Brèves du 21 Septembre 2017

C’est toujours les meilleurs qui partent les premiers…

Ne voyez pas là la constatation contrite d’un éjaculateur précoce qui vient de balancer son eau bénite dans les rideaux ou les draps qui s’en souviennent…

Voyez-y juste une constatation en résumé bref de l’actualité du jour. Ah non, hein ! Réfrénez vos sanglots de surprise, vos ululements d’abasourdissement et autres borborygmes corporels propres à une soudaine accélération du transit intestinal.

Oui, je colle à l’actualité comme les bonbons au papelard un jour de canicule. C’est évidemment quelque chose qui ne m’était pas arrivé depuis le dernier lifting de Jeanfi Janssens, la Grosse Tête de nœud recruté en promotion canapé et faciale par Ruquier.

Si vous ne connaissez pas Jeanfi, imaginez-vous la tronche de Patrick Juvet avec une coupe de cheveux de pédale (pléonasme), la voix d’un garçon-coiffeur du Marais et l’accent de Dany Boon enrhumé… Evidemment, ça donne des envies irrépressibles d’hétérosexualité, hein !

L’actualité du jour, outre que j’ai pu émerger du tsunami de merde dans lequel j’avais fait de l’apnée pendant toute la journée d’hier (et je remercie au passage les personnes toujours bien intentionnées qui y ont contribué avec des vibrants remerciements au chalumeau à acétylène vitriolé), l’actualité du jour, c’est « Ciao amore ciao », « Je pars », « Je suis venu te dire que je m’en vais »…

De la chanson bien gaie, primesautière et qui vous donne plus envie de sauter par la fenêtre que d’allégresse hilare…

On a certainement entendu la mélodie gainsbourienne dans les locaux du Front National lorsque la nouvelle a été officialisée, celle du départ de la Couscoussière En-merguézifiée, Florian Philipopo. Je n’irai pas jusqu’à dire que Marinette a souri mais nul doute qu’elle a dû éponger sous sa chaise après coup…

« Je pars », a susurré de sa voix de castrat limousin-malgache le nouveau Président d’honneur du KousKous Klan… « Casse-toi tu pues et marche à l’ombre » aurait rétorqué la Présidente, qui lui avait auparavant retiré toutes attributions au sein du parti… Eh oui, les histoires d’amour finissent mal, en général…

En manque de virilité, Marinette a immédiatement nommé David Rachline pour s’occuper de la communication à la place de l’amateur de couscous strasbourgeois. Et elle a eu raison ! Florian, ça faisait pas crédible, pas assez viril, trop « skin-head qui casse du raton pédé à batte de basball » jeune fille… Alors que David, il est parfait dans le rôle. Vous lui faites enfiler l’imper mastic et porter le bitos de Cazeneuve, et vous vous retrouvez avec le parfait délateur qui défilait devant la boîte aux lettres de la Rue Lauriston…

Allez, Liliane, fais les valises, on s’en va ! La réplique de Thierry Le Luron dans son sketch du Véritomètre résonne différemment aujourd’hui, puisque Liliane a effectivement fait ses bagages et refermé son parapluie, parce qu’elle le vaut bien. Mémé Shampooing a ravalé son bulletin de naissance à 94 ans, et au moins autant de millions d’euros de fortune personnelle. Mamy Zinzin et ses enveloppes matelassées aux billets de cinq cent euros a signé en canant l’arrêt définitif de la vie politique de Nicolas Sarkozy…

Liliane Bettencourt est décédée, et c’est désormais ses héritiers qui vont se crêper le chignon à grands coups de bombes de laque L’Oréal pour pouvoir toucher le pactole de Mamy Gaga… Et je connais accessoirement quelques confrères qui vont pouvoir se payer des vacances aux Seychelles avec les honoraires perçus dans ces joutes juridico-judiciaro-médiatiques…

Ambiance de fin du monde et de fin tout court au 36 Quai des Orfèvres, puisque l’histoire vient de s’écrire, il n’y a plus de 36 ! A l’attention des quadrisomiques, fans du PSG et autres membres du Ribéry’s Fan Club, je précise que vous trouverez toujours le « 36 » entre le « 35 » et le « 37 » (si tant est que vous arriviez à compter jusque là). C’est la mythique adresse de la Police Judiciaire qui a achevé son déménagement et qui laisse à tous comme un goût amer sur les lèvres, mélange de poussière, de tabac froid, d’interrogatoires musclés et de bravades, de policiers à la papa et de scènes mythiques du cinéma et de la télévision…

L’ultra-moderne Bastion n’aura pas la même saveur… Inutile de nous assurer qu’un dindonneau aux petits oignons surgelé du Père Dodu est gustativement identique à un gigot de sept heures mitonné avec amour et un feu de bois…

Tout fout le camp, ma bonne dame !

Même les braquages ne sont plus ce qu’ils étaient ! Avant, c’était le gang des Traction Avant avec la puissance de feu d’un croiseur nord-coréen et des flingues d concours qui sulfataient tout sur leur passage pour rafler de l’oseille à l’envi au Mammouth du coin…Aujourd’hui, on fait la une des média locaux de Fontenay pour un braquage au pistolet à billes, afin de chourer un pot à tabac… Franchement, qui a envie de voler Martine Aubry…

« Ciao ciao bambino » aurait-on envie de lui dire, s’il ne nous donnait pas incontinent la nausée… Monseigneur Barbarin sera jugé en avril prochain pour non-dénonciation d’agression sexuelles… Le Primate de la Gaule risque jusqu’à douze ans… Ce qui tombe pile-poil, c’est l’âge qu’il préfère…

Evidemment, l’annonce de procès a fait comme une bombe… Mais moins forte que l’explosion qui ravagea, le 21 septembre 2001, l’usine AZF de Toulouse, faisant planer le doute d’une autre attaque terroriste, tuant vingt personnes, en blessant plus de cinq mille, endommageant trente mille logements et creusant un cratère de 10 mètres de profondeur. Exactement les dimensions de la pataugeoire de Valérie Damidot…