Mais oui, le
changement c’est maintenant !
Le culbuto
sudoripare qui faisait flotter des caisses de pluie dès qu’il pointait sa
cravate de traviole pour un déplacement en extérieur n’était qu’un brouillon,
une ébauche griffonnée à la hâte dans l’arrière-salle d’un bureau d’études
hype, un prototype inachevé qu’on a voulu commercialiser trop vite et qui
enchaîne les emmerdes (façon Renault 14, la fameuse Poire de la Régie)…
Depuis cinq
ans, on a gommé les bavures, on a poli la carrosserie, on a dopé le moteur,
musclé le torse, rembourré le slip, arrangé la perruque, bref ! On a
peaufiné le prototype et on vous a livré un de ces modèles tape-à-l’œil qui
vous font le fond de culotte tout humide en ne pouvant vous déscotcher de son
regard. Le winner que même aux Etats-Unis ils n’ont pas pu en pondre un encore
mieux que le notre.
Et le
changement, c’est maintenant !
On a changé
les meubles, on a viré les plantes vertes qui prenaient racine dans l’hémicycle
pour les remplacer par de jeunes pousses qui ne devraient pas toutes virer à la
mauvaise herbe et à l’ivraie, et on attend que la recette du dégagisme à l’hexagonale
fasse ses preuves concrètes.
Et le
changement, c’est maintenant !
C’est
maintenant avec un Premier Ministre qui respire l’air des hautes cimes et sert
habituellement de tête-de-loup pour débarrasser les greniers abandonnés des
toiles d’araignées, des Ministres qui sont au mieux connu dans leur cage d’escalier
et le nouveau Jupiter terrestre à l’Elysée.
Et le
changement, c’est maintenant !
C’est
maintenant avec une façon nouvelle d’économiser la parole présidentielle (ça
repose après les interminables petites blagues pas drôles du Cochonnou
flambyesque), et un art de se jouer de la presse et des média que n’aurait pas
renier Alain Peyrefitte, le fameux Ministre de l’Information de Mongénéral.
Et le
changement, c’est maintenant !
C’est
maintenant avec une photo présidentielle officielle qui ne lasse pas de
surprendre et interroge… Après les portraits compassés et surannés du Général
et de Pompon en grand attirail de Grand Croix de la Légion d’Honneur, celui en gros
plan de VGE, ceux plus classiques de ses successeurs et le ratage
photographique de Pépère… Après la chanson « Mon cul sur la commode »,
voici mon derche sur le bureau…
On passera
vite sur les deux drapeaux qu’on a photoshoppé avec un logiciel vendu à
Intermarché en soldes, la pendule et les bouquins qui font « Louis la
Brocante », la fenêtre ouverte genre « j’ai lâché une caisse de deux
mètres cubes et ça sent le sconse mort dans tout le bureau », la cravate
qui pointe vers le mouleburnes (façon « suivez la flèche pour découvrir
mon distributeur de plaisir en crème de jour »), les mains agrippées au
bureau genre « j’y suis j’y reste », les deux alliances bien
apparentes pour rappeler que le Roi Macaron laisse l’officielle en jachère pour
se refaire les niveaux dans des couloirs à prouts accueillants et mâles…
On ne fera
pas non plus deux heures sur le regard d’hypnotiseur qui vous pénètre en
signifiant clairement que la République est désormais sa chose, sur les bras
qui ressemblent à des leviers de tire-bouchon (lui, y a longtemps qu’il s’est
fait péter la rondelle de garantie)…
On remarquera
juste les deux smartphones (pour chacune des vies privées du président), le « Rouge
et le Noir » (qui relate les amours d’un jeunot et d’une vioque) et les « Nourritures
terrestres » d’André Gide, une tata notoire… Besoin d’un décryptage ?
Ah ça, pour
du changement, on est servi ! Et pour parfaire la chose, le Roi Macaron
fait savoir au peuple qu’il s’adressera à la nation ébaubie le 4 juillet
prochain en Mondovision depuis Versailles, et qu’il fera fi de l’interview traditionnelle
du 14 juillet, c’est tellement déjà-vu, tellement hollandouillesque, tellement
républicain…
Et le
changement, c’est maintenant !
Enfin,
changement… dans une mesure assez limitée, surtout concernant le député
Mélenchon, qui n’a pas quitté ses frusques de révolutionnaire castriste en
pénétrant dans l’hémicycle. Après son élection à la tête du groupe
parlementaire France Insoumise à côté de laquelle l’accession au pouvoir de Kim
Jung-Un serait un modèle de démocratie, Méluche nous pète sa grosse colère en
annonçant que lui et ses copines refusent d’aller voir l’autre enfariné
babiller à Versailles, et boycotteront le Congrès. Oh, les fâcheux…
A l’instar
des tout aussi fâcheux (pour éviter d’employer le trop galvaudé casse-couilles,
ou brise-noix) de la CGT qui appelle à la mobilisation et à la grève contre la
réforme du droit du travail, avant même le début des prémices des liminaires
aux négociations… Un peu comme si tu organisais le divorce quand on te parle de
fiançailles…
Fâcheuse
aussi, la garde à vue de Murielle Bolle qui s’est transformée en un défèrement
devant le juge… Un pas en avant, deux pas en arrière… Décidément, on nage
toujours entre deux eaux dans cette affaire… Comme le mioche…
Et le
changement, c’est maintenant !
Oui, parce que
le Doudou matignonnesque prépare peut-être d’ores et déjà sa reconversion, en
cas de catastrophe dans la mission confiée par le Roi Macaron. Un polar qu’il a
co-écrit va être sous peu porté à l’écran. Son titre ? « Dans l’ombre »… Un résumé des
cochoncetés qui se perpètrent dans les recoins pas très éclairés du pouvoir ?
Ses recoins à
lui, c’étaient les vestiaires des stades de foot, où il livrait ses jugements
incontestables dans la fragrance musquée des chaussettes moites et des shorts
aux odeurs de petit garçon qui se néglige. C’était un sanguin, il parlait cru,
mais toujours avec le cœur. C’est lui qui l’a trahi aujourd’hui. Loulou
Nicollin est parti shooter des pénos avec Kopa, Socrates et Cruyff, à l’âge de 74
ans…
Injuste ?
Ah, si vous trouvez votre vie injuste, pensez juste un instant aux gitans
allergiques au cuivre…
Et le 29 juin
1956, Marylin Monroe épouse le dramaturge Arthur Miller, de dix ans son aîné. L’auteur
des « Sorcières de Salem » lui offrira le scénario des Désaxés comme
cadeau de rupture, en 1961. On savait vivre à l’époque…
Mais le
changement, c’est maintenant !
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire