« Oh, my baby I love you,
« My lady blue.
« I'm looking for something
« That I'll never reach. »
Glub blub blub glub bbbbllll….
C’est un émule de Morgan
Bourc’his, Pierre Frolla et autre Stéphane Mifsud qui vous salue ce soir… Je
pourrais presque dire je vous salue Marie, ou je vous salis ma rue, tant je
pense avoir d’ores et déjà les fils qui se touchent…
Et ce n’est que lundi… Pour
vous le faire court, sobre, frais, printanier, je suis sous l’eau depuis ce
matin… D’où le refrain lymphatique de « My lady blue », glapi par
Eric Serra, l’inoubliable bande originale du film « Le Grand Bleu »,
emblème d’une génération qui a absolument voulu tâter de l’apnée, que ce soit
dans leur lavabo, leur baignoire ou dans la piscine du centre sportif où ils se
sont chopé des verrues plantaires d’anthologie qu’il a fallu brûler à l’azote
au prix de douleurs intolérables…
Lorsque, l’œil pâteux et la
bouche lourde, vous tentez désespérément de rassembler vos esprits pour émerger
du sommeil et de la couette, vous réalisez que cette semaine la secrétaire est
en congés, que l’associé est en roue libre et que vous allez devoir vous taper
toute la saisie du courrier, le standard téléphonique et les audiences… Vous
avez juste l’envie subite et irrépressible de replonger dans les bras de
Morphée pendant huit jours…
Même pas dans mes rêves, et
la voix de tête de l’autre pétasse de la radio qui annone bêtement ses
prévisions météo finit de me réveiller, avec le désir non dissimulé de fourrer
un demi-camion-toupie de béton frais dans le robinet à conneries de cette
pouffiasse pour la faire enfin taire…
Alors je place plus ou moins
le tas de chair qui me sert de corps à l’horizontale, la pantoufle trainante me
conduit jusqu’à la salle de bains où je constate dans la glace l’étendue des
travaux à réaliser pour retrouver une tête à peu-près potable, le mug de café
dégivre la buée du cervelet…
Et hop ! Un petit Karl
Marx et çà repart ! A fond de trains les ballons, on se découvre Shiva, ou
Brahma, les divinités contraires de l’Inde, Brahma la Guerre, et Vishnou la
Paix, , avec une demi-douzaine de bras, l’hémisphère droit qui pense à l’a
plaidoirie casse-gueule de cet après-midi, et le gauche qui réfléchit à ces
salopes de conclusions adverses qui vous ont mis minable dans une dossier à
merde comme on n’imaginait pas que ça puisse encore exister en vente libre…
Et surtout, évitez de penser
au déluge de merdasses qui s’abat sur l’actualité… Je passe rapidement les
décès de personnalités, demi-vedettes, ou gloires passées qui plient leur
parapluie en ce début d’année, le dernier étant Louis Jourdan, 93 balais aux
hamburgers en fleurs, qui s’est éteint aux Etats-Unis où il avait mené une
carrière de frenchie séduisant à l’âge d’or d’Hollywood…
Je ne m’appesantirai que peu
sur les évènements danois qu’on veut absolument nous vendre pour le pendant
scandinave du flingage de Charlie Hebdo. Certes, ça y ressemble, mais
heureusement, le bilan est nettement moins lourd… Et tous les bobos
bien-pensants qui veulent afficher « Jeg ser Charlie », en version
salami… pauvres couennes ! Ça n’a rien à voir ! Arrêtez donc de vous
regarder le nombril et de vous tripoter la nouille en pensant la France le
centre du monde ! Cette menace terroriste est mondiale, et il est à
craindre que la France et le Danemark ne soient que les premiers noms d’une
liste qu’on redoute de voir s’allonger…
Comme il fallait s’y
attendre, ces évènements fort fâcheux sont l’occasion d’un déversement
ininterrompu de conneries radiotélévisées qui ferait passer le Maillon Faible pour
une annexé de la Bibliothèque Médicis…Chacun veut y aller de son vingtième d’heure
de gloriole médiatique, et se sent prêt à débiter un tsunami d’inepties… A l’instar
de Roland Dumas qui a pondu du fin fond de son gâtisme avancé que Valls serait
sous influence juive…
Pourquoi ça ? Parce qu’il
est circoncis pour gâter plus avantageusement les escalopes à moustaches de
Madame ? Parce qu’il a une mère collante comme la glu et qui idolâtre plus
que de raison les moindres gestes du fiston ? Faudrait voir à ne plus
laisser ces vieux cacochymes baveurs se vidanger en direct histoire d’en choper
une trois-quarts molle parce qu’on a réussi à aligner trois mots sans que le
dentier ne se fasse la paire…
Au procès Carlton, ce ne
sont pas les ratiches qui se taillent, ce sont les parties civiles, puisque
deux d’entre-elles ont annoncé aujourd’hui abandonner les poursuites contre le
forniqueur priapique du FMI, à la veille des réquisitions du Parquet…Nul doute
que DSK a dû verser du liquide pour qu’elles ferment la bouche…
Fermez la bouche en signe de
deuil, ô les admirateurs du pot oblong rempli de cette pâte marronnasse
tellement collante et calorique mais tellement réconfortante quand vous vous
prenez une décision de merde dans la poire… Michele Ferrero vient de mourir à l’âge
de 89 ans… C’était le créateur du Nutella, dont le slogan est en passe de
devenir, comme pour Monica Lewinsky « vingt secondes dans la bouche, vingt
ans sur les hanches »…
Vingt ans… Il n’ont même pas
vingt ans, cette demi-dizaine de connards écervelés, et sans antécédents
judiciaires, qui ont semble-t-il trouvé parfaitement kiffant de profaner les
trois-quarts des tombes du cimetière juif de Sarre-Union, provoquant un tollé
général… Et qui sont très choqués de la tournure des événements, impressionnés
par la mesure de garde à vue dont ils font l'objet, précise le Procureur… Ils s’attendaient
à quoi, ces nullos au QI de poulpe desséché ? Une haie d’honneur, un
pétard d’afghane et une pipe par Zahia ? Affligeant…
Affligeant aussi que onze
des douze inculpés espagnols dans une affaire de prêtres pédophiles (pléonasme)
échappent au procès par le jeu d’une prescription… Comme quoi, à la différence
de celles des enfants de chœur, les voies del Señor Justicia sont impénétrables…
Et le 16 février 1980, Jerry
Lewis, spécialement venu de Los Angeles pour l’occasion, remettait à Louis de
Funès un César d’honneur pour l’ensemble de son œuvre cinématographique ;
l’occasion de facéties entre ces deux monstres sacrés du septième art. Un César
pour Don Salluste, il fallait y penser ! Heureusement que les films de l’immortel
Cruchot ne coulent pas eux…Vous voyez vous, un remake avec le titre « Le Gendarme en apnée » ?...
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