Brèves du 10 Avril 2017

« Les sirènes du port d'Alexandrie

« Pleurent encore les mêmes conneries

« La bombe folle d’l’église d'Alexandrie

« Fait naufrager les papillons de l’espérance »

Sans vouloir donner dès le début de semaine un fil conducteur des plus électriques à ces balivernes chroniquières, force est de constater que lorsqu’on se pique de rester au courant sans pour autant prendre un coup de jus, on constate que la tension est montée d’un cran ces dernies jours et il n’en faudrait pas beaucoup plus pour qu’on mette carrément les doigts dans la prise et faire définitivement sauter la centrale EDF…

Non mais faut carrément être parfaitement à la masse pour se résoudre à de telles extrémités dont la bassesse n’est pas sans rappeler la profondeur de la fosse des Mariannes, et encore, sans la TVA, et qui rappelle d’un désagréable goût de vasier mâtiné de sang la désespérante ignominie de l’âme humaine quand elle est vrillée par les sirènes d’une idéologie de chiotte…

Lassés de ne plus pouvoir faire joujou sur leurs territoires de prédilection que sont la Syrie et l’Irak, les enturbannés étendent sporadiquement le terrain de la lutte et vont faire péter leurs bombes haineuses jusqu’en Egypte, où deux églises coptes ont été prises pour cible.

Bilan dramatique, reportages complaisants avec ce ton alarmant façon Gicquel qui fait pisser de trouille les mamies à cheveux bleus de Roquebrune Cap Martin, vidéos repoussant au-delà des collines le plus élémentaire bon goût et la plus prude pudeur montrant pile le moment B de l’explosion (« B » comme boum)… Rien que de très banal, ou sur la voie d’une banalisation qui n’est pas du meilleur aloi…

En Suède, par contre, étant donné qu’ils ont des bombes, heureusement plus anatomiques qu’autre chose, ils préfèrent tout bêtement leur rentrer dedans, comme au bon vieux temps des films cochons scandinave en super-8 qu’on se refilait sous le manteau…

On finira bientôt par ne plus avoir assez de hashtags pour couiner sur les réseaux sociaux qu’on est Stockholm, Alexandrie, Paris, Bruxelles, Morzy-les-Joyeuses, Playa de los Enculados, Foku-On-My-Ass…

Mais après tout… on s’en branle ! On peut bien faire sauter la moitié des églises de la planète, des connards endoctrinés peuvent bien se faire sauter en public avec une poignée de gravier, le si démocratique Bachar peut gazer toute la péninsule arabique au gaz moutarde, au gaz tartare et même au gaz béarnaise… On s’en branle !

Pensez donc ! La campagne officielle pour la Présidentielle est lancée ! Et les mass merdias sont désormais tenus à une stricte égalité de parole entre les condidats… On subit Moule-à-Gaufre pendant deux minutes ? Faudra se fader les dix autres impétrants pour la même durée. Autant dire que les flashs infos dureront au bas mot vingt minutes…

Ah ! la campagne officielle ! Notre équipe de connasses en costards qui va déblatérer encore plus d’inepties électoralistes qu’à l’habitude ! Quel bonheur en barre pour les journaleux et les scribouillards pisseurs de copie toujours prompts à relever la virgule mal placée et la cuvette des chiottes pour recueillir la substantifique moelle de nos politocards…

Allez, courage les gars ! Une petite quinzaine à tenir, et pour neuf d’entre vous, vous pourrez vous lâcher et redevenir ce que vous n’avez jamais cessé d’être malgré le vernis pseudo-présidentiel dont vous vous êtes badigeonnés.

Par exemple, Moule-à-Gaufres pourra renfiler ses habits de petit teigneux mal baisé de la gauche, ou de ce qu’il en reste, toujours prompt à râler sur le mode « c’est pas moi, c’est les autres ». L’Orgue-Hamon(nd) s’est plaint que le quinquennat Hollande pèse sur sa campagne. En termes de résultats, ça m’étonnerait que ce soit particulièrement écrasant…

Fallait être plus malin, fallait la jouer à la Macron : lancer son mouvement, sucer toute l’intelligentsia médiatique pour s’assurer un matraquage incessant, et brasser du vent sur des propositions dangereusement hollandouillesques…

Le Saint Honoré des Vieux Choux-Fleurs et de la Gallette Fourrée a tout intérêt à se la boucler encore un petit mois, et conserver cette image quasi-irréprochable. Même s’il prend une citation de Chevallier et Laspalès pour du Michel Audiard… Y a pas à dire, Manu ose tout, et c’est d’ailleurs à ça qu’on le reconnait…

Donc, Un conseil pour le défourailleur de matous en bout de course : évite la citation littéraire façon Barbara Cartland. Boucle-là ! D’accord, tu pourras pas avaler, mais au moins, tu garderas l’haleine fraîche et une côte de popularité exemplaire. Tout comme Marinette qui a de grands risques de figurer au second tour.

Mais chez la fille à Neunœil de Montretout, le naturel a tendance à revenir au triple galop, notamment lorsqu’elle déclare sans rire que la France n’est pas responsable du Vel’ d’Hiv’… Elle a l’habitude des déclarations qui sentent le gaz…

Et selon le cas, Toutansourcil pourrait recouvrer la possibilité de dire n’importe quoi plus tôt que prévu… Enfin, de dire encore plus n’importe nawak qu’actuellement. Parce que se comparer à Vercingétorix… A y être, autant avouer qu’il a la Gaule chaque matin en voyant Miss Penny-Money cachant sa nudité derrière un pain au lait, et que pénélope détient le trésor des Templiers selon bail emphytéotique…

Quoi qu’il en soit, le Mormon du Pot de Rillettes serait dépassé dans les sondages par Méluche, dont les dons de bonimenteur font merveille… Faudrait juste rappeler qu’il est d’extrême-gauche, un truc à mi-chemin entre Mao mâtiné de Staline et Castro sans le cigare…

Eux, ils ne sont pas en campagne, et donc, ils peuvent se permettre de raconter n’importe quoi… Comme à leur habitude. D’un côté, Pépère qui appelle à la fin des blocages en Guyane (avec autant d’efficacité qu’un muet haranguant des sourdingues en plein désert). De l’autre, la Dingo du Poitou qui annonce sur le ton de l’exploit la signature du décret prévoyant la fermeture de Fessenheim, ce qui aurait réalisé (au moins) une promesse de campagne du Culbuto à cravate de traviole.

Las, c’est une telle usine à gaz en seulement trois articles que tout le monde s’accorde à dire que c’est de l’enfumage intégral. Ah ben quand ça veut pas, ça veut pas…

Et il n’est pas possible de réécrire l’Histoire. Vous connaissiez les amoureux de Pompéi, c’est deux corps figés pour l’éternité dans une position équivoque… Eh bien les amoureux étaient deux hommes appartenant à deux familles différentes. Amants ? Pas forcément, mais vu la position… Vas-y, Crassus Dégueulassus, fais-moi jaillir le Vésuve !... Harassés à Arras, vannés à Vannes, Pompés à Pompéi…

Et le 10 avril 1980 naissait Charlie Hunnam, blond acteur britannique révélé par son rôle dans Sons of Anarchy. Mais le blondinet avait été introduit dans le monde télévisuel en 1999 grâce à la série Queer as Folk (qu’on pourrait presque sous-titrer Un bleubite chez les tafioles). Et comme les momies pompéiennes, ils finirent pompés ?