« En
relisant ta lettre, je m'aperçois que l'orthographe et toi, ça fait deux.
« "C'est
toi que j'aimme" (ne prend qu'un « M »)
« "Par
dessus tout. Ne me dit point » (il en manque un)
« "Que
tu t'en fous. Je t'en supplie" (point sur le i !) »
Désolé,
Serge Gainsbourg, mais je suis au regret de vous dire par le truchement d’un
message d’outre-tombe qu’hélas, il s’en fout. Et je dirais même plus, il s’en
contrecogne le coquillard avec une demi pattoune de Tripotanus nain fossilisé
et enfarinée à la maïzena allégée…
Que
de changements en l’espace de quelques générations… Vous, si scrupuleux, tatillon
jusqu’à la maniaquerie obsessionnelle dans l’écriture de vos textes, soucieux
de la métrique et soucieux de la belle orthographe, ce qui a conduit à ce « En
relisant ta lettre » en 1961… Lui, magicien de l’approximation musicale,
de l’à-peu-près parolier et du n’importe nawak orthographique…
Chaque
époque à les Socrate qu’elle mérite, certes… Mais qu’avons-nous fait au Bon
Dieu, à la Sainte Trinité et à la myriade des Saints pour mériter Jul ?
Non
content de nous polluer les oreilles avec son rapounet fait à la presse
hydraulique en mélangeant le pire du rap rance et le moins bon de la variétoche
populacière façon David et Jonathan, Julien Marie nous fait saigner les
pupilles de sa syntaxe approximative et de son orthographe digne d’un mongolien
dyslexique.
Suite
à sa garde à vue marseillaise, le rappeur râpé a publié un message sur les
réseaux sociaux à destination de la Team Jul, le quarteron de débiles profonds
qui se tripotent la nouille en écoutant ses titres, indiquant texto : « je
tenez à mescusez »…
Trois
lignes de texte qui feraient clamser la majorité des quarante
papys-la-tremblotte de l’Académie tant c’est écrit comme un livre de la série Harlequin
pour un total de quinze fautes… Et il s’en trouve encore pour vouloir alléger
les programmes scolaires ?
Et
si on réunissait Jul et Nabilla dans une émission de téléréalité où celui qui
causerait le moins bien le français serait l’heureux gagnant d’un Bescherelle ?
Son titre ? Qui veut gagner des neurones ?...
Et
la liste des prétendants à cette émission pourrait s’allonger comme le
sulfateur à purée de Rocco… Sur les starting-blocks, Nadine Morano, dont on
sait depuis des lustres et quelques candélabres qu’elle n’a pas inventé le
bidon de deux litres. Nadine, jamais avare d’une vacherie poissonnière,
notamment à l’encontre de Thierry Solère, qu’elle traite de traitre en
rajoutant qu’il pourra parler de référence quand il aura son parcours à elle…
Le
parcours de Nadine… D’arrière-salles politiques louches en quais de gare
désaffectés, en passant par du léchage de derche dans des cabinets plus
ministériels que de toilette… Le kiff intégral !
Pour
animer l’émission, on pourrait prendre un animateur à la dimension du cerveau
des impétrants… Willy Rovelli étant jugé trop grand, on se rabattrait sur
Passe-Temps, qui a été jeté à la poubelle par France 2 (une poubelle de table,
vu sa taille) et qui est très remonté contre les équipes de Fort Boyard…
Remonté,
mais de combien ? Trente centimètres, quarante ? Espérons qu’il
sortira grandi de cette affaire louche où France 2 l’avait descendu (ça va
finir en montagnes russes)…
Comme
plus personne ne sait où la mettre (et n’a pas envie de la mettre, tout court),
on pourrait aussi inviter Evelyne Thomas et ses soixante-treize liftings ratés
à participer, afin de donner une dimension sociétale et sexuelle à l’émission.
Evelyne,
toujours célibataire (les aveugles priapiques vierges de son âge ne sont pas
légion), affirme que l’amour dure trois jours dans son cas (ben oui, le temps d’enlever
le maquillage, les implants, les prothèses et de déblinder le Sloggi, tu t’aperçois
du chantier et tu te barres en hurlant…) et souhaite rencontrer un homme ayant
du style, un cerveau mais pas trop intello (des fois qu’elle comprenne ce qu’il
lui dit), de l’humour mais pas balourd (Titof et Bigard sont d’office
blacklistés)…
Bref,
comprenez « je suis une cougar en manque de bite et j’accepte n’importe
quelle forme humaine masculine du moment que son manche peut me ravager les
Pays-Bas »…
On
peut également rayer de la liste Pierre Palmade, même si son appétence pour les
vieux pots fut un temps mise en valeur, au temps de son mariage avec Véronique
Sanson. L’humoriste revient sur son homosexualité, qu’il assume de plus en
plus, même s’il se décrit encore « romantiquement hétéro et sexuellement
homo ». Même involontairement, il n’arrive pas à être drôle… Et on
pourrait lui conseiller cordialement de la boucler. Enfin, le genre de « cordialement »
qui cache un « va te faire cuire la raie du cul à l’unilatérale avec une
grille à four frottée au wasabi concentré »…
Eux
non plus, ils ne parviennent pas à nous dérider, même en redoublant de
simagrées ridicules et de déclarations pompeuses à la mords-moi-le-dard… Jean-Frédéric
Poisson et Nicolas Ducon-Gnagnan lancent une plateforme anti-Macron destinée à
être l’union de ceux qui voient bien
qu’Emmanuel Macron c’est de la frime, qu'il n’y aura pas de succès, et qui ne
veulent pas laisser Mélenchon être la seule alternative. C’aurait pu être
alléchant, sauf que l’ex de Marine indique qu’on retrouvera Emmanuelle Ménard
dans le staff dirigeant. Comme repoussoir à électeur, on ne fait pas mieux, à
part Asselineau et Poutou…
Quant au nom de leur bazar, « Les Amoureux de
la France »… Avec certainement comme hymne « Nous les amoureux »,
de Jean-Claude Pascal…
On pourrait aussi leur mettre le disque du Grand
Prix Eurovision 1961 quand on les annonce dans les coulisses du pouvoir ou à la
télévision… Eux, c’est le Jupiter élyséen et son porte-parole, le rugbyman
taillé en armoire normande, Christophe Castaner, qui a annoncé sa candidature à
la direction de LREM, la chose du Mari-à-Brigitte.
On fait intervenir une plante verte, Benjamin
Griveaux, histoire de faire croire à un duel… Mais il est désormais clair que
gagnera celui qui n’a pas mal aux genoux… D’ailleurs Totophe a reçu la
bénédiction de Manu… (en d’autres lieux, on aurait dit qu’il a pris la purée
dans la poire dans un facial d’anthologie, mais bon…).
Eux, j’(ignore ce qu’ils avaient pris, mais je
doute que ce soit une chicorée assortie d’une tartine de maroilles… Le Raid du
Nord s’est juste trompé d’appartement et a terrorisé une famille paisible en
leur défonçant la porte… Quand t’es de la maison Poulaga et ch’ti, c’est la
cirrhose assurée après cinq ans de service…
A croire qu’ils boivent pour oublier que la France autorise
le sulfoxaflor, un produit tueur d’abeilles, une décision qui fera le miel des
producteurs de pesticides… Ah, si seulement Nicolas Hulot était Ministre de l’Ecologie…
Et si seulement les futurs mariés étaient un peu
moins cons… A la suite d’un enterrement de vie de garçon, le futur était
tellement beurré qu’il a commis des violences sur une jeune fille. Résultat des
courses, placement en garde à vue qui provoque le report des noces. Si j’étais
la future, je me méfierais…
Et pour finir sur une note de gaieté, je vous
conseille la chanson des Fatals Picards « Le jour de la mort de Johnny »,
peut-être bientôt d’actualité, pour accompagner le service funèbre suivant le
décès de Philippe Vecchi, 53 ans, l’ancienne copine d’Alexandre Devoise dans
Nulle Part Ailleurs sur Canal +, à l’époque où la chaîne était intéressante…
Mais aussi pour saluer la mémoire de Fats Domino,
89 ans de blues au compteur, l’inoubliable interprète de « Blueberry hill »
et de la marque de pizzas dégueulasses… Sa voix résonnera encore longtemps en
haut de la colline aux myrtilles…
Et le 25 octobre 1922 naissait en Catalogne celle
qui deviendrait célèbre sous le nom de Gloria Lasso, surnommée à cause de ses
trilles roucoulants le Rossignol Madrilène, presque aussi célèbre pour son
palmarès de maris tous plus jeunes les uns que les autres que pour ses succès
roucoulophoniques, au nombre desquels l’impérissable « Etranger au paradis ».
Jul, quant à lui est « Etranger au Bescherelle »…
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