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France Inter il est huit heures seize, tout de suite, les prévisions météo de
Marie-Pierre Planchon.
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Oui Nicolas, sur l’ensemble de l’hexagone aujourd’hui, un temps qui ira de
couvert à maussade, de maussade à pas terrible et de pas terrible à franchement
tarte. Quant aux températures, tout dépendra de votre endroit de résidence et
puis de toute façon, ça change à longueur de journée. Donc, consultez vos
thermomètres…
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Merci Marie-Pierre Planchon ! Tout de suite, une respiration commerciale :
« Madame,
vous avez méchamment fait flamber votre carte bleue à cause d’une paire d’escarpins
en peau de lama nain élevé sous la mère à un smic la godasse, alors que votre
dressing ressemble à l’entrepôt des invendus d’Eram ? Vous avez
inconsidérément interverti les programmes de lavage et le cachemire préféré de
votre mari ressemble désormais à une brassière pour Playmobil ? Vous avez
encore embouti les ailes de la berline familiale en voulant vous garer dans un
emplacement réservé aux Smarts ? Vous redoutez la réaction de votre moitié ?
« Faites
revendiquer vos bévues par Daesh ! Daesh est une firme de renommée
mondiale, à la réputation de sérieux aussi pure que soixante-dix vierges, qui
peut intervenir partout et à tout heure. Revendications propres et soignées, à
des prix défiant la concurrence. Un supplément est à prévoir pour la
vraisemblance des communiqués.
« Arrêtez
les justifications qui font bouillir ! Faites revendiquer par Daesh, sans
bouillir ! »
Généralement,
les réclames radiodiffusées de Radio Gaucho et du Laideur Maximo du Sept-Neuf sont
des allégories onanistes pour Télérama, ce Penthouse pour professeurs d’obédience
socialiste (pléonasme), voire des annonces pour le Festival Universel du Macramé
post-moderniste de Saint-Camarade-Sous-Yankélévitch (entrée gratuite mais on
vous rackette de cinquante balles pour sortir).
Mais
ce matin, tout comme hier, on a bouffé du Daesh à toutes les sauces… Et du
Daesh sans bouillir pour ouvrir toutes les sessions d’informations du week-end
après les attentats à répétition ! Et un barbu bien sanglant qui égorge de
la minette à la Gare Saint-Charles qui marche ! Chaud devant je tâche !
Et j’ai une paire de radicalisés en plus, j’vous les mets quand même pour
sulfater à Dégueulasse Végas ?
Le
barbu nourri à la corne de gazelle, engraissé à la graine de couscous-merguez
et biberonné aux versets sataniques (ta mère), merci, mais on en a bouffé plus
que de raison voici quelque temps…
Et
voilà qu’ils reviennent nous faire une dernière danse, les enturbannés… Et à l’instar
de ces futurs has-been qui vendent leur âme et les photos de leur première
sodomie zoophile pour capter encore quelques entrefilets de sunlights
médiatiques, les siphonnés du verset sont prêts à toutes les compromissions, et
ne reculent devant aucune incohérence.
Une
petite frappe tunisienne en séjour irrégulier dessine un sourire berbère sur le
minois d’une étudiante sur le parvis d’une gare ? Daesh revendique, vu que
le loukoum a été flingué par les militaires de Sentinelle…
Une
attaque au Canada, bien vite passée sous silence médiatique, parce que passez
assez médiatique, et pis l’assaillant a été fourré au plomb, alors ? Daesh
se fend d’une revendication en alexandrins irréguliers, en vers classiques sans
hiatus avec césure à l’hémistiche, dans un arabe classique qui aurait tiré des
larmes de bonheur au prophète, la vérité !
Un
vieux con ravagé du bocal (et probablement électeur du Connard à l’orange)
sulfate la foule d’un festival de country parce qu’il n’aime que Liza Minelli,
grâce à l’arsenal de guerre dans sa chambre d’hôtel et fait près de soixante
morts et plus de cinq cent blessés ? C’est Daesh, c’est Daesh, c’est Daesh !
Surtout parce que le vioque s’est fait sauter le caisson…
Même
les policiers américains ne favorisent pas la piste terroriste, c’est vous dire
c’est crédible…
Il
ne vous aura pas échappé que les enturbannés revendiquent systématiquement (et
promptement) lorsque le ou les assaillants sont morts. Plus précautionneusement
lorsqu’ils ont été capturés vivants. Comprenez que ça la foutrait mal qu’ils
revendiquent et que le mec démente genre « non, non, j’ai fait ça pour
emmerder ma belle-mère »… Ils auraient l’air fin, les merguez…
Parti
comme c'est, Daech revendiquera bientôt les bouchons sur les quais de la Seine,
le couscous de Philippopo, Cyril Hanouna et Aminimir à l’Eurovision...
La
revendication automatique en 24 heures chrono de Daesh vous a plu ? Vous
adorerez les nouvelles productions « coup de bambou » et coup de
bluff des mass-merdia : « Un enturbanné chez les bourges », « Le
barbu de Marie-Chantal », « Mon imam radical à poil Avenue Foch »,
« Ma couscoussière de chez Hermès »…
La
radicalisation de banlieue, les planques jihadistes sponsorisées par Jawad dans
le 9-3, c’est terminé ! Maintenant, on entasse les bombonnes de gaz et le TATP
dans le seizième comme on entassait naguère les lingots d’or et les toiles de
maître chez les Rothschild. Comment elle arrache sa race, ta ceinture d’explosif
Abdoul ! Du sur-mesure de chez Christian Ben-Lecroissant, garnie de vraies
balles en vermeil massif de chez Fauchon…
Heureusement
que pour se divertir les idées, on a eu la possibilité de se fendre la pêche
sur les images du référendum catalan, avec les Guardias Civiles qui
matraquaient les votants comme de vulgaires étudiants en mai 1968… Une
véritable honte dans un pays qui a pourtant durement acquis son état
républicain après la mort du Caudillo… Une mascarade de la part du Premier
Sinistre qui affirme avec un autisme tout soviétique que le référendum catalan
n’a pas eu lieu… Et un baissage de culottes des officiels français qui font de
la lèche à Madrid… Quand même marrant qu’on n’ait pas eu un seul « Jo soc
Catalunya » en statut sur les réseaux sociaux…
Et
pas un seul portrait en noir et blanc d’Edmond Maire entouré de bougies et de
chatons pleurnichant pour saluer le décès de l’ancien dirigeant emblématique de
la CFDT… Mais quand on a peine à se souvenir du gagnant de la dernière édition
de Danse avec les Stars, on ne peut qu’ignorer le duo de perruches que
formaient Georges Séguy et Edmond maire dans la France gaullo-pompidolienne…
Allez,
je propose un hashtag « Darmanin on t’aime », suite à l’éviction du
Ministre des Républicains, pour dissidence électorale… Et dire qu’on a pensé
les circonvolutions langagières du Parti Communiste façon Georges Marchais
insurpassables… La preuve que non !
Lui,
je pense qu’il pourrait se faire recruter, si ce n’est déjà fait, par la smala
des enturbannés qui aiment à se faire sauter en public… Le frère de Mohamed
Merah, le sympathique enturbanné qui inaugura la série de flingage en série en
2012 à Toulouse, comparaît aux Assises et tente de lisser son image. Notamment
en bêlant que s’il n’a pas condamné les actes de son frère, c’était pour ne pas
le déshonorer… Pauv’ ch’tite corne de gazelle en loukoum fondant… Tandis que
les sept victimes, on peut vomir sur leur souvenir des rebuts de fosse septique
avec les compliments des huiles de la mosquée ?
Et le 3 octobre
1981 débutait sur France Régions 3, à 19 heures 55, le dessin animé français « Ulysse
31 ». Avec un Ulysse barbu très hype de nos jours, et un Télémaque version
Sylvie Vartan tant il ouvre continuellement la bouche avec un regard
inexpressif… Mais un beau souvenir d’enfance… « Ulysse, D'univers en
galaxies, Tu erres, tu erres à la recherche de la Terre… » Dans l’état
actuel des choses, continues à errer, ça vaut mieux…
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