Dans ce pays-là, ils en sont tous…
Oh, je sais, la chose n’est pas nouvelle, puisque c’est le
chansonnier Rober Rocca qui l’affirmait en ces termes dans les années 50, au
sein d’une saynète chantée où il décrivait la vie dans une bourgade française
où tous les hommes s’enfilaient gaiement, c’est bien le mot qui convient…
Et au vu des derniers soubresauts de l’actualité, on peut
l’affirmer sans détour, ils en sont tous ! Finis les questionnements sans
fin devant une pinte de bière tiédasseles vendredis soirs où l’on prétendait
refaire le monde avec des potes et quatre grammes dans chaque œil :
« et untel, tu crois qu’il en est ? ». Terminées ces
supputations alcoolisées qui, généralement, tombaient juste.
Ils en sont tous ! Pourquoi croyez-vous que Demorand
frétille tant du micro dès le petit matin ? Parce qu’il est entouré de
messieurs : Philippe Lefébure, Thomas Legrand, Léa Salamé (oui parce que
elle, l’opération a mal tourné).
C’est connu à la Maison Ronde, la Demorand et la Trapenard
officialiseront bientôt car jusqu’à présent, leur cinq-à-sept c’était le
sept-neuf…
Ils en sont tous ! A la télé, c’est une vraie
volière ! Messieurs, si vous souhaitez conserver votre virginité, rasez
les murs ! La dernière sortie du placard en date concerne Olivier Minne,
l’animateur de Fort Boyard. Apparemment, la vie en vase clos dans un fort avec
plusieurs nains et Willy Rovelli ne favorise pas la virilité triomphante.
Ces derniers temps, le fort était devenu une vraie Cage aux
Folles avec comme invités notamment Jarry, Cyril Féraud et plusieurs
demi-célébrités qui sucent de la bite par paquets de douze dans les recoins… La
Rovelli a intérêt à se faire petite (si faire se peut)…
Ils en sont tous ! Même les dentistes. Comment en
serait-il autrement avec un mec qui vous demande sans cesse d’ouvrir bien grand
la bouche, se régale de vous fourrer des trucs longs et durs jusqu’aux
amygdales et vous recommande de ne surtout pas avaler ?
Ils en sont tous ! Même Harvey Weinstein, le DSK
hollywoodien qui trombinait de la starlette à tour de bras ! Si les
langues de ses victimes se délient, comme la sienne au niveau de leur slip, ces
dames ne furent pas les seules visées par ses ardeurs de vieux satyre
libidineux.
James van der Beek, l’acteur de Dawson, reconnaît avoir été
agressé sexuellement par le pourceau hollywoodien. Fallait qu’il ait faim, le
porc priapique…
Une vraie déferlante de dénonciations, dont on peut se poser
la question de la véracité pour certains d’entre-elles… Emma De Caunes, Judith
Godrèche, Eva Green, Angelina Jolie, Lea Seydoux, Gwyneth Paltrow… Avec un
prénom pareil, on la voyait plutôt tournée vers la tarte au poil…
Ils en sont tous ! Même Danse Avec Les Stars recrute
Place des Vosges pour ses candidats ! Faut pas aimer la féminité pour oser
danser collé-serré avec Arielle Dombasle, qui ressemble de plus en plus à une
portion de poisson pané Findus, avec ses yeux dans les coins façon Sheila et sa
taille 34…
Ils en sont tous ! Les danseurs de l’émission qui vont
tenter de faire virevolter les tas de viande concurrents seront confirmés dans
leurs choix affectifs. Faites valser Elodie Gossuin, Tatiana Silva, Joy Esther
ou Arielle Dombasle et vous serez content de vous faire dégorger le vermicelle
à chantilly par un garçon-coiffeur…
Ils en sont tous ! Sans préjugés hâtifs, ils sont tous
du casting de cette nouvelle saison : Sinclair (qui n’a pas de nénés
sombres), Vincent Cerutti (qui s’est fait greffer des neurones pour retenir les
pas de danse), Agustin Galiana (qui ne doit pas aimer les femmes, parce qu’arriver
à jouer avec Victoria Abril, bonjour…) ou encore Camille Lacourt (qui
espérons-le ne dansera pas en moulebite comme dans les bassins)…
Ils en sont tous ! Même Sebastian Kurz, trente-et-un
ans aux apfelstrudels nouveaux, qui se fait introduire dans la politique
autrichienne comme l’un des plus jeunes dirigeants européens après sa victoire
aux élections. Le futur chancelier conservateur risque de faire entrer
l’extrême-droite au gouvernement. Parce que les bras tendus, ça peut être bien
utile dans certaines positions…
Ils en sont tous ! Même le Président de la République.
Pour nous la carrer aussi profondément depuis des décennies, c’est pas possible
autrement… Et l’actuel ne déroge pas à la règle, puisqu’il s’est déjà entraîné
sur le Doudou matignonnesque et le rugbyman porte-parole gouvernemental…
Ils en sont tous ! Ou ils auraient bien aimé en être
tous, de l’interview présidentielle qui a plombé l’ambiance déjà pas flambarde
du blues du dimanche soir… Si Manu voulait incarner le changement, force est de
constater que le triumvirat de lèche-bottes élyséens ne varie pas d’un iota
avec notamment le Playmobil à moumoutte de crin de lama des Andes, qui a fini
avec la langue râpeuse…
Le Mari-à-Brigitte ne veut pas d’une présidence bavarde… Ce
que l’heure et quart de blablatage a largement démenti. Pas bavard, le
jupitérien de l’Elysée ? Il s’est rattrapé dites donc…
Au crédit de la présidence, outre les habituels effets
d’annonce, le brassage de vent propre à nos politocards et les questions
léchées spécialement calibrées pour ne pas foutre le « bordel » que
Saint Honoré abhorre, on remarquera que les frais de maquillage étaient
justifiés, cette fois… On se serait cru dans une exposition de santons
peinturlurés à la terracota…
Ils en sont tous ! Et lui, on adorerait qu’il en soit
aussi, ce qui lui permettrait de se taire quand il a la bouche pleine… Lui,
c’est le zébulon à voix de tuyau de poêle de la chanson française, le
« Dingue dingue dingue » qui viole nos tympans à chaque nouvel album,
le seul et unique (heureusement) Christophe Maé, qui poussa son premier cri
(qui ne serait pas le dernier, hélas) le 16 octobre 1975. On lui offre un
escabeau pour qu’il arrive à souffler les bougies du gâteau ?
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