Il
y a une question qui me brûle les lèvres au moins autant que cette vacherie d’enflure
de café de mes deux de ce matin, qui m’a refilé au passage les babines d’Emmanuelle
Béart, le genre de flotteurs de Zodiac façon Canard WC.
Avez-vous
bien fête-de-la-musiqué ? Avez-vous atteint hier soir l’orgasme musical
qui a fait éjaculer vos oreilles dans un nirvana de décibels orgasmiques à en
repeindre le papier-à-musique ? Les spectacles de rue vous ont-ils mené
jusqu’à la félicité du septième ciel ?...
Ou
bien vous êtes-vous fait chier comme des rats morts devant la consternante
émission de France 2 ? Garou avec sa voix de presse-purée rouillé entouré
de deux plantes vertes dont une avec tige apparente, Sidonie Bonnec et Thomas
Thouroude, vous a-t-il fait regretter amèrement les approximations bécasses de
Daniela Lumbroso, la seule animatrice qui arrive à parler faux ?
Avez-vous
au contraire déprimé au point de rêver de perfusions de Nutella nappé de
caramel liquide et de pépites de M&M’s caramélisées au sucre candi devant
l’unique animation de votre bled, un griot africain en provenance directe de
Marcq-en-Bareuil qui interprétait en tahitien cunéiforme des chants ancestraux moldo-slovaques
sous forme de mélopées de dix minutes trente chacune, psalmodiées d’une voix
imitant le gond mal graissé en s’accompagnant d’un genre de violon à une corde
désaccordé ?
Avez-vous
voué aux gémonies avec de vives pulsions d’éventration complète l’inventeur du
djembé, ou bien vous êtes-vous fait un double lumbago en embrassant goulument
les petons des inventeurs des Boules Quiès et du double vitrage ?
Avez-vous
ressenti l’irrépressible besoin d’épiler au lance-flammes cette pouilleuse à
cheveux gras qui frise dans le dos qui vous a empêché de pioncer jusqu’à trois
heures du mat’ en ululant du Vianney façon Christophe Willem en s’accompagnant
d’un biniou désaccordé, ou d’émasculer à la cuillère parisienne le grand
échalas à la propreté douteuse sous une touffe de nouilles graisseuses qui
s’est refait la french manucure sur une guitare trouvée à la décharge à
fusiller tout le répertoire de Francis Lalanne avec une coloration à mi-chemin
entre le mendelssohnien et le boulézien ?
Evidemment,
si vous applaudissez des deux mains à la moindre roucoulade d’un minet en
pleine mue qui tente de se faire passer pour Sheila jeune homme, vous trempez
votre string à chaque apparition de la Gitane sans filtre et vous vous ruez sur
les aubergines pour en faire un usage contre-nature avec une motte de beurre dès
que Louane et Aminimir chantent en duo, alors vous fûtes comblés par cette
édition de la Fête de la Musique, où l’on prétend célébrer par des cacophonies
invraisemblables qui feraient passer les pires finlandaiseries eurovisuelles
pour des summums d’émotion véritable et trempe-culottière…
Surtout
qu’en marge de ces déferlements d’agressions auditives, ces tsunamis de décibels
qui provoquent des hémorragies auriculaires et de ces orgies de fausses notes,
un homme est mort en sautant volontairement depuis le Pont Neuf à Paris durant
les célébrations. Il avait certainement entendu l’hommage à Zaz par Brigitte
Fontaine imitant Guy Béart…
La Fête de la
Musique qui pourtant a été gâchée par l’annonce du Gouvernement Doudou II,
quelques minutes avant le commencement du lâcher de musiciens sourds sur l’ensemble
du territoire. Pas un ténor politique, pas une pointure pour remplacer la
double paire (de quoi ?) démissionnaire ! Il y a encore quelques
années, ça avait de la gueule, une annonce de Gouvernement : « Ministre
de l’Economie, des Finances, Monsieur Valéry Giscard d’Estaing »… En queue
de pie et avec la voix de stentor qui fait vibrer les vitrages, ça le faisait.
Aujourd’hui,
c’est un mec en costard en provenance direct des invendus de chez Dormeuil
Invendables qui se cache derrière un micro qui vient crachoter des noms de
ploucs qu’on croirait sorti d’un mauvais remake des Deschiens :
- Madame
Thémistocle Gougnaférières, Ministre chargée des automatisations manuelles du
secteur industriel, commercial et manuellement automatique.
- Monsieur
Jocelyn-Albéric Pissetroigouttes, Ministre rattaché par les poignets au
Ministre du Sévice Public et autres agaceries de la pompe à plaisir.
- Monsieur
Pacôme Ruby-Surlongle, époux Landry Gros-Brakemar, Sous-le-Secrétaire d’Etat
aux Mesures de l’Egalité des Sexes…
Vous rajoutez
à ça une photo de famille façon kermesse des anciens de la 42ème Section
des Mange- Saucisses Aéroportées, avec le mari de Brigitte et le Grand Doudou
perdu au milieu des détenteurs de maroquins, et vous en concluez qu’on va s’en
payer une sacrée tranche de rigolade…
Grosse marrade
en vue également chez Marine Le Pen qui a annoncé avoir pris rendez-vous chez
le juge pour être entendu sur les enquêtes intéressant le FN, sans toutefois
préciser de dates. A moins que ce ne soit le prochain 29 Février… Quelle
marrante, la Marinette…
Enorme poilade
également dans le Haut-Rhin où un étudiant géorgien est mort noyé dans un lac
alsacien, faute de l’aide de ses copains qui croyaient à une blague… Bonne
nouvelle, les quadrisomqiues mononeuronaux existent aussi en Géorgie…
Bah, pour
supprimer le problème, ils n’ont qu’à imiter les français, qui attachent mal
leurs bébés en voiture dans 58 % des cas. Ce sera toujours ça de moins comme
futurs chômeurs en cas de choc…
A Nantes
aussi, gros choc en voyant plusieurs conducteurs de bus, qui avaient été
interdits de travailler en bermuda malgré la chaleur, se radiner au taff en jupe…
Et ils s’étaient épilés, dites-moi ?
Lui, je ne
sais pas s’il est épilé, mais il s’y croit velu : l’agresseur de NKM nie l’avoir
frappé…Ben tiens ! Elle s’est balancé les tracts dans la poire et elle s’est
affalée toute seule… Quand même, c’est vachement glissant, les trottoirs de la
capitale. Heureusement qu’il y a les merdes de chiens pour faire revêtement antidérapant…
Et pis on ne mesure jamais assez la dangerosité interne d’une pile de tracts…
Et pour finir
sur une note exquise, Carnet blanc ! Luka Magnotta se marie le 26 juin
prochain. Le dépeceur de Montréal, qui avait défrayé la chronique en publiant
une vidéo où il démembrait, dépeçait et violait son diner, va épouser son
codétenu, Anthony Jolin, qu’il trouve décidément à croquer…
Et le 22 juin
1949 naissait Lindsay Wagner, celle qui restera pour les téléspectateurs
français l’indéboulonnable femme bionique Jaimie Sommers dans le feuilleton
télévisé Super Jaimie, une blonde bien balancée qui court toujours au ralenti…
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