C’est
tout de même incroyable tout ce que le facteur peut vous mettre dans la boite,
comme dirait Guy-Louis…
Il
suffit de s’absenter quelques jours le temps d’un pont ridiculement riquiqui
qui ferait passer le viaduc de Millau pour un saute-ruisseau et vlan ! Voilà
la boîte aux lettres submergée d’une foultitude de plis inutiles, de courriers
insipides et autres réclames publicitaires pour des produits dont le prix est
inversement proportionnel à l’utilité retirée…
Alors
voyons… Facture, facture, facture, impôts, taxes… Catalogue de Noël d’Intersection,
Alaville et Etablissement-de-Jeu (bientôt on vous bombardera les Galettes des
Rois pour la rentrée des classes), dépliant des Baignoires Stannah qui grimpent
l’escalier toutes seules, catalogue du Corbillard Joyeux… Prospectus de pizzas
livrées en demi-heure et déféquées en trente minutes…
Ah !
Tout de même ! Le dernier numéro des « Essentielles futilités de l’actualité » !
Heureusement que cette fois-ci, la Lopez du cinquième ne me l’a pas chipé pour
emballer ses queues de morue momifiées qu’elle envoie à Lisbonne en douce, en
nombre et en paquet-fado à sa tata Rodriguez da Silva de Oliveira e Pasteis de
Nata…
Je
ne puis en différer la lecture, si je veux être dans les temps pour vous livrer
les raccourcis des scoops, les résumés des alertes-info et le suc de l’actualité
dont la substantifique moelle n’arrête pas d’être sucée, la veinarde !
Comment
croyez-vous que je parviens à vous livrer sans frais supplémentaires et dans
des délais qui feraient frémir d’horreur la Redoute et les sites de commande
par Internet des chroniques dont la tenue littéraire le dispute au bon goût
exemplaire ? Je m’informe, je lis, je cherche, je scrute, je gratte… Avec
l’aide parfois involontaire mais toujours utile de certains d’entre vous et
notamment un breton pur beurre qui arrive à me sidérer régulièrement (surtout
parce que je réalise que l’apprentissage de la lecture est parvenu à s’implanter
dans ces régions indigènes…).
Voyons,
voyons…Page 1 : Redémarrage lundi du tunnelier de l’extension de la ligne
14 du RER et qui traversera la Porte de Clichy… Bigre, à voir la photo de l’engin,
on se dit qu’avec la même technique, Régine, Sheila et Isabelle Aubret
pourraient retrouver une vie intime satisfaisante d’ici à Noël…
Page
2 : la vie religieuse d’ici, d’ailleurs et de partout. Le théologien Tariq
Ramadan-L’oignon mis en congés par Oxford. Celui qu’on surnomme désormais le
sixième pilier de l’Islam à cause du contenu de son moulebite hallal, outre les
deux plaintes pour viol récoltées pour avoir voulu butiner de la mouquère, est
désormais accusé de coucheries avec des élèves mineures…
Sémantiquement,
ça se tient par la barbichette ; puisque le Ramadan, c’est quand on rentre
dans le jeune…
Page
12 : la télévision. Bon, rien de nouveau sous le soleil : pour
présenter le Loto, la mère Beaugrand a toujours son sourire qui rappelle Edith Scob
dans « Les Yeux sans visage » ; recrudescence de ruinage de
slips chez les invertis de la place des Vosges après chaque diffusion de Danse
avec les Stars (qu’on devrait décidément rebaptise « Remue ton boul’ avec
des has-been »…
Page
quarante-douze : le monde du travail. Dans le Doubs, cet employé en CDD
fête la fin de son emploi à la fromagerie en pratiquant une manœuvre monomanuelle
autosatisfactoire visant à la libération saccadée de liquide organique
principalement composé de nutriments, de vitamine B12 et de fructose, dans une
cuve de 900 litres de cancoillotte…
Quand
on vous dit que les jeunes travailleurs sont tous des branleurs…
Page
trente-quatre et demi : des nouvelles du théâtre de boulevard. Carles
Puigdemont a renoncé à jouer la grande scène de l’acte II et s’est rendu aux
autorités belges, suite au mandat d’arrêt international lancé par le Caudillo
Rajoy… C’est décidément une couille molle, ce mec…
Page
123254 : sécurité nationale. Dix personnes ont été arrêtées en région
parisienne, dans les Alpes-Maritimes et en Suisse lors d’opérations
antiterroristes. D’accord, Jul à Paris, Mick Micheyl à Nice et Stéphan Eicher à
Gland (ça lui va bien, non ?) sont tout prompts à nous terroriser les
tympans, mais était-ce bien nécessaire de déployer le grand tralala à la Suzy Delair ?
Page
huit et demi : le monde littéraire. Ah, la fin de l’année arrive, et il
faut écouler les stocks avant de tout bazarder au pilon, et pour ce faire, on a
décerné hier les Prix Goncourt et Renaudot, les locomotives de l’édition
française. Deux lauréats d’une gaieté folle, d’un optimisme échevelé et d’un
primesautier achevé… L’un cause de la gitane avec la mèche graisseuse qui a
anschlussé la moitié de l’Europe pour épater son lévrier à nom de Sèche-cheveux ;
et l’autre traite de la disparition du Doktor Josef Mengele, le si sympatoche
toubib d’Auschwitz…
J’ai
bien fait de mettre un slip imperméable, sinon, il était bon pour la lessive…
Arrêtez de nous bombarder de bouquins aussi hilarants, j’ai mon rimmel qui se
fait la paire…
Page
5,56 OTAN. Des nouvelles du Texas, avec une énième tuerie où, manque de bol
pour le Président Trump, le sulfateur n’était ni noir, ni radicalisé, et encore
moins étranger… Ce qui n’a pas empêché le Connard à l’Orange de gazouiller que
ce n’était pas les armes le problème mais la santé mentale du tireur. Ne prends
pas ton cas pour une généralité, Donnie…
Page
69, l’humour international. Le CSA belge épingle Stéphane Plaza et son émission
« Chasseurs d’appart » pour sexisme avec des remarques qui n’ont pas
eu l’heur de plaire à ces mal baisées de belges… Alors que le pauvre Stéphane
Plaza n’est pas du genre à faire du mal à une fille, savez-vous…
Page
896 et trois-quarts, la télévision aux quatre coins de l’hexagone. Une nouvelle
bien réjouissante pour les fêtes de fin d’année, entre les émissions
putassières tournées début octobre avec les guirlandes, la fausse neige et les
vraies pétasses mononeuronales qui gloussent comme une dinde à la veille de
Thanksgiving, et les bêtisiers tellement diffusés que même « La Folie des
Grandeurs » ferait office de nouveauté épatante : Zazie a été
bombardée marraine du Téléthon…
Pauvres
gamins, ils ne méritaient pas ça, en sus de la mucoviscidose…
Et
le 7 novembre 1982, Compaq annonçait la commercialisation prochaine d’une
révolution dans l’informatique, le premier ordinateur portable, doté d'un
processeur 8088 cadencé à 4.77 MHz, de 128 Ko de Ram, d'un lecteur 5 pouces 1/4
et d'un écran monochrome 9 pouces, pour un poids de treize kilos, logeable dans
une valise. Portable… à condition que vous soyez haltérophile dopé…
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