Brèves du 13 Septembre 2017

Perso, je serais Willy Rovelli, ou l’un des nombreux humoristes qui écument les scènes à la recherche de quelques sourires crispés en réponse à des vannes pas drôles, des réparties éculées et des blagounettes rancies, je me ferai un mouron de tous les diables…

La relève frappe à la porte, la génération montante pousse sévère, et pas seulement dans la cabane au fond du jardin, il va falloir s’agripper au bastingage de la popularité comme une moule à son rocher…

Voici venir le nouvel humoriste qui va faire se boyauter la Fracne qui se lève tôt, qui va à confesse et qui ruine un slip dès qu’on télévise Ludovine de La Malbaise, la Mère Supérieure des coincés du fion qui aime lâcher des caisses.

Vous remarquerez que l’acronyme de La Manif Pour Tous, c’est « elle aime péter »…

Ce nouvel humoriste qu’on attend comme on attend Armaggeddon, c’est l’homme à l’anorak rouge, à la moumoutte poivre-et-sel fraîchement teinturée par sa dernière conquête du sauna le Gay Tapant, 69 rue Saint Priape de la Pénétration : Laurent Wauquiez !

Ah pardon ! Lolo, c’est une autre limonade que les à-peu-près lamentables de Vincent Dedienne, les belgitudes sans frite d’Alex Vizorek, ou les loukoums rassis de Sofia Aram !

Dans son premier one-man-show, « En rouge et gris », Laulau langue-de-pute réservera une place d echoix pour son sketch désopilant sur le quiproquo entre PMA et GPA, une hilarante confusion entre le don de sperme (dont tout le monde se branle) et la location d’utérus (ou du thé chinois, en cas de pénurie sur le marché)…

Mais son morceau d’anthologie, son zénith proverbial, son pinacle à goût de sentence, son apogée d’apophtegme paradigmal, ce sera son affirmation de connaissance de l’islam « parce qu’il parle arabe et qu’il a vécu en Egypte »…

Stop Laurent, stop ! J’ai le boxer tout humide et je sens que j’ai deux grosses trainées de rimmel sur les joues ; je ressemble à Amélie Nothomb après un passage au washmatic…

Wauquiez s’imagine qu’il parle arabe parce qu’il sait dire Kebab, Assedic et Nadine (ou plutôt nardine, ce qui, dans un cas comme dans l’autre désigne deux trouduc…). Et dans deux mois, il nous pond qu’il connaît le sujet du judaïsme parce qu’il s’est perdu deux jours dans le Sentier et qu’il lit du Marc Lévy ?

Bon, Wauquiez qui se fait reluire le service trois-pièces au Kaol pour devenir Minidou à la place du Minidou… ou Vizir à la place du Vizir, soit ! Mais que Notre Drame de Paris se beline l’abricot en 78-tours parce que ça y est, c’est officiel de chez officiel, Paris va devoir organiser les Jeux Olympiques de 2024, c’est à peu près aussi agréable que Zaz enrouée en 16-tours grasseyant du Barry White…

Anne Hidalgo qui peste contre les voitures dans la capitale, on rigolera de la voir imposer les macarons multicolores aux flots de véhicules d’officiels, d’athlètes et de spectateurs…

Maintenant que Paris est officiellement olympique, du coup, Notre Drame de Paris éteint ou allume la Tour Eiffel ? Une chose est sure, elle va se faire allumer à la moindre connerie de sa part... Autant dire qu'elle va faire Sapin de Noël douze mois par an...

Franchement, on ne s’y attendait pas à l’attribution des JO à Paris… C’est au moins aussi surprenant que l’inconditionnel support chinois au bouffi nord-coréen ou le sempiternel échange de « douze points » gréco-chypriote au Concours Euromachinchose…

Et l’on sera certainement encore plus surpris par la liste des disciplines représentées, puisque la pétanque pourrait bien y avoir droit de cité. L’Amicale des Boulistes Réunis de Courthézon-Nord soumet comme future discipline olympique le dosage du pastaga en verre ballon, un sport de précision insoupçonné ; l’Union Intercités des Culs-nus méditerranéens revendique la légitimité du dorage de SIF sur plage de sable fin ; et l’Intersyndicale des Patrons-grutiers de Ploumanac’h-sous-Chouchen prévoit de faire un caca nerveux si l’on inclut pas dans la liste le grillage de merguez pur porc au chalumeau oxyacétylénique à favouille sous-glissante sous atmosphère protectrice…

Maintenant que Paris va nous beurrer la raie pour l’organisation des Jeux Olympiques, on aura moins de mal à faire passer le prix des nouveaux Ail-Faune 8, 8 plus et X de chez la Pomme… Mille euros pour la version de base, qui ne proposera plus qu’en option très secondaire, et vraisemblablement payante, la fonction téléphone… Dans un même temps, la sortie de cette nouveau concentré merdique de technologie à la mords-moi-l’appli permettra un salvateur coup de pouce dans le domaine des transplantations rénales, avec le nombre de fashion-victims prêtes à vendre un rein pour pouvoir parader avec le nouvel Aïe-Phaune…

Un qui va très certainement parader comme un môme avec la monstrueuse barbe-à-papa achetée à la foire, c’est notre jupitérien Président, qui est allé se maculer les bottes Louboutin à Saint-Barth histoire de faire proche du peuple. Alors qu’il rencontrait les Chirac au mois de Juillet, en compagnie de Brigitte que l’ancien président a failli appeler maman tant elle est fraîche, il a reçu de Jacques un cadeau « très personnel ».

Fichtre ! Serait-ce l’encyclopédie de la tête de veau à travers les âges en six volumes, un poster gynécologique de Bernadette avant son premier retour d’âge, avant la guerre de quatorze, une merde fossilisée de sumo?

Que nenni ! Un portait du général De Gaulle en bronze… Tu parles d’un ramasse-poussière ! A moins de pouvoir s’en servir comme d’un olisbos, Manu s’en contrecarre les nougats…

Tout comme on se contrecogne avec une demi-patte enfarinée à la Maïzena bio de tripotanus nain fossilisé d’apprendre, selon les déclarations de son baveux que Marcel Jacob, mouillé dans l’affaire Grégory et peut-être même aussi par le plouf du gamin dans la Vologne, serait un homme au bord du gouffre… Encore un qui chichite avant de faire un grand pas en avant…

Lui aussi, il fait toujours un pas en avant dans le domaine infini de la communication à grand spectacle avec décors de Roger Harth et costumes de Donald Cardwell… Le Sinistre de l’Intérieur, tout aussi sinistre à l’extérieur, Gérard Ben-Mon-Collomb, a annoncé que douze attentats aurait été évités depuis le début de l’année, notamment dans des boîtes de nuit gays parisiennes et dans le métro de Lille.

Dans ce dernier cas, les enturbannés ont reculé en s’apercevant que Martine Aubry ressemblait à la grand-mère de Piggy… Et pour les boites de nuit des tarlouzes, c’est incompréhensible, puisqu’ils adorent tout autant se faire sauter en public…

Et le 13 septembre 1982 débute sur Antenne 2 à 19 heures 45 une émission qui sera un tremplin vers la gloire pour une énorme pelletée de têtes d’affiche de l’humour, « Le Petit Théâtre de Bouvard ». Présenté par le créateur des Grosses Têtes, cette émission d’un quart d’heure est une succession de sketches loufoques joués par une multitude de jeunes comédiens prometteurs, parmi lesquels les Inconnus, Mimie Mathy, Chevalier et Laspallès, Smaïn, Muriel Robin, Chantal Ladesou, déjà vieille…