Ah
ma pauv’ M’âme Jeanssen, tout fout le camp, décidément ! On ne peut plus
se fier à rien, ni personne de nos jours !
Tout
part en sucette, comme dirait une habituée de l’exercice, Raticha Dati, qui a
égratigné toutes les biroutes gouvernementales de l’ère Sarkozy…
Hier
encore, on pouvait quasiment musarder les orteils en éventail au soleil tant
les températures étaient clémentes pour la saison et ce matin, vlan ! On
aurait presque besoin d’une fourchette à escargot pour se soulager des humeurs
nocturnes tant le mercure a fait un schuss hollandouillesque vers les gelées
blanches !
Hier
encore, on se faisait une joie du futur enfantement britannique de la part de
la pondeuse officielle de la royauté, qui prend un malin plaisir à se faire
tringler à intervalles réguliers histoire de laisser croire que William, pur
produit anglais, s’intéresse aux bonnes femmes… Manque de bol, le double cake
que la Duchieuse de Cambridge démoulera sera une jolie paire de jumelles, avec
la courroie et l’étui…
Si
elles ont le caractère de leur défunte granny, les tabloïds anglais ont encore
de beaux jours devant eux, et le Palais de Buckingham se prépare des matins
blêmes et difficiles et des nervousses brèquedownes de compétition…
Hier
encore, on s’imaginait que la grande asperge des bassins chlorés trempait la
sienne dans des bassins plus lubrifiés que chlorés… Et puis l’on voit Camille
Lacourt rouler des patins de voyou à une salope de concours durant l’inepte
Danse avec les stars… Rassurez-moi, c’est pas Beaugrand qu’avait mis une robe
ras de la salle de jeux, quand même ?
Hier
encore, on croyait l’échalas en slip de lycra moulant blindé aux as, plein
comme une outre (mais pas forcément de ce que vous pourriez croire), entassant
ses lingots d’or comme d’autres entassent les invendus de leurs vomissures sur
papier relié (Bonjour, Monsieur Lévy)… Camillou nous confie, avec des trémolos
dans la voix qui tendraient à croire qu’il vient de se la coincer méchamment
dans la fermeture éclair, qu’il travaille pour ne pas être dans le rouge…
Encore un qui doit être daltonien…
Hier
encore, on le voyait avec sa perruque à la Hervé Bazin retaillé à la Cabu faire
des discours interminables pour narguer l’inflexible Caudillo-bis… Et aujourd’hui,
on apprend que Carles Puigdemont se serait réfugié en Belgique. En Belgique !
Ce qui prouve à quel point le bonhomme est désaccordé de la cafetière. N’importe
quel ex-prétendu lider maximo d’une République mort-née qui voit que ça
schlingue grave pour son matricule se réfugie généralement dans un pays
ensoleillé et accueillant…
Puuigdemont,
lui, se barre en Belgique… D’accord, ça l’aidera à garder la frite, mais à part
ça…
Hier
encore, on état d’urgentait à tour de bras, on se faisait dessus à chaque flash
spécial à la radio et l’on se sentait à peine rassuré par les militaires armés
jusqu’aux dents qui défilaient sur les boulevards… Et aujourd’hui, le Mari-à-Brigitte
a signé la fin de l’état d’urgence et le passage sous la loi antiterroriste…
Apparemment,
le tarpé qu’il s’est dégusté en Guyane devait être du concentré suractivé… D’ici
à ce qu’il décerne les Arts-et-Lettres à Christophe Maé…
Hier
encore, on s’imaginait les sommités musulmanes comme des personnes
respectables, avec une éthique (et Tac), un code de conduite et des principes
qu’ils se devaient de respecter s’ils ne voulaient pas se faire taper sur la
djellabah par les merguez surgelées du prophète…
Et
puis on rencontre Mohammed Merah, et on se prend une main au derche de la part
de Tariq Ramadan-lefion. Le prédicateur vient de se prendre deux plaintes pour
harcèlement « BalanceTonPorc » dans la tronche, et honnêtement, pour
un musulman pratiquant, se faire traiter de porc, ça doit le faire moyen…
Hier
encore, on s’émerveillait du jeu mâle et viril de Kevin Spacey, héros de House
of Cards entre autres bouses télévisées… Et aujourd’hui, on apprend non
seulement qu’il goûte démesurément les macaronis à yaourt, mais qu’au surplus,
il ne dédaigne pas harceler sexuellement des mineurs de quatorze ans…
Un
peu comme si la Vilaine Fermière vous avouait dans la foulée qu’elle se ruine
un slip avec une part de tarte au poil et qu’elle a poursuivi de ses assiduités
la brameuse de « Moi, Lolita »…
Hier
encore, on rigolait de sa stupidité intégrale qui aurait fait passer Nabilla et
Steevy pour les futurs Prix Nobel de Littérature mention traduction commentée
en moldo-slovaque médiéval des travaux de Yankélévitch en version swahili…
Comment Jawad pouvait-il avoir mis son neurone en mode repos pour s’étonner
devant les caméras de télévision…
Et
aujourd’hui, on découvre un Jawad emprisonné et qui peut dire ciao ciao bambina
à son aménagement de peine, vu le souk qu’il a flanqué en audience, invectivant
de manière insultante les parties civiles et les avocats, à un point tel qu’il
a été expulsé du prétoire. Quand on est con…
Rien
à voir avec la maxime qui précède, quoique… Mais hier encore, on savait les
affidés à Neunœil de Montretout encore plus à droite de la droite que Manuel Valls,
et animés d’une haine inextinguible à l’encontre de tout ce qui peut se
raccrocher de près ou de loin à la gauche… Et puis déboule Florian Pihilipopo,
l’écarté de l’extrême-adroite, qui depuis qu’il s’est fait blackbouler par sa
patronne, toujours aussi « goudou déménageuse est-allemande », avoue
qu’il pourrait travailler avec Méchancon…
Quand
on vous dit que Tata Floflo est définitivement introduite dans tous les milieux…
Hier
encore, on connaissait la jeune garde des différents partis politiques plutôt
jugulaire-jugulaire et toujours prête à se soumettre à la parole du Conducator
suprême. Et voila-t-y pas que la génération montante des socialistes (déjà,
rien qu’en elle-même, l’expression est curieuse, après la méga-branlée
intergalactique des dernières échéances électorales) renâcle, se rebiffe, et
demande à Hollande de se taire…
Si
même les socialos s’aperçoivent que le culbuto sudoripare racontait des
conneries alors… C’est la porte ouverte à toutes les fenêtres ! On va
peut-être même s’apercevoir que Maître Gims chante de la merde et que Katherine
Pancol en écrit…
Hier
encore, on s’imaginait Robin des Bois dans les collants verts mouleburne d’Errol
Flyn, et pas autrement. Et puis le 30 octobre 1974 déboula le « Robin des
Bois » version Walt Disney, avec un Robin en forme de renard (mais
toujours en vert et contre tous) opposé à un Petit Jean pleutre et immature.
Agréable mais laissant un goût de déjà-vu, plusieurs gags ou chorégraphies
étant pompées sur d’autres films précédents… Quand je vous le disait, ma pauv’
M’âme Jeanssen, que tout foutait le camp...
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