Voilà
que maintenant, ces dames appellent à la conversion au musulmanisme dans leur
alimentation !
A
moins que je ne souffre subitement d’une crise soudaine de Ribérysme, affection
qui vous vide aussi surement les neurones, la boite crânienne et les réservoirs
d’ADN, je ne vois pas d’autre explication au nouvel hache-tague qui fait florès
sur les réseaux sociaux ces jours-ci : « BalanceTonPorc »…
Un
appel à peine voilé à consommer hallal ? Une invitation à virer le
jambonneau, les croque-monsieur et les plateaux de charcutaille de nos menus ?
Une incitation à se faire motoculter l’arrière-boutique par de la merguez « bonne
comme là-bas dis ! » ? C’est parce qu’elles n’ont plus goûté de
saucisses depuis la dernière victoire monégasque à l’Eurovision que certaines
aigries de la chipolata se seraient trouvé comme cheval de retour et de
bataille une interdiction du plaisir porcin ?
On
me souffle dans l’oreillette que le hache-ta-gueule « BalanceTonPorc »
ne serait pas vraiment un appel à se délecter de merguez, mais une motivation à
dénoncer tous les faits de harcèlement fait aux femmes…
Loin
de moi l’idée de faire de l’antiféminisme primaire, mais c’est la porte ouverte
à toutes les fenêtres, la pente glissante savonnée au savon noire façon
Intervilles, la perche tendue à se vautrer dans tous les excès forcément
surabondamment exagérés…
Souvenez-vous
des viragos du MLF qui ululaient « au viol ! » quand on leur
disait « bonjour madame »… On ne peut que redouter des
tirebouchonnées de la gaine Sloggi qui vont balancer tout et n’importe qui qui
les auront complimentées sur leur coiffure ou sur la couleur de leur corsage…
Jean
Lassalle dénoncé pour une main aux fesses… Ben quoi ? Faut bien s’essuyer
à quelque chose de propre quand on vient de vous faire monter dans les tours d’un
doigt impérieux ou d’un coup de braguette magique…
Suite
à l’affaire Dutroux, on avait vu des pédophiles partout, et là, on voit des
Weinstein dans tous les recoins, de quoi vous filer des cauchemars, tant l’adipeux
priapique hollywoodien est vilain à regarder, Ribéry serait presque beau en
comparaison…
Même
le fêlé de la « double vasque » y va de son prétendu harcèlement,
avouant qu’on lui aurait demandé de faire « une petite gâterie » pour
obtenir un rôle… A noter qu’à aucun moment de l’interview, Stéphane Plaza ne
dit avoir refusé la chose… Grosse gourmande !
BalanceTonPorc,
et même en prison ! Un surveillant de la prison de Meaux est accusé de
viol avec matraque sur un détenu suite à une tentative de rébellion… Allez,
BalanceTonPorc qui t’introduit en prison sans même lubrifier son gros engin…
Lui,
il aura intérêt à le lubrifier outrageusement s’il veut nous convaincre de ses
mesures proposées, et notamment le retour en grâce de la police de proximité,
que le jupitérien locataire de l’Elysée tente de nous vendre sous le nom de
Police Quotidienne… L’acronyme est parlant, et risque de laisser à penser que
les policiers de proximité sont à chier…
En
cette journée mondiale de la ménopause, et l’on saluera cordialement Line Renaud,
Régine et Rika Zaraï qui sont à l’origine de la manifestation, décidée en 1965
pour fêter les dix ans de la fin de leur ménopause personnelle, on nous annonce
l’arrestation de dix personnes qui auraient eu comme projets des attentats
contre des policiers et des personnalités politiques, dont notamment Jean-Luc
Méchancon et Christophe Castaner.
Si
le Tchon a profité de cette publicité inespérée pour nous faire un discours de
quatre heures d’autopromotion genre « ne nous laissons pas abattre comme
disaient les Kennedy » avec Raquel Chewbacca Garrido et Alex Tête-de-nœud
Corbière en pom-pom-girls, le rugbyman porte-parole de la parole jupitérienne
et doudouesque n’aurait pas été prévenu dudit projet.
Alors,
Chris, on cherche toujours à se faire sauter par surprise ?
Surprise
également au siège du Modem, où une perquisition a eu lieu ce matin, dans le
cadre de l’enquête qui a coûté sa place de Garde des Sots au Cave de Pau.
Apparemment, les inspecteurs n’ont rien trouvé… Pas même des membres du parti…
A
l’inverse, il y avait pléthore lors de l’inauguration du téléphérique de
Grenoble, le genre de truc à se faire casser les noix… France 3 nous apprend
que tout le gratin dauphinois était là… Pour l’avancement du pigiste, pourtant
bonne pâte qui ne laisse pas filer ses infos, c’est râpé, voire même carrément
grillé…
On
le sait depuis les admirables prestations cannoises de Sophie Marceau, l’intégrale
du répertoire d’Arno ou l’ensemble des déclarations publiques de Jean-Louis
Borloo, l’alcool est un véritable fléau. Surtout lorsque vous roulez bourrés,
comme le chantait Au Bonheur des Dames.
Certes,
c’est un sport national en Bretagne, où l’on biberonne du chouchen dès le
berceau, mais à Landivisiau, grand centre du Finistère récemment raccordé à l’électricité,
un conducteur, visiblement imbibé, s’est présenté nu au McDrive. Et aurait
commandé un sandwich avec un steak aussi épais que son cannelloni à yaourt.
Mais quand on connaît l’épaisseur des tranches de merde que McDo vous flanque
entre deux éponges huileuses…
En
parlant de barbaque trop cuite et sèche comme une semelle de godasse
soudanaise, cette mère américaine, à qui justement il devait manquer un bon
quart d’heure de cuisson, qui a fait cuire ses deux bébés au four et a envoyé
les photos du résultat au père… L’anti-Courjault avait apparemment oublié de
beurrer le plat pour éviter que ça attache… C’est toujours meilleur avec du
beurre, comme disait Maria Schneider…
Totalement
d’accord, aurait répondu ce néonazi homosexuel anglais d’origine juive (si si,
y en a, mais à l’instar des poissons volants, ce n’est pas la majorité du
genre) qui renonce, interview télévisée à l’appui, au suprématisme blanc… Y en
a qui ont envie de se faire ravager la porte arrière par du gros boudin noir…
Vicieuse, va !
Et
si l’on est déçu du monde qui nous entoure, on peut toujours se replonger avec délices
et un merveilleux sentiment de régression quasi-jouissif dans la collection
complète des péripéties d’Astérix, l’irréductible petit gaulois qui publie
demain sa trente-septième aventure « Astérix et la Transitalique ».
Avec une mise en place de cinq millions d’exemplaires… On est en train de faire
un ballon d’oxygène à Amélie Nothomb (avec de l’air vicié et des effluves de
pommes pourries) et on tente un massage cardiaque sur Marc Lévy…
Et
le 18 octobre 1996, la France adopte le numéro de téléphone à 10 chiffres. A vingt-trois
heures ce jour-là, la France (métropolitaine) était désormais découpée en cinq
zones de numérotation et le nombre de chiffres passe de 8 numéros à 10. France
Telecom instaura ce système pour répondre à l'augmentation croissante des
usagés. Non mais, allô quoi…
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