Brèves du 1er Septembre 2017

- Carter, bordel, faites-lui une intraveineuse de quarante décilitres de méhyl-chlorohyodure carabiné, deux suppositoires de Flupkorydronase en granulés et un épanchement de synovie au mercurochrome stérilisé ! On le perd ! On le perd !

- What else Docteur Ross ? Désolé, mon poteau, mais on n’est pas au Burger King du coin, chuis pas là pour noter la commande avec des pleins et des déliés ! J’ai encore trois patients à tenter de réanimer après un quintuple AVC subdorsal médullo-carpien, un double collapsus des mandibules et une double exorbitation des globes oculaires avec injection de sang à double carburateur et soupapes en tête…

- Carter, sortez-vous les doigts du derche, et de préférence lavez-les avant votre prochain examen des amygdales au toucher… Cet enfoiré de Président jupitérien a juré la mort de tous les toubibs et les internes de France, ou bien ? Après celui de Matthieu Gallet, il songe a creuser encore plus profond le trou de la Sécu ?

- Ross, ol’chum’, je m’en contrecarre le moule à cakes avec une pipette à jus ! Pour le moment il me faudrait deux unités de soins intensifs supplémentaires, quatre bras et au minimum quarante-huit heures par jour pour venir à bout de ce bordel de pompe à cul de saloperie de merdier qu’il nous a foutu, le grand dépendeur d’andouille matignonnesque !

- Carter, Carter, on se refroidit le slip et on tire un grand coup sur sa clope électronique. C’est pas le moment de nous péter un anévrisme dans le canal du duodénum ventriculaire gauche impair médian et nous balancer la purée d’un acromion sous-claviculaire scrofuleux pigmenté juste pour le plaisir d’emmerder les collègues, hein !

- Docteur Mamour, je n’ai pas votre courage et votre détermination à prendre des poses devant la machine à café, surtout que je conchie le Nespresso avec la force de repeindre les tinettes en moucheté à hauteur de deux mètres. Mais merde, on fait comment avec les victimes collatérales des Ordonnances de Doudou et Mumu ? Même Bonnie et Clyde avaient fait moins de dégâts avec leurs sulfateuses !

- Johnny, Encore un syndicaliste de plus qui débarque en ambulance et on sera dans la scheisse intégrale ! Rends-toi compte ! Laurent Berger est en réanimation après un sextuple infarctus cancéreux à métastases sous-orbiculaires. C’est Greene qui lui pratique les soins palliatifs…

- Ah, je comprends mieux le prêtre et l’odeur de cierge…

- Non, ça c’est Barbarin qui est venu faire son marché en pédiatrie pour son gang-bang du samedi soir au Vatican…

- On a quoi d’autre ?

- Hommeril et Giffard de la CFE-CGC sont dans l’annexe des soins palliatifs derrière les containers à produits contaminants, faute de place ailleurs. C’est Tony Gates en combinaison étanche qui les désinfecte à la sonde après leur éruption du bubons purulents de quinze centimètres.

- Dans l’annexe ? Mais elle est pourrave ! Remarque, Hommeril et Giffard c’est comme le persil dans la tête de veau ravigote, c’est là pour faire joli…

- Justement, c’est pas joli, en gastroentérologie. Philippe Louis et Pascale Coton en filent un mauvais avec une dysenterie aigue accompagnée d’une crise carabinée d’hémorroïdes. Avec sa face de cul, c’est Barnett qui s’en occupe.

- Bon choix, Dougie ! Mais je me demande encore qui est ce tas de bouillie informe, tout recroquevillé qui profère des insanités façon L’Exorciste en moldoslovaque qu’on a apporté tout à l’heure ?

- Tête de fion, c’est Jean-Claude Mailly, de FO ! Enfin ce qu’il en reste avant l’auto combustion intégrale. J’ai mis Kovac dessus, lui qui est amateur de slime et de puzzles…

- What else, Rossounet ! Je n’aurais pas fait mieux moi-même Luka est un arthochirugien-prothésiste-équarisseur hors-pair. Quand on pense qu’il a réussi à redonner forme humaine à Ribéry…

- Ouais, enfin, on a tous des échecs dans une carrière… Et puis c’étaient ses premiers brouillons après avoir fini son apprentissage aux abattoirs de La Villette…

- On cause on cause, mais qu’est-ce qu’on fait du cas désespéré ? Philippe Martinez… Le patient de la Confédération Gueularde des Triple-buses ? Benton, du service « Sainte Rita » m’a dit qu’il était à la dernière extrémité, il a la moustache qui se décolle d’un côté, il a fait un sixième AVC…

- Vu ce qu’il a dans le bourrichon, ça n’a pas dû avoir beaucoup de conséquences…

- Il fuit de partout, il nous a ruiné déjà trois caisses d’éponges, et il répète en boucle « c’est la fin du contrat de travail, c’est la fin du contrat de travail »… On dirait un vieux 78-tours rayé de Jean Lumière…

- Mon cher Jean Toud’homme Delco…

- Comment ?

- Pardon ! John Truman Carter, mon vieux, je me le réserve, et je vous débauche comme porteflingue personnel. J’ai dégoté, lors de mon séjour à la Belle de Mai, à Marseille, à l’arabe du coin, une Kalachnikov presque neuve pour dix balles… Je vais éprouver la corrélation entre le fait de tirer un coup et les trous de balle…

- Ça risque de gicler…

- Remballez ce vocabulaire de films de boules ! On a prévu de repeindre le service, alors…

Désolé, j’en ai eu plein le slip de leurs billevesées dans la nouvelle téléréalité « Doudou et Mumu éparpillent les Syndicats façon puzzle »… D’autant qu’on va en manger tout l’automne… Je me demande d’ailleurs si je ne vais pas changer d’air pendant quelques jours… Genre faire le Hadj… Le pèlerinage à la Mecque que tout bon musulman se doit de faire… Claustrophobes et sourcilleux des narines s’abstenir… Des centaines de milliers de mecs partout autour de vous… Des mecs entre mecs à La Mecque… Y a de quoi se tourner vers les mecs, comme aurait dit Chazot qui tous les jours à cinq heures se tournait vers la mecque…

En tous cas, une chose est sure, les miracles arrivent. En témoigne cette Peugeot 104 bleue de 1975, dérobée en 1979 et retrouvée près de Châlons en Champagne dans un étang, quasiment intacte, qui sera remise prochainement à son propriétaire, qui hérite d’une voiture de collection… Et d’un rappel de prime d’assurance de trente-huit ans…

Et pour finir sur une note gaie, optimiste, fraîche et primesautière, voici les deux dernières viandes froides du monde du spectacle que la nouvelle Mère Lachaise, Stéphane Bern, se fera un plaisir d’enterrer.

D’un côté, Richard Anderson, 91 ans aux donuts saccharinés, qui restera dans les mémoires francophones comme l’inoubliable Oscar Goldman, le boss de Steve Austin et de Jamie Sommers, qui claqua trois milliards pour qu’un mec coure aussi vite qu’une RER…

Et de l’autre Seija Simola, 73 ans aux métastases proliférées, chanteuse finlandaise réputée là-haut pour ses adaptations efficaces des chansons d’ABBA, et pénultième au Concours Eurovision de la Chanson 1978 avec la poussiéreuse ballade « Anna rakkaudelle tilaisuus », « laissez une chance à l’amour ».

Et puisqu’on parle de musiquettes antédiluviennes, c’est le 1er septembre 1966 que Christophe commercialise son nouveau 45-tours 4 titres avec le succès « Les marionnettes », dont les paroles déjantées font entrer la folie dans le courant yéyé. Les Marionnettes de Christophe, c'est pas le Guignol du Luxembourg ou des Buttes Chaumont, c'est plutôt le Cabinet du Docteur Caligari qui se défonce au Mandrax et qui danse des slows en s'emmêlant les ficelles !… Toute ressemblance avec le Gouvernement actuel…