- Franchement Guy-Louis, c’est
adorable de votre part, cette petite attention, mais vous savez que ce n’est
pas encore mon anniversaire…
- Tut, tut, tut ! Les
petits cadeaux entretiennent l’amitié, et il est normal qu’en qualité de gros
niqueur (oui, je sais, toujours ce rhume) vous en soyez…
- Comment ça, que j’en sois ?
D’où vous sortez que je flatte du cannelloni à béchamel, vous ?
- Je me disais que peut-être,
ça pourrait marcher, sur un malentendu, et que vous en profiteriez pour me
rouler un patin de voyou, dans le couloir, entre les poubelles et la pote
cochère…
- Namého, vous vous imaginez
dans les Mystères de l’amour en réincarnation de José et Nicolas qui ont joué à
« si je te l’attrape, je te la mords » toute la nuit ?
- N’empêche que j’en étais
sur et certain que j’en aurai mis ma main à couper et mon membre à sucer que le
Nicolas, il en avait ras le slip de brouter du minou !
- Guy-Louis, mon cher,
modérez vos propos, vos ardeurs, et les bosses de votre jogging ajusté ! On
va encore nous accuser de verser dans le scabreux…
- C’est plutôt vous que j’aimerai
renverser, mon cher… mais ouvrez-donc votre cadeau, que j’en frétille d’impatience
comme une groupie prépubère de Juste Imbibé à la sortie des artistes…
- Euuuuh… C’est pas que je n’aime
pas, notez bien, mais ne croyez-vous pas qu’un slip de bain en latex bleu nuit
brillant taille 36, ça ne me soit pas un peu trop petit ?
- Ah mais vous ne savez pas
les dangers infinis de perdre son maillot à la piscine…
- Quatre tailles trop petit,
y a aucun risque que je le paume, même avec un chausse-pied ou un pied de biche…
- Mais au moins, ça vous
moulera bien le paquet…
- Vous, je vais vous passer
à la douche glacée, ça vous fera redescendre le mercure dans le thermomètre à
yaourt… Pas possible, vous avez vu trois fois d’affilée « 50 shades of
Grey » ou quoi ? Jamie Dorman vous affole l’infusette, ou bien ?
- Vous rigolez ou vous
plaisantez ? Je suis entrainé à ce genre de chose, mais je ne pensais pas
pouvoir m’enfiler un si gros navet…
- En parlant de navets, vous
avez entendu parler des tribulations du petit couple d’enculés gouvernementaux
sur l’adoption de la Loi Macaron ?
- Rhouuuuuuuuuuuuuu, Manu
Macron, il me tombe dans le pieu, je vais pas dormir dans la baignoire…
- N’empêche que le Pétillant
a tellement les chocottes que le projet de loi de l’autre andouille soit rejeté
qu’il a fait convoquer aux frais de la Princesse un conseil des Ministres
extraordinaire, et qu’il va faire passer le texte en force…
- Oh quel coquinou, ce Manu,
il pourrait au moins mettre un peu de vaseline…
- Qu’importe, ce sont de
toutes façons les français qui l’auront dans le cul, alors…
- N’empêche que ça fait du
remous dans le landerneau politique tout ça… Sarkozy qui s’excite la nouille
sur Twitter en indiquant qu’il n’y a plus de majorité ni de gouvernement, le
bouldogue blond qui réclame la démission de Valls…
- Mon pauvre Guy-Louis, c’est
toujours la même tambouille politique depuis des lustres… ça sent
définitivement le rance, quoi qu’on y fasse… Il reste que rebattre les oreilles
pendant plus de six mois avec une Loi soi-disant essentielle et ne pas arriver
à obtenir une majorité, ça ne donne pas une belle image de la majorité de 2012…
- Valls doit se les bouffer
menu et au court-bouillon… En réponse au recours au 49-3, l’opposition a déposé
une motion de censure qui sera discutée jeudi… Vous imaginez, M’sieur le
Groniqueur, si la motion de censure est adoptée ? Valls démissionne et se
fait religieuse, il y a de nouvelles élections, la droite gagne, Pépère nomme
Marine Le Pen premier ministre (il aime ça, Flamby, les grosses bonnes femmes
vulgaires qui usent de la cravache, regardez Valoche Rottweiler…), et moi, je
me retrouve Ministre de la Culture et des Plumes dans le derche…
- Comment ça ?
- Ben, vous avez bien dû
lire que Florian aimait à se faire garnir le Philippot… Quand je vous dis que
je suis introduit dans le milieu… on va dire que dans le sien aussi…
- Ah ben c’est du propre
tiens…
- Ah oui, on fait toujours
nos ablutions avant et après…
- En tous cas, c’est plutôt
au PS de nettoyer devant leur porte…
- Oh dites, vous croyez que
si je reconvertis ma petite garçonnière de la Place des Vosges en lieu de
cul(te), on va me mettre deux beaux policiers musclés en faction devant la
porte ?
- Mais pourquoi me
faites-vous part d’un tel fantasme ? Vous raidissez à la vue du bleu
marine ou bien ?
- Vous avez entendu ce qu’à
déclaré Pépère à Sarre-Union : le dispositif de protection des lieux de
culte sera maintenu… Alors si l’on pouvait protéger mon cul(te)…
- Pauvres policiers… Autant garder
le pilier nord de la Tour Eiffel, y aura moins de passage…
- En parlant de passage et
de va et vient… Vous avez entendu M’sieur le Groniqueur le réquisitoire dans le
Procès du Carlton ? A en rester sur les fesses, hein ?!
- Le triqueur tricard du FMI
a décidément une chance de cocu ! Si j’étais lui, je ferais porter une
gerbe de fleurs à dix briques à Anne Sinclair… DSK, relaxé pour des pipes… Y a
pas à dire, fumer tue, mais la pipe relaxe…
- Un qui par contre doit être
tendu comme un string entre les fesses de Kim Kardashian, c’est Bernard Tapie…
- Oh oui ! Nanard le
Sévèrement burné qu’on prend pour une burne en annulant son arbitrage bidonné à
403 millions d’euros… M’est avis Guy-Louis, qu’il ne doit pas porter les
magistrats de la Cour d’Appel de Paris dans son cœur… Mais un peu plus bas,
dans son slip…
- Un autre qui a du souci
avec son mouleburnes en ce moment, c’est Jean-Luc Lahaye… Mais j’ai pas tout
compris… C’était embrouillé dans mon esprit, j’avais la tête à l’envers à ce
moment-là…
- Chez vous, c’est presque
une raison sociale… C’est aussi le flou au niveau de l’avocat et du Procureur…
l’un estime qu’on serait dans le cas d’une mineure avec un majeur, et l’autre
penche plutôt pour un majeur dans une mineure…
- J’étais à un doigt de vous
le dire…
- Vous deviendrez limite
gore, Guy-Louis…
- Justement, vous savez que
Lesley Gore était morte à l’âge de 68 ans ? C’est sa brouteuse qui l’a
annoncé dans la journée… Vous savez, c’est elle qui chantait en 1963 « It’s
my party »…
- Eh ben elle n’a pas été à
la fête aujourd’hui…
- Vous êtes caustique…
- Pas de fête mais un
anniversaire… Celui de la première diffusion, le 17 février1968, sur la
deuxième chaîne de l’ORTF, de la série britannique « Le Prisonnier »,
interprétée par Patrick McGoohan, une série qui suit un ancien agent secret
britannique, retenu prisonnier dans un mystérieux village balnéaire, où ses
ravisseurs essaient de savoir pourquoi il a brusquement démissionné de son
poste. Présentée initialement comme un thriller, elle utilise les ficelles du roman
d'espionnage, teintées de science-fiction, d'allégorie et de drame
psychologique.
- Brrrrrrrrrr avec ce
terrifiant Rôdeur, l'énorme ballon blanc qui intervient lors des tentatives
d'évasion pour étouffer les récalcitrants… Quelle vilaine grosse boule !
- Ah tiens ? Je croyais
que vous aimiez ça, pourtant, les boules…
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