- Ah ma bonne M’âme Jeanssen, je crois bien que
je chancelle…
- Oué, ben si vous pouviez achever le mouvement
et vous vautrez dans vos pétunias, ça fera de la peine à personne et au moins,
ça dégagera un appartement dans l’immeuble…
- Mais enfin, je ne vous cause pas de mon
équilibre parfois précaire à cause de ma polyarthrite rhumatismale thermocyclique
purulente…
- Ça tombe bien, ça m’évitera d’avoir à vomir
mon mironton aux filets de cervelle caramélisées de ce midi…
- Oh ben moi, j’en ai l’appétit coupé telle la
sainte praline par le rabbin lors d’une circoncision rue des Rosiers… Rapport à
ce que je chancelle… A ce que je Jacques Chancelle, même, n’ayons pas peur des
mots.
- Au fait, M’âme Badrignan, au fait !
- Ben quoi, la période des fêtes est pas encore
commencée… C’est même pas l’avent, et vous savez que pendant l’avent, qu’il ne
faut pas confondre après l’avent pendant en avant, parce que forcément après
c’est pendant et parfois même avant l’avent, puisqu’il faut maintenir les
traditions, c’est la coutume de bon ton, de ressortir du placard et du saloir
tout ce qu’il y a de plus ringard ; des guirlandes multicolores
clignotantes que je m’échine à agrafer tout autour de mes fenêtres aux santons
peints à la main par la Chorale des trisomiques de la Paroisse de Sainte
Cunégonde de la Pénétration, en passant par les inénarrables poncifs de Noël
qui à défaut de vous déchausser les molaires vous filent l’irrépressible envie
de vous retrouver bien vitre en janvier avec deux kilos de plus et une migraine
carabinée à force de chocolats et de bonne chère…
- Votre bonne chère, vous allez vous la laper à
la paille pour cause de bris de dentier si vous me crachez pas votre Valda dans
la seconde !
- Ben justement, je me posais la question que
personnellement, je ne pose jamais mais dont l’absence pourrait troubler :
« Et Dieu, dans tout ça » ?
- Vous vous êtes rincé le dentier à l’eau
bénite après votre gratin de cierges pascaux au saint chrême ?
- Ben pas plus qu’à l’habitude… Vous savez,
moi, le soir, je mange léger, tout au plus une demi-pomme ou une gaufrette
après la choucroute royale garnie…
- Du coup, vous êtes chauffée au gaz, la nuit…
- C’est toujours ç d’économisé… N’empêche que ça
m’a chagriné c’te histoire, au point que j’ai pas repris du jarret de porc
après me deuxième louche de choucroute… Vous vous rendez compte, M’âme
Jeanssen, si c’est pas malheureux, cette attaque terroriste durant la prière,
en Egypte ?
- Mais ça va pas de vous torturer la mise en plis
pour des choses pareilles ? Déjà, c’est loin de chez nous, et en plus, c’est
tout plein de mamamouchis islamo-bougnoulesques qui se sont fait escagacé le
Coran ; vous pouvez toujours attente le hache-tague « Je suis le Nord
Sinaï » sur les réseaux sociaux…
- Vouui, mais ça me fait tout bizarre :
Des enturbannés autoproclamés fous de Dieu qui massacrent des mecs qui leur
sont semblables durant leur prière, adressé au même Dieu… Y a comme un défaut,
non ?
- Bah, qu’est-ce que vous voulez, c’est comme
ça et pis pas autrement, qu’est-ce qu’on y fera ?
- N’empêche que ça devient inquiétant… Moi je
renifle toujours l’hostie deux fois maintenant, des fois qu’elle serait piégée
et qu’elle explose…
- Bah, pour une fois que vous sauteriez en
public…
- Ah ça non ! Jamais avant le mariage !
Je l’ai encore dit à M’sieur Serpentin l’autre jour à l’atelier macramé du Club
des Joyeux-Moutons de Morzy-Lès-Joyeuses, ne comptez pas me coller votre limace
tiède entre les escalopes avant de m’avoir passée à l’autel, gros dégoutant !
- Vous avez eu raison ! D’ailleurs, elle a
bien intérêt à pas lâcher question défouraillement de vipère de broussailles
dans la scarole, l’autre Laguna britannique…
- Laguna ?
-Oui, bon, Mégane, de toute manière, comme les
Renault, elles se ressemblent toutes, les tringlées de la famille royale
anglaise… Plutôt bien roulées, bonnes pondeuses et puis hop ! Monsieur
repart élargir de la rondelle mâle et embierée à la Stout !
- Alors c’est ben vrai ? Le rouquemoute
enfile sa roturière ?
-Il lui enfile déjà la bague au doigt, dans un
premier temps. Vouais, vouais, vouais, les épousailles sont prévues au
printemps prochain…
- Là au moins, le baiser nuptial sera consenti…
- Vous croyez quand même pas qu’il va la
tambouriner à la hussarde, des fois ?
- Non, mais j’ai vu qu’une mère de famille
anglaise demandait à l’école de son gniard d’arrêter de raconter la Belle au
Bois dormant, au prétexte que le baiser n’était pas consenti…
- Et voila une qui ne s’est pas sentie conne…
- Oh mais c’est qu’il faut faire attention maintenant…
Déjà que le ministre de l’Education veut fixer l’âge minimum du consentement sexuel
des mineurs à quinze ans…
- Jean-Luc Lahaye va se faire moine…
- Déjà que le procès du prof de trente-et-un ans
qui tringlait son élève de quatorze ans a fait grand bruit…
- Faut comprendre la justice ! Vous voyez
la mère qui engueule sa gamine de douze ans qui fume à table bourrée devant ses
deux gamins, en lui disant qu’elle aurait mieux fait d’avaler…
- Oh mais vous savez, faut les éduquer de bonne
heure ! Regardez ce couple de Lot-et-Garonne qui a violé son bébé de
dix-sept mois… Et ce ptit con qui en est mort ! Aucune résistance !
- Ils ont raison ! Au moins, ça les
habitue ; ils ne seront pas surpris quand ils feront leur catéchisme chez
M’sieur le Curé…
- En parlant d’introduction, vous avez vu qu’ils
tripotent les membres du Gouvernement ?
- C’est du réchauffé, M’âme Badrignan ! C’est
pas d’hier que le grand Doudou ramone le corridor à prouts du Mari-à-Brigitte,
alors j’peux vous dire que leur mini-remaniement où c’est que Christophe Castagnette
qui reste sous le bureau élyséen et Benji Grumeaux qui y rentre pour éviter d’en
faire, c’est de la roupie de sansonnet !
- Heureusement qu’il y a les tennismen français
pour briller…
- Tu parles ! Quand tu penses que le grand
benêt, représentant de Kinder aussi bon acteur qu’Arielle Dombasle est mauvaise
chanteuse, a réussi à se faire battre et que c’est un Pouille-eux qui ramène la
victoire… Et pis de toute façon, les frites dans un saladier, ça le fait pas,
alors bravo aux français pour la Coupe davis !
- Dites voir, la France qui gagne, c’est
incroyable…
- Ouais, presque inhumain, ils devraient pas
nous laisser voir de tels moments de liesse… Surtout pour nous annoncer juste
après que Zazie serait marraine du Téléthon 2017. Comme si ces pauvres gamins n’avaient
pas déjà assez de peines comme ça… Leur infliger ça…
- Y en a qui mériteraient qu’on les retrouve
aux quatre coins de l’Hexagone, tiens ! Eparpillés par petits bouts, façon
puzzle parce qu’un truc pareil, ça mérite pas qu’on correctionne : on
dynamite, on disperse, on ventile !
- Ah ben vous, au moins, vous savez fêter l’anniversaire
de la sortie des Tontons Flingueurs, le 27 novembre 1963…
- Pour le coup, si on se risquait sur le
bizarre, histoire de trinquer avec une langue de chat ?
- Tant que vous ne me sortez pas le vitriol…
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