Sniff… Sniff…
Sniiiiirrrffflll…
Vous ne
sentez rien ? Non, vraiment, vous ne sentez pas quelque chose de différent ?
Je me permets d’insister, car selon mon odorat, cela commence à schlinguer au
moins aussi fort que les dessous de bras de Zaz après deux heures de concert en
plein soleil au mois d’août…
Ce n’est pas
le handy-bag d’ordures ménagères qui traine depuis quinze jours dans l’entrée
dans l’attente qu’une main secourable (assortie d’un nez bouché) le descende
jusqu’aux poubelles… Ce n’est pas non plus un vieux munster qui coule dans le
frigo, ni les tennis pourries de votre ado qui cocottent sur le palier de leur
chambre, encore moins le dentier de votre belle-mère qui a l’habitude de lâcher
des prouts de la mort qui tue pendant sa sieste postprandiale…
A ceux qui
pensent que ce pourrait être cette souillon de Lopez du cinquième qui réchauffe
des restes racornis de morue aux rutabagas sauce ananas au raifort, vous vous
fourrez le doigt dans l’œil comme un curé son cierge dans l’enfant de chœur.
Ça sent tout
bonnement Noël ! Oui, je sais que nous sommes à plus de quinze jours du
découpage du volatile festif et de la tentative d’ouverture de cette putain de
sa-race de bourriche d’huitres de putain de pompe à cul qui se terminera aux
urgences et par dix points de suture…
Je sais aussi
que les marchés de Noël où l’on mercantilise à l’outrance cette fête à l’origine
religieuse viennent d’ouvrir un peu partout avec des luxes de mesures de
sécurité telles que si vous avez le regard un peu voilé à cause d’une cuite au
Gin-fizz la veille, vous risquez de finir en taule pour soupçon de djihadisme…
Bonjour alors
les odeurs de vin chaud qui assurent une conversion immédiate à la flotte sans
glaçons, les relents de chichis dégorgeant d’huile rance qui a dû cuire les
frites de la première Oktoberfest en 1887, les fragrances camphrées des encens
émanant du stand mystique, les effluves sucrées et émétiques des guimauves et
autre barbe-à-papa qui coûtent l’équivalent au kilo du centigramme de caviar
sevruga chez les Petrossian…
Ça sent Noël
dans tout ce que cela peut avoir de mercantile, de païen et de débectable. La
seule odeur de Noël, ce devrait être le subtil parfum du sapin et la douce
odeur de la bougie qui brûle non loin de la crèche où les plus enflammés du
slip iront mettre profondément le Petit Jésus…
Ça sent Noël
jusque dans l’actualité où l’on sent le net ralentissement des journaleux, le
pied levé de l’accélérateur à conneries de nos politocards et le frein à main
des catastrophes dommageables…
Bon, d’accord,
les yeux dans les yeux et le portefeuille dégueulant de biftons de gros calibre
dans une banque suisse, je puis vous l’avouer que le Cas Huzac a connu la fin
du premier épisode. Jéjé s’est mangé trois ans de dure et un lustre d’inéligibilité.
Jéjé s’est gaufré trente-six mois de prison ferme, mais il dormira chez bobonne
ce soir… Car il a relevé appel de cette décision… Vous pensiez bien que son
avocat n’allait pas laisser passer l’occasion de se goinfrer encore quelques
mois d’honoraires confortables…
Mais on fait
tout pour recréer l’ambiance festive… Jusqu’au ravi de la crèche qui prend les
traits adipeux et bouffis de Jean-Christophe Cambadélis, le premier secrétaire
des cendres du PS, qui met en garde sur le ton du Père Fouettard dont tout le
monde se branle avec la dernière des énergies : la primaire à gauche n’est
pas un open-bar… Ah ? Pourtant, tous les candidats, déclarés, supposés,
espérés, putatifs, salope-à-perruque, nous soulent déjà depuis un bon moment…
Vous le
savez, désormais, il est de tradition, le 24 décembre au soir, alors que le
chef des pédophiles en robe blanche et soutane noire picole du vin de messe en
mondovision, de mettre le Petit Jésus dans la crèche… Comme les rock-stars ne
font jamais les choses comme les autres, la plus grosse langue du rock actuel l’a
mis voici quelques mois. Mick Jagger est devenu père pour la huitième fois à 73
balais… Pas possible, il a un tic ce mec…
Tiens, puisqu’on
parle de curetons et de vieux salingues que les petites filles font écumer, un
instit de 51 ans comparaît devant les assises de Savoie pour les viols d’une
vingtaine de fillettes de sa classe de CP, et qui estime les pédophiles abjects
et inacceptables… Ben ouais quoi, y en a qui font ça avec des garçonnets, quoi…
Complètement
secoué le mec… et je ne parle pas de son chibroc, hein ! Tout aussi
secouée, Michèle Alliot-Marie, la célèbre MAM qui a annoncé sa candidature à l’Erection
Pestilentielle de 2017, où elle entend bien « proposer une vision pour
renouer avec un esprit de conquête pour la France et pour chacun des Français ».
Plus vide et creux que ça, je ne vois guère que le livre de Steevy et les
chansons de Vianney…
Une vision
renouant avec l’esprit de conquête pour la France… Une vision européenne, ou
mieux dit en anglais, une euro-vision ?
D’ici à ce qu’elle
nous joue les midinettes façon Case-vieille… Ah mais pardon ! Notre
Premier Sinistre, sous ses airs de gestapiste constipé, cache une primesautière
fashion-victim. D’après une interview à je ne sais plus quel torche-cul du
lundi, Nanard avoue que son dressing est plus grand que celui de sa femme… On
en est réduit à ça pour grapiller des points de popularité… Dans deux mois,
Macron pose en string fluo à la une de Têtu, et Marinette relancera la playmate
de 19 heures 45 de Cocoboy dans Slam de la blondinette Féraud…
Toujours dans
la légèreté, le Vatican rappelle qu’elle ne veut pas de prêtres gays (alors, on
se demande ce que branlent dans les églises les trois quarts des curetons…), sauf
si c’est une passade. C’est évidemment bien connu que la gaytitude, c’est de
passage, par intermittences… Ça rentre, ça sort, ça rentre, ça sort…
Tom Ford,
lui, préfère que ça rentre, puisqu’il estime que tous les hommes, hétéros ou
portés sur l’asperge à mousseline, devraient être pénétrés au moins une fois
dans leur vie… Pour ce faire, votez socialiste…
Et le 8
décembre 1963, point d’orgue de l’opération « Baptême RTF 64 », lancé
auprès des auditeurs à l’occasion de l’ouverture de la Maison de la Radio, les
radios nationales changent de nom : France-I et France-II, regroupées un
mois et demi avant en RTF Inter, se transforme en France Inter, France-III
devient France Culture et France-IV devient France-Musique. Chiches, vous
appelez demain Patoune Cohen à la matinale, et vous le remerciez de prendre
votre appel sur les ondes longues de RTF Inter… je vois de là sa binette…
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