- Allô Daphnis ? Ici Chloé…
- Et ça
tient ?
L’humour
absurde des Frères Ennemis nous Chloé souvent à notre fauteuil, tel Daphnis
crucifié par les pointes (de seins) de Chloé, qui devint dès lors son Messie… Mais
non ? Mais si !
Et
lorsqu’un pisse-froid, l’haleine chargée d’effluves de pastis-cahuètes et la
cravate de traviole façon Hollandouille, se colle à vos basques dans un
pince-fesses en prétendant vous faire la conversation, débite continuellement
des banalités plates à bouffer de la bite par paquet de douze, et affirme
catégoriquement avec l’énergie désespérée du futur has-been pour grapiller
quinze lignes dans un miteux torche-cul du lundi que de nos jours, on ne fait
plus du bon comique… Il vous monte des désirs dans le creux de vos mains, la
moutarde au blair et l’irrépressible envie de le ventiler aux huit coins de l’hexagone
façon puzzle.
Mais
nous avons aujourd’hui les plus redoutables comiques du monde de la gaudriole !
Les champions of ze world de la calembredaine poilante ! Les Empereurs de
la galéjade boyautante ! Les Luminescences intergalactiques de la marrade
détrempatoire de calbut !
Enfoncés,
les Frères Ennemis, Pierre-Jean Vaillard, Devos et autres Le Luron ! Au
clou, les saillies misogynes de Bedos avant sa moumoutte en crin des Vosges
mercerisé, les glapissements hallucinés de Zouc (zouc, zouc, un peu d’aïoli) ou
les alexandrins misandriques napthalinés d’Anne-Marie Carrière !
Ah
mais je donnerai bien vingt Coluche pour… Pour le plus véreux de nos
politocards ! Nos pompeurs d’argent public sont des clowns impayables
(sauf en confortables salaires, défraiements, frais de bouche, de déplacement
et autres pots-de-vin évidemment)… parfois même à l’insu de leur plein gré !
Le
king incontesté, et il sera ravi d’apprendre que pour une fois, il est le
leader de quelque chose, c’est le regretté François Hollande. Bibendum Premier
a été nominé pour le prestigieux prix de l’humour politique, où il aura comme
challengers Bruno Le Marie, la paire Juppon-Fillé, l’inamovible Montebourg et
sa montée-Bourrée, Aurélie Filipetti, Jean-Luc Méchancon et l’alibi du Jupiter
élyséen, Bri-bri, spécialement micro-ondée pour la présenter à température
ambiante…
Et
je vous fiche mon billet que le culbuto sudoripare remportera la timbale
haut-la-main, vu que deux mecs notaient en continu ses hollanderies. Parution l’année
prochaine, vingt-huit tommes de mille-cinq cent pages. Aussi épais qu’un essai
de Yann Moix, mais franchement moins chiant…
Si
vous aimiez l’humour vache et grinçant de Pierre Doris, alors vous gouterez
jusqu’à la gourmandise le livre-testament au vitriol de Jean-Christophe Cambadélis,
dont le mandat de premier Secrétaires des ruines du Ps s’achève samedi. L’adipeux
joufflu sulfate dans tous les azimuts, tout et tous, au point qu’on arrive à se
demander s’il était réellement socialiste…
Entre
Pépère, pas prêt mentalement pour la fonction, Valls qualifié de génie des
carpettes et Moule-à-Gaufres « candidat de personne et de nulle part »,
tous les éléphants de Solferino se prennent une bastos pour abréger leurs
souffrances…
Rassurez-vous,
tous les livres-testaments ne sont pas baigné de cet humour vache façon craie
sur le tableau noir. On se vautre aussi souvent dans le sensationnalisme
dérangeant, comme avec le libre sur la fin de vie du Président Chirac… On
pourrait le croire sponsorisé par Confessions Intimes tant ce torchon sent la
couche souillée, la tête de veau avariée et les charentaises pas fraîches… Son
titre ?« Président, la nuit vient de tomber »… Ah, et elle ne s’est
pas trop fait mal ?
Dans
le cas de Raquel Garrido, aucun risque, vu que la chilienne con carne est
rembourrée façon Régine dans ses meilleures années. Et les plus mauvaises
langues (notamment celle d’Alexis Corbière qui se farcit le volatile plus
souvent qu’à son tour) vous diront qu’elle est au surplus gonflée à l’hélium…
Elle est même allée jusqu’à se féliciter chez Ardisson (où elle officie comme
chroniqueuse-plante verte pour de très confortables émoluments) du succès de la
manifestation du Laideur Maximo, le Tchon Méchancon, avant qu’elle n’ait lieu.
L’émission avait été enregistrée le jeudi… Raquel, la nouvelle Elisabeth
Teissier de la France Insoumise…
Grosse
marrade également dans l’hémicycle avec la levée de l’immunité parlementaire du
mafflu à mèche graisseuse, suite à ses tweets d’images des exactions de Daesh sans bouillir. Mais qui curieusement ne
provoque pas l’hilarité de Gilbert… On se demande bien pourquoi…
Mais
l’humour n’est pas le pré carré de nos politiques, sinon, la vie serait triste
à se flinguer à grands coups de saucisses de Strasbourg, à allumer le gaz de la
gazinière et électrique et nous faire une Mike Brant depuis la baie vitrée de
votre rez-de-chaussée…
Les
contrôleurs de la SNCF, qui pour certains d’entre eux ne rechignent pas à se
laisser prendre par le train, sont assurément de fins pitres ; à l’instar
de Bozo réincarné qui a insisté pour voir la carte d’invalidité de Philippe
Croizon, amputé des quatre membres… Et quand il contrôlera Nabilla, il lui fera
une trépanation ?
Dans
les pays chauds, la boîte crânienne vide est un gage de bonne aération et de
régulation de la transpiration, ce qui évite les auréoles sous les bras. En
Arabie Saoudite, pas de hammam sous les aisselles, vu les traditions qui
persistent encore aujourd’hui… Mais un tabou vient d’être brisé, les femmes
sont autorisées à conduire ! Et on ne badinera pas avec le code de la
route : un stop grillé, une lapidation…
Toujours
au Royaume-Uni des couscoussières moyenâgeuses, on relèvera l’impression par
erreur dans un manuel d’un photomontage avec le Roi Fayçal et Maître Yoda… Là,
Yoda, et ici le Roi Fayçal… Ben changez-le de place…
Et
pourquoi pas dans le congélo de couple cannibale allemand, qui aurait depuis
1999 tué et mangé plus de trente personnes… Ils se sont fait gauler à cause de
selfies avec des morceaux de corps humains… Décidément, cette mode à la con a
parfois de bon côtés…
Le
tout est de savoir se retourner… Comme l’a fait cet ancien acteur prono gay,
devenu espion en Allemagne (parce qu’il savait s’introduire dans tous les
milieux et aller jusqu’au fond des choses) et qui a viré jihadiste
(vraisemblablement parce qu’il aimait se faire sauter en public)…
Ce
que visiblement n’aime pas du tout Murielle Bolle, la rouquemoute qui sait tout
sur le Mac Gyver apnéiste de la Vologne mais ne dira rien. L’expertise psy
estime qu’elle a tendance à l’entêtement et tente de se protéger par une
carapace…. Et dire qu’il a fallu toute une batterie de toubibs pour arriver à
un résultat que même M’âme Jeanssen sous Lexomyl concentré aurait eu en cinq
minutes…
Et
le 27 septembre 1960 naissait en Allemagne, à Bitburg (le Bourg des bites, en
bon français, ce qui a dû influer sur ses choix affectifs), celui qui se
révèlera au public en coulant, dans le film qui donnera des envies d’apnée à
toute une génération, « Le Grand Bleu ». Jean-Marc Barr ne fera plus
véritablement trembler les box-offices après ce film. Comme quoi, quand on
touche le fond, c’est toujours difficile de remonter…
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