« Mais,
mais, mais, mais qu'est-ce qu'on fout, fout, fout sur la face B ?
« Nous
aussi, on a des choses à vous raconter.
« Y'en a
ras l'bol, bol, bol d'être entassés
« L'un
contre l'autre comme des sardines sur la face B »
Si vous êtes
des amateurs coupables de bouses musicales inécoutables sauf en cas de surdité
profonde, qui vont des miaulements de chatte en chaleur sur des mélopées
lancinantes à bas de gonds qui grincent qui constituent la discographie
intégrale de Marie Laforêt, jusqu’aux disques souples publicitaires comportant
les enregistrements des imitations ratées et poussives de Jean Valton en
passant par les trois-quarts de la production eurovisuelle (le quart restant
étant censuré de diffusion radiophonique comme arme de destruction tympanique
massive), vous connaissez forcément ce refrain chantonné par Michel Guidoni en
1988.
Oui, qu’est-ce
qu’on fout sur la face B de cette campagne présidentielle où la partition se
joue en haine majeure ? Qu’est-ce qu’on branle sur la face B de cette
ambiance merdique de critiques incessantes ?
Mais
hainez-vous les uns les autres, chié !
Qu’est-ce qu’on
aimerait avoir une ambiance apaisée, un climat clément, des émissions de radio
où les débatteurs ne s’entrecoupent pas incessamment la parole, des programmes
télé qui vous donnent envie de vous marrer, affalés sur le divan en jogging
luisant qui colle aux bonbons avec une binouze dans la pogne !
En lieu et
place, on nous déballe quotidiennement les piques venimeuses des Macronistes et
les remarques fielleuses des lepénistes, les déclarations fantaisistes et
attrape-gogos des deux candidats dont on est certains qu’il y aura une blonde à
l’Elysée le sept mai…
Sept mai
2017. Pour le quarantième anniversaire de la victoire de Marie Myriam à l’Eurovision,
on risque d’avoir un drôle de cadeau… Soit une blonde avec une Première
Dauphine qui, en tant que folle tordue doit se ruiner le slip en écoutant de l’Eurovision,
soit une blonde avec une vioque qui ressemble à Patrick Juvet, ancien candidat
eurovisuel…
En tous cas,
pour qui a déjà vu l’affiche de Marinette pour le second tour, on doit louer
les miracles de Photoshop et des logiciels de retouche de photos. Si l’on
exclut la pose façon yoga extrême ou « pantin désarticulé après un choc
frontal à deux cent à l’heure », on dirait à son arrière-train légèrement
relevé que ce n’est plus Marine Présidente mais Marine pète doucement…
Bien qu’on
pense tous que c’est du tout cuit pour l’élargisseur de matous antédiluviens,
il convient de se méfier de la Môme Vert-de-gris. Car inconsciemment, les média
ont intérêt à ce que Marine Le Pen passe… Ce n’est pas de moi, c’est de Jacques
Attali… Pour une fois qu’il pond quelque chose de censé, lui…
Ce sera toujours
plus censé que les pages et les pages sur les Macron, Manu et Brigitte, Mémé qui
emmène fiston à la maternelle, dont regorge la presse people qui a détecté le
filon glamour…
Glamour…
Entre lui qui est tellement étriqué dans ses costards à trois mille boules qu’il
craque ses frocs dès qu’il se chope une demi-molle exploitable, et elle qui
pourrait ravir à Catherine Deneuve le titre envié de Restauration permanente de
Paris tant sa bouille d’Amanda Lear en plus viril a vu passer des scalpels et
tant sa perruque à la Mireille Darc a vu passer de spectacles transformistes
chez Michou…
Qu’est-ce qu’on
attend pour passer sur la face A avec le thème d’amour fraternel en optimisme
majeur ?
Parce que
franchement, les fonds de tiroirs politiciens, les coups de filets
anti-terroristes en rafale avec notamment l’arrestation d’un mec armé de
couteaux près du parlement anglais (il voulait bouffer le Premier Ministre ?),
un soldat allemand gaulé en France (en 40, c’était plutôt le contraire, ô
tempora, ô mores), des tirs entendus à Berlin, et ce n’était pas Encula merkel
qui avait abusé de la choucroute-bière…
Soit on appuie
sur le bouton pause, et l’on se détend le temps qu’il faudra, soit on appuie
sur l’embobinage rapide, et on passe à la fin directement. Ça évitera notamment
d’avoir à se fader la campagne du second tour et les émissions de résultats le
dimanche soir, les demi-finales et la finale de l’Euromachinbidule où la France
est donnée favorite mais où au final le Con de l’Alma va se manger un râteau au
classement…
Mais évidemment,
on évitera les réactions forcément embarrassées de Marinette sur la
réévaluation de la filouterie des assistants FN au parlement européen à la
coquette somme de 5 millions d’euros…
Dommage qu’Audrey
Pulvar, et ses lunettes panoramiques de soixante mètres carrés ne soient plus à
l’antenne pour commenter cette info… La journaliste de C News a été suspendue
jusqu’à la fin des présidentielles pour une tribune anti-Marine Le Pen… Mais
non, on n’est plus à l’époque du Ministère de l’Information de l’ORTF… C’est
déjà pire que ça !
Et sentant la
douce odeur de la censure arriver à pas de sprinter, Pierre-Emmanuel Barré se
barre… L’impertinent humoriste barré aux chroniques crues et brutes de
décoffrage a démissionné de France Inter où sa chronique sur les
abstentionnistes a été censurée avant l’antenne. En voila un qui a des couilles
au cul, et j’espère pour sa crise d’hémorroïdes que ce sont les siennes…
Il a eu
raison, finalement, de se barrer, Barré… La campagne de second tour est d’un inintéressant…
On en est quasiment réduits à un duel sur le premier qui se pointera à
Whirlpool en chantant « nananère c’est moi qui suis prem’s »… Tu
parles ! Aller causer aux machines à laver… Pour un mec qui n’a pas de
programme et une nana qui veut toujours laver plus blanc…
Et le 27
avril 1967 s’ouvrait à Montréal l’Exposition Universelle, raout international
qui coute une blinde et qui accessoirement sert à mettre en valeur les
réalisations technologiques et industrielles des pays hôtes. En 1967, l’Expo était
basée sur le thème « Terre des hommes ». Une terre où les hommes sont
appelés à vivre ensemble… Alors, qu’est-ce qu’on fout sur la face B comme
bisbille ? Passons vite sur la face A, A comme amour…
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