malgré ses douleurs au talon… Après le talon d’Achille, la talagie
de Zlatan… Ô temps, ô mœurs…
Des
mœurs singulières, notamment au 36 Quai des Orfèvres où d’insistantes rumeurs
de viol entache la réputation sans tâche des policiers… Des analyses montrent
que plusieurs sms (dont un pour le moins explicite « c’est une
partouzeuse, dépêche ») ont été effacés des portables des suspects, ces derniers
plaidant un « dysfonctionnement » de leurs appareils… Aussi crédible
que Cahuzac…
En
tous cas, ces soupçons de défioncage en règle ont amené la téléphoniste
fortement nichonnée à s’en aller tâter de la fermeté des policiers… Nabila a
passé la nuit en garde à vue après avoir joué de la lame contre son compagnon,
qui s’est quand même pris quatre coups de couteau au thorax… Certains feraient
n’importe quoi pour être sous le feu des projecteurs…
Heureusement
que pour se distraire, trois vieilles gloires de la chanson française
s’unissent pour des concerts sous l’appellation « Les trois vieilles
canailles » : Eddy Mitchell, Johnny Hallyday et Jacques Dutronc, 210
ans à eux trois, remontent sur scène pour un tour de piste sympatoche mais
certainement sponsorisé par les couches Confiance et la maison Chivas…
Puisant
encore et toujours dans l’insondable réservoir des stars passées et autres
étoiles filantes de la chanson, on exploite le filon jusqu’au complet
tarissement avec la tournée des stars, avatar de la tournée Age tendre et tête
de bois… Entre les dentiers qui se déchaussent, les déambulateurs qui dérapent
sur la scène, les anus artificiels qui se dévissent à l’entracte et les
moumouttes qui se décollent, les organisateurs auront fort à faire dans ce
dernier tour de piste des stars… des startignoles à l’évidence…
Alors
que Michèle Torr, Hervé Vilard, Isabelle Aubret, Patrick Juvet, bref, que des
chanteuses mortes, font cliqueter leurs hanches en plastique au son des
play-backs, une star, une vraie, limite une légende, vient de signer son aller
simple définitif vers la maison mère… Manitas de Plata, guitariste gitan à la
renommée mondiale, a plaqué son dernier accord de guitare à l’âge de 93 ans…
Saint Pierre va se régaler des époustouflantes improvisations flamencas des
Petites Mains d’Argent… « Quand tu chantes ma guitare », c’était le
titre de la chanson lauréate de San Remo en 1957 et représentant l’Italie à
l’Eurovision la même année… Aujourd’hui, elle pleure un de ses maîtres…
N’oublions
pas que c’est le 7 novembre 1969 que débute la nouvelle tournée américaine des
Rolling Stones, qui n’ont jamais été aussi roulantes ni aussi stones…
Et
le 7 novembre 1951, Frank Sinatra et Ava Gardner officialisent plusieurs années
de relation houleuse (ils s’étaient rencontrés en 1944 et avaient commencé à se
fréquenter dès 1948) en se disant « oui ». Amis, peu en phase au niveau de leur
carrière respective, l’âge d’or de Sinatra semble derrière lui, alors qu’Ava
Gardner s’impose peu à peu comme la nouvelle star hollywoodienne
incontournable, ils se sépareront en octobre 1953, avant de finalement divorcer
en 1957. Frankie a-t-il fait une tête de neuneu qui suce son nanan en
divorçant ? Non, car « tu l’as vu, son Q.I. » ?…
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