« I,
finalment, els dotze punts d'Espanya van a la República de Catalunya ! »
Il
est des choses qu’on aimerait entendre un jour, dans l’éventualité possible d’une
hypothèse aléatoire, atterrir dans les pavillons fatigués de nos esgourdes
lasses du galimatias verbeux des maestros de la lignosité linguale…
On
aimerait entendre Pépère clamer haut et fort qu’il a été une demi-couille molle
tout juste bon à faire pleuvoir dès qu’il radinait sa moumoutte teintée brou de
noix dehors…
On
apprécierait d’entendre la chanson « Je suis un con » de Gérard
Lenorman, interprétée par Jul qui dans un bref instant de lucidité se serait
rendu compte de son intégrale nullité orthographique et de sa pauvreté
syntaxique exponentielle…
On
kifferait grave notre race la confession de Raticha Dati faisant la liste de
tous les politocards qu’elle a turluté à genoux sur les moquettes étatiques
(mais pas possible, pour marie-salope qu’elle soit, elle ne parle jamais la
bouche pleine)…
On
se ruinerait un slip à entendre Nabilla justifier les coups de couteaux dont
elle avait lardé Thomas Vergara parce que celui-ci avait un joli rosbif entre
les cuisses, et qu’un rosbif, ça se larde de bar… A moins que ça ne se barde de
lard…
Et
s’il vous plait, pas un mot supplémentaire sur la supposée incultance crasse de
la shampooineuse téléphoniste ! Nabilla est la douceur incarnée, elle ne
ferait pas de mal à une mouche ! D’ailleurs, elle n’a jamais su faire la
différence entre une bombe insecticide et un vibromasseur, alors…
Quoiqu’il
en soit, on ne risque pas d’entendre de sitôt cette phrase traditionnelle du
Concours Eurovision de la Chanson, cet échange de bons procédés et de douze
points entre pays voisins et amis, à l’instar de Chypre et de la Grèce, entre
Le Royaume d’Espagne et la République de Catalogne…
Barcelone
l’a rêvé, Puigdemont l’a fait ! Sentant l’application de l’article 155
arriver au pas de charge d’un toro dans une arène sévillane, il a déclaré l’indépendance
de la République de Catalogne. Du coup, comme piqué par des banderilles, le Sénat
espagnol a voté la mise sous tutelle de la Généralité… Franco a dû bander tout
dure au fin fond du Valle de los Caidos…
Alors,
l’échange de bons procédés lors du décompte des points au Grand Concours de l’Euromachin
n’est pas précisément pour demain, ni après-demain…
Puigdemont
n’est toutefois pas un pionnier en la matière. En effet, le 6 octobre 1934, le
président du gouvernement autonome de Catalogne, Lluis Companys, proclamait un Etat
catalan dans le cadre d'une République fédérale d'Espagne. Dix heures après sa
proclamation, il se rendait…
On
aurait aimé entendre des choses plus encourageantes pour la Guyane, territoire
français perdu au fin fond du trou-du-cul du monde, où le Mari-à-Brigitte est
actuellement en visite officielle. Mais le Jupiter élyséen a douché les espoirs
en avertissant tout-de-go qu’il n’était pas le Père Noël… Et pourtant, il
paraît qu’il apprécie de se faire remplir la hotte…
Une
chose est certaine, la hotte de Jul n’a pas été remplie par des Bescherelle… Non
content d’avoir publié un message d’excuses truffé de fautes telle une poularde
aux alentours des fêtes de Noël, le rappeur râpé s’enferre dans son massacre
orthographique en publiant un gazouillis qui a dû achever les derniers
linguistes hexagonaux : « Ils peuvent parlez jusqu’à demain sur moi
ou mon orthographe… sa ne matteint pas lol tant kia ma team derriere »…
Le
plus curieux est qu’il n’ait pas fait de faute à orthographe… Aurions-nous là
le futur Barbelivien de la chanson française ?
A
défaut de pisse-copie de la rime mise en musique d’ascenseur, nous avons un
rappeur râpé devant la justice française, qui a écopé de cinq ans d’emprisonnement
pour violences. Rohff vient de se manger un lustre de gnouf pour avoir violemment
saccagé en 2014 la boutique de son rival, Booba). Si maintenant, on ne peut s’amuser,
alors où va-t-on, ma pauv’ Lucette…
J’ignore
s’ils se sont amusés, l’autre soir, mais la réunion des Républicains, enfin, ce
qu’il en reste entre les mis en examen, les transfuges de La République en
Marche, et autres suicidés volontaires de deux balles dans la nuque, qui a
abouti à l’exclusion desdits transfuges a viré au comique intégral.
Ils
ont voué les déserteurs aux gémonies en piétinant leurs portraits de bottes
souillées d’excréments de phacochères tuberculeux, mais faute de quorum, leur
exclusion n’a pu être validée… Le Diner de Cons version politique…
Quand
on vous disait qu’on recyclait tout ce qu’il y avait de plus ringard en ce
moment, qu’on était tout prêt de ressortir toutes les momies télévisuelles du
placard à balais…
Après
le pitoyable « Danse avec les stars » qui est une pitoyable resucée
de la « Tête et les Jambes » sans la tête (quand on voit les têtes de
décérébrés des candidats, on ne s’attend pas à des citations de Spinoza en
moldo-slovaque) pour permettre à des has-been de payer leur abonnement internet
qui leur permettra de se plaindre sur Fesse-de-bouc et Twitter, la télévision
française va ressusciter une autre émission culte.
« La
carte aux trésors », hier encore animée par Sylvain Augier dans son
hélico, va revenir sur les écrans de France 3, avec comme animateur le chouchou
des mamies à cheveux bleus et des eurofans qui rêvent de se le turlutter dans
les coulisses de la Green Room, Cyril Féraud. N’ayez crainte pour le brushing
savamment décoiffé du blondinet, il s’est filé dans la moumoutte suffisamment
de gel pour résister à une soufflerie industrielle…
« La
carte aux trésors » et Féraud, c’est un peu comme si Roger disait à
Bobonne « Tiens, maman, repasse-moi au micro-onde la choucroute fadasse
des vacances ’86, mais rajoutes-y une saucisse pour faire plus gouteux »…
Pour
remonter le niveau, et je précise qu’Olivier Minne n’a jamais appelé « niveau »
le contenu du slip de Cyril Féraud, je ne reviendrai pas sur l’érection
inespérée de Neunœil de Montretout à l’annonce de la pénurie de beurs en France
(de plaquettes de beurre, aurait précisé Marinette face au braquemard
turgescent de son papounet), mais je soumettrai à votre sagacité intellectuelle
(à ce niveau, tous les membres du Frank Ribéry’s Club et les admirateurs de
Denise Fabre sont largués) la question suivante : « faut-il supprimer
les notes à l’école ? »
Comment
évaluer les élèves alors ? Ben, une grosse bise de 15 à 20 (avec option
auscultation d’amygdales en cas de sans fautes), une tape amicale mais virile sur
l’épaule entre 10 et 15, une petite baffe entre 5 et 10, et un grand coup de
poing dans le gueule entre 0 et 5…
Et
il ne saurait être question de vous lécher, euh, laisser pour le weekend sans
vous informer que, selon des chercheurs, sentir les pets de son conjoint
minimise les risques d'AVC, crises cardiaques, cancer, et démence… Tu m’aimes,
chéri ? PROUT ! Oh, mon amouuuuur !
Et
le 27 octobre 1996 s’éteignait le soleil de l’astrologie radiodiffusée, Germaine
Soleil, plus connue comme Madame Soleil rejoignait les divas décédées de l’astrologie
telles qu’Elisabeth Teissier. Connue et réputée dans les milieux mondains après
avoir ouvert un cabinet d'astrologie où elle prédisait l'avenir à des
politiciens et d'autres personnalités, Madame Soleil animera l’horoscope
quotidien d’Europe n° 1 entre 1970 et 1993, et sera même citée par Pompidou qui
confirma ne pas être Madame Soleil. Manu Macaron non plus, n’est pas Madame
Soleil. Lord Carnavon, à la rigueur…
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