« Fais-moi
du couscous, Flo-flo, fais-moi du couscous,
« Bouffe
pas du couscous, Florian, bouffe pas du couscous… »
Pauvre
Florian Philippot ! Si jamais, dans l’improbable hypothèse hypothétique d’une
éventuelle possibilité supposée, j’avais quelques millièmes de secondes de
libre, j’envisagerais peut-être la possibilité d’éprouver l’once d’un iota de
début de commencement de compassion à son encontre (pas à son endroit, parce
que quand on le connaît dans les recoins, le coco…)
Faut
le comprendre, le pauvre chérubin… Déjà qu’il n’est pas doté d’un physique
facile avec cette trombine de compression de César qu’on aurait fait passer par
le pare-brise alors qu’il n’était pas encore sec, il fallait qu’en sus (moi la
à fond) il se fisse introduire avec ses manières d’inverti intégral dans le
parti politique français qui inclinait à casser du pédé comme d’autres
cassaient du sucre dans des tasses de ceylan…
Il
doit aimer se faire mal, Flo-flo… Il a une bouille à s’être fait taper à l’école,
et à s’être pris des catapultes de purée insipide dans la binette et des bites
au cirage dans les cagoinces puants d’un collège de banlieue… C’est pas
possible autrement ! Il n’y a pas un amateur de spaghetti à moustache en France
qui ressente des frissons dans le slip à l’idée d’accointances libertines avec
le éfaine…
La
preuve qu’il doit kiffer sa race à s’en prendre plein la poire, c’est le « couscousgate »
qui prend des ampleurs de tsunami asiatique depuis la publication sur un réseau
social quelconque de la mère Philipopo avec des copines d’une photo en direct
du meilleurs couscous de Strasbourg…
Oh
la boulette dans le couscous strasbourgeois (une aberration d’ailleurs, est-ce
qu’on parle de choucroute oranaise ou de kugelhof algérois ?), la merguez
au porc en plein ramadan !
Après
la gauche caviar, le FN couscous…
D’accord,
le couscous a été ramené en France par la purée de nous z’otres, les pieds-noirs
en 1962, mais franchement, Flo-flo, était-ce la peine de traiter de crétins ceux
qui se sont étouffés avec ta semoule ? C’est pas très malin, surtout quand
tu te trimballes un arrière-train à pas déraper dans les virage en cas de verglas…
Ça fait grossir le couscous, tu prends tout sur les hanches, même si toi, tu
préfères tout prendre entre les hanches…
Toujours
mesurée, la Première Dauphine a traité de crétins les instigateurs du
couscousgate, englobant Collard et sa mèche graisseuse qui pourtant lui
reconnaissaient le droit imprescriptible de manger du couscous…. D’autant que
quand on mange, on se tait…
Quoiqu’il
en soit, « Fais-moi du couscous » est en passe de devenir le tube de
l’automne au FN, après l’hégémonie pluriannuelle de l’impérissable « Lili
Marleen »…
Au
moins aussi impérissable que la rengaine sur la môme vert-de-gris, les
ritournelles sécuritaires qui nous sont déversées quotidiennement en flots qu’on
croirait échappés d’une rupture au barrage de Malpasset… Attention aux
déraillements de trains, prudence avec les avions, gaffe dans les transports en
commun, mèfi dans les endroits recevant du public…
Evidemment
qu’il faut faire attention parce que le risque enturbanné avance masqué… Pas la
peine de nous le rappeler matin midi et soir, à midi au diner et dans le café
au lait… Mais quand j’entends Miss Loukoum-de-gauche sur Inter bramer qu’elle
en a par-dessus la burqa de ces mises en garde et qu’il faut laisser courir…
Ouais, ben quand ça aura pété à nouveau quelque part, tu viendras te plaindre
et jouer la pleureuse algérienne que le pouvoir en place n’informe pas assez et
ne met pas suffisamment en garde la population…
N’empêche
… N’empêche qu’on n’est pas assuré qu’on nous dise absolument tout sur tout, et
sur le reste… Cet avion paris-Bordeaux qui s’est posé en urgence à Orly à cause
d’un moteur en feu, n’est-ce pas à cause d’une bombinette dans la soute qui a
endommagé le dit moteur, bombinette déclenchée à distance par un terroriste
islamiste radicalisé à barbe cache-sexe depuis le sous-sol d’une mosquée
intégriste financée par les capitaux occultes d’une holding off-shore apatride
levantine nationalisée qatarie par complaisance ?
A
ce rythme, la Lopez du cinquième va finir fissa à Guantanamo pour terrorisme
auditif (faut l’entendre beugler « Uma casa portuguesa » dans les
escaliers) et pour tentative d’attentat biochimique pour émanations de morue
salée aussi défraîchie que les seins à réanimer de Brigitte Macron…
Cette
nouvelle par contre va faire l’effet d’une bombe, même si son annonciateur n’en
a pas précisément le profil. Gérald Darmanin, la bouille de premier de la
classe vermifugé de frais, promet de donner un treizième mois aux français. Les
salariés qui le touchent d’ores et déjà sont priés de se le rouler en cône et
de s’asseoir violemment dessus… Quant aux autres, ils seront ravis de recevoir
la moitié de ce qu’on leur a ponctionné depuis l’arrivée du Jupiter élyséen…
Mais
rassurez-vous, les prix des sucettes à cancer vont encore morfler en janvier
prochain. La successeuse du lapinou drogué pris dans les phares du Berliet promet
une hausse d’un euro par paquet de clopes, ce qui fait forcément tousser les
buralistes… Bientôt, on s’endettera pour sin cancer du poumon, et il sera
meilleur marché de se rouler des clopes avec du caviar osciètre…
Elle,
par contre, l’a fumé comme il faut… Valérie Pécresse étrille Laurent Wauquiez à
propos de son indécente retraite de fonctionnaire, se posant en Madame Propre
de la Droite. Elle rigolera moins, la blondasse quand les scribouillards
sortiront les cadavres pas forcément exquis du placard…
Lui,
il n’est pas certain qu’il fasse un exquis macchabée, vu qu’il était souvent
acerbe (et à croate) dans ses papiers qu’il torchait aussi bien qu’il était mal
léché. Paul Wermus, soixante-et-onze ans au cocktail pince-fesse mondain
nouveau, a replié sa plume polémique et ses ronds de jambe de chroniqueur
mondain parisianiste…
Tout
à fait le genre d’écouter de la musique qui fait trembler les baffles, du bon
gros son qui vous flanque des acouphènes pour la semaine à la fin du premier
morceau… Le cas typique de l’écoute de l’album « Paranoïd » par Black
Sabbath, sorti le 18 septembre 1970… Parce que ça, c’est de la musique d’homme,
du bon gros matos bien psychédélique, velu et couillu qui sent le benjoin, le
patchouli et le pétard d’afghan… Ça va encore affrioler lo-flo, et il va nous
remettre son « fais-moi du couscous chéri, mets-moi ton couscous »…
Allez, Florian, prends-en de la graine…
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