- Moi je vous le dis comme je pense, M’âme Badrignan,
y en a qui exagèrent dans des proportions que c’est pas permis de dépasser
comme ça les bornes quand c’est qu’y a plus de limites…
- Ah ça, vous avez raison M’âme Jeanssen ! Quand
je vois ces voyous avec leurs mobylettes faire les casse-cous avec leurs gros
engins dans le square, je repense toujours à M’âme Lelongbec qui s’était fait
bousculer par un de ces blousons noirs rien que tout exprès pour lui dérober
son sac…
- Si c’était que ça ! Même pas foutu de finir le
boulot, ce petit morveux… Ben quoi ? Vous allez pas de me dire non mais
des fois… Faut bien se débarrasser des débris qui encombrent les caisses de
retraite… M’âme Lelongbec, avec ses ordonnances du toubib, c’était le
Dictionnaire Vidal à elle seule !
- Et avec les nouvelles ordonnances macron, elle va
repartir avec un tube de vaseline en prime…
- Oh ben quand même, elle était bien malade…
- Vous rigolez ou vous plaisantez ? 98 ans, et
autant de médicaments à prendre tous les jours… Elle qui a une santé de fer,
c’est pas tout le monde qui ferait ses vitres sur un escabeau avec un plafond à
4 mètres…Enfin, j’dis ça, j’dis rien… Y en a qui pourraient s’en inspirer parce
que la Lopez du cinquième, c’est plus des vitres qu’elle a, c’est des miroirs
sans tain tellement c’est sale…
- Ah ça, je dois reconnaître que vous avez raison,
elle m’a toujours semblé d’une hygiène douteuse… Et pis, on dirait qu’elle
sent…
- C’est pas qu’elle pue, mais disons que faut aimer le
parfum de la morue marinée au vinho verde que sa tata Rodrigues lui envoie de
Lisbonne en paquet fado… Mais bon, j’dis ça parce que c’est une amie, hein…
- Oué ben justement, faudra qu’on la dénonce à l’Hygiène,
un jour, par amitié…
- C’est dommage qu’elle se laisse aller ainsi, elle
serait pourtant belle femme, si elle savait s’arranger…
- Ouais, si on veut, pour ceux qui aiment les pots à
tabac avec de la moustache… N’empêche que y en a qui exagèrent que si ça
continue, ça finira pas, comme disait Jacques Chaban-Delmas imitant Thierry Le
Luron…
- Ne vous énervez pas, M’âme Jeanssen ! C’est
mauvais pour votre prostate, d’après ce que j’ai lu dans les derniers conseils
beauté de Rika Zaraï dans Ici Dimanche…
- C’est surtout pour mes oreilles, avec le groniqueur
du second qui n’a pas arrêté de passer des disques qu’on se demande même comme
ils ont été autorisés à la vente… Et vas-y que je te passe une guimauve
irlandaise que tout le monde a oublié, une version japonaise par France Gall
qui chante encore plus faux qu’en français, une version démo d’une chanson
luxembourgeoise de l’Eurovision de la Bouse musicale…
- Question bouse, laissons le champ libre à nos hommes
politiques, ils la connaissent dans les coins… Enfin, j’devrais plutôt dire nos
femmes politiques pisque c’est Marine Le Pen qui crêpe le chignon de son
ex-Première Dauphine, et estime que son départ enlève une épine dans le pied du
FN…
- Et ptet même des pines dans le fion du Flo-Flo…
- Dites voir, si vous donnait un euro à chaque
connerie que vous débitez, vous seriez la Bettencourt du quartier au bout d’une
semaine… Ça vous irait bien, Mémé Shampooing… Vu qu’à l’état brut, vous êtes
pas une affolée du décrassage capillaire…
- Ah mais pardon, M'âme Jeanssen, c’est pour faire un
geste pour l’écologie et pour économiser l’eau…
- Parlons-en ! Si vous trouvez classe de vous
balader avec une salade de pâtes à l’huile d’arachide sur la tête…
- Le Président des Etats-Unis se promène bien avec un
casimir nain sur le crâne alors…
- Dites, si on besoin de caisses de résonnance pour l’inauguration
du nouveau parti de la mère Philipopo, j’envoie votre candidature, vous faites
l’affaire…
- Alors c’est décidé, il transforme son petit machin
tout riquiqui « Les Patriotes » en bon gros organe bien vigoureux ?
Faut surtout pas qu’il fasse comme Moule-à-Gaufres avec son Mouvement dont la
création s’attarde… C’est pas joli de laisser traîner ses partis…
- Vous, vous n’avez pas laissé trainer de neurones
dans votre boîte crânienne, hein…
-Jamais, je fais toujours le ménage à fond… J’aime
quand tout est bien rangé, tout propre… Les Ici Paris et Transe Dimanche dans
le porte-livre en rotin mercerisé, la toile cirée en bayadère caramel mordoré
sur la table en formica de la cuisine…
- Dites, c’est plus un appart’, c’est le cimetière du
bon goût, votre gourbi… Enfin, si vous aimez le rangement, vous n’auriez pas
été à la fête au sud de Rennes, où que c’est qu’ils ont ressenti un tremblement
de terre d’une magnitude de 3,9… Y en a qui ont dû râler pour leur service en
Pyrex, croyez-moi !
- Ils ont vérifié si Mariah Carey ne faisait pas du
trampoline avec Caroline Diament, par hasard ?
- Mariah Carey à Rennes ? Et pourquoi pas
Christophe Maé à Ploumanac’h-sur-Chouchen, Willy Rovelli à Madurodam et Cyril
Féraud à Morzy-Les-Joyeuses ? Vous êtes cryogénisée du bulbe ou bien ?
A croire que vous avez pété les câbles comme Christine Angot sur l’enregistrement
de la daubasse de Ruquier…
- Quoi qu’elle a fait ? Elle a embrassé Yann Moix
avec la langue ?
- J’ai dit pété les câbles, pas risqué sa vie… Elle a
insulté une invitée, et puis a tout balancé hors de la table et s’est barrée du
plateau…
- Faut la comprendre… Supporter les contrepèteries éculées
débitées par la voix de tuyau de poele mal ramoné de Ruquier et les fatuités auto
satisfactoires de Moix, faut avoir un moral d’acier…
- C’est toujours mieux qu’un poumon d’acier…
- Ou un lobe métastasé… N’empêche que ça risque de
surchauffer au Père Lachaise cet automne… Il paraît qu’ils n’arrivent plus à
creuser les trous assez vite…Même qu’ils ont embauché Rocco Siffredi pour aller
au fond de la chose encore plus rapidement…
- Cépafo…Ça dégomme sec… Après Palaprat qui ne jouera
plus de ses Orgues de Berlin, c’est au tour d’Hugh Hefner de cesser de dévorer
ses bunnies…
- Ah, le créateur de Playboy ? Bah, mon regretté
Raymond disait toujours que c’était le genre de journal dont tout le monde se
branlait, alors…
- Et ça continue ! le petit monde eurovisuel dit
adieu à Joy Fleming, représentante de l’Allemagne Fédérale en 1975 avec « Ein
Lied kann eine Brücke sein », injustement sous-noté à l’époque…
- Oh je m’en souviens ! Avec sa ressemblance avec
Jacqueline Maillan, sa robe verte de deux tailles trop petites et son gigotage
comme une dinde le matin de Thanksgiving, on ne peut l’oublier…
- Par contre, on va émettre des doutes sur les
prochains ensevelissements… Johnny, Tapie, Chichi… Que du « i »…
- Que des concepts disques… Euh, pardon, des idées CD…
- Avouez, vous sniffez deux pages d’Almanach Vermot
1964 tous les matins…
- Ah non, mais j’ai la collection complète de Mode et
Travaux…
- C’est encore pire… Dites, vous avez vu que Line
Renaud a inauguré une rue à son nom à Las Vegas ? Elle qui a passé sa vie
à faire le trottoir en descendant l’escalier, c’était bien le moindre effort…
- Oui, je suis toujours étonnée de voir qu’une Renaud
aussi usagée ait tenu le coup, malgré le stress des strass dégueulasse, Végas…
- Encore une vanne pourrie dans ce genre et je vous
fait sauter le dentier à grands coups de balai Bissel, moi… Surtout que ça va
être l’heure de la rediffusion du Commissaire Moulin…
- Ah ben alors, c’est un programme en hommage pour l’anniversaire
de son interprète. Figurez-vous qu’Yves Rénier est précisément né le 29
septembre 1942. Ah, je m’en souviens encore quand il était tout jeune débutant
dans Belphégor, ou dans les Globe-Trotters, sur l’ORTF…
- Evidemment, vous, vous avez connu les premières
émissions de Marconi sur la Tour Eiffel, ça portait à quinze mètres, au
porte-voix…
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