« Vita vidder, gnistrande
skare
« Fjäll med snö så långt man kan se
« Djupa skogar, vipor och hare
« Evig sol som aldrig går ner
« Här är min värld och den vill jag
dela med dig »
C’est enroulé dans deux
couvertures polaires et une couverture chauffante réglée sur chaleur
caniculaire que je vous propose de faire au pas de course la revue de presque
des futilités de l’actualité du jour, une actualité indubitablement dominée par
la nouvelle décapante de la journée : la neige.
Ce n’est donc pas pour rien
que je me suis fadé la traduction en caractères intelligibles pour la plupart
des oreilles civilisées des paroles de la chanson suédoise du Concours
Eurovision 1971, un « Vita vidder » que l’on pourrait traduite par « Blanches
étendues », allégorie aux paysages nivaux, à la poudreuse à la tonne, à la
goutte au nez et aux températures surgélatoires constantes et annuelles.
Certes, les suédois sont
incontestablement les meilleurs pour nous causer de l’hiver, vu qu’ils ont les
petons dans la neige dix mois par an… Quant à nous, pôvres gars du Sud, dès que
l’on aperçoit un demi-centimètre de neige bien molle sur le rebord de la fenêtre,
c’est la Bérézina, c’est Waterloo, c’est la catastrophe… On redoute par-dessus tout
de rejouer les Candeloro de province, et on fait dans son froc à la seule idée
de passer la seconde en voiture…
Est-ce à cause de ces
appétences plus que modérées pour la chose neigeuse que Météofrance nous a
pondu un bulletin alarmiste, promettant environ 15 centimètres de poudreuse aux
Saintes Maries de la Mer… Bon, Hollande avait promis le renversement de la
courbe du chômage pour la fin 2013, alors après tout, pourquoi pas…
L’épisode neigeux d’aujourd’hui
n’a certainement pas ravi les enseignants, qui avaient justement choisi ce
mardi pour se mettre en grève, protestant contre leurs conditions de travail…
Mobilisation faible, au final… Faut les comprendre, les instits… faut pas qu’ils
tombent malades avant leurs congés, les pauvres chéris !
Est-ce l’épidémie de grippe
qui lui a cramé les synapses, mais l’Ex est en train de se carboniser
définitivement aux yeux de l’opinion, reléguant le calamiteux comeback de VGE en
1986 au rang des éternels retours d’opérettes pour demi-vierges folles et
puceaux boutonneux mal dégrossis…
Non content de jouer les
indécis pour les législatives partielles ans le Doubs, s’acheminant vers le « ni-ni »
redouté, puisqu’il apparaît incapable de glisser un bulletin PS dans une urne
sous peine de déchirure anale irréparable, l’excité de l’épaule gauche joue les
messies et avertit les parlementaires UMP d’une possible victoire du FN au plan
national… Quelle clairvoyance !! Dommage qu’il n’ait pas la même science
sur son retour raté qui le classe parmi les zombies politiques…
La politique, c’est souvent
avoir des couilles aux cul, et de préférence les siennes (bien que l’ancien
maire de Paris ne dédaigne pas en avoir une paire de rechange, au cas où…)…
Alain Juppé le démontre une fois de plus en appelant clairement à faire barrage
au FN, et en affirmant qu’il voterait PS s’il le fallait… Peut-être est-il
aussi filou que les autres, mais il a le mérite d’une franchise carrée et
virile, et droit dans ses bottes…
Lui, il n’y a apparemment
plus que ses bottes qui le tiennent debout, et encore… Essayant d’enrayer les rumeurs
qui allaient bon train sur son état de santé, on a sorti Fidel Castro, 88 ans
aux Montecristo nouveaux, du sarcophage, on lui lustre la moumoutte, on le
revernit pour lui donner un semblant de bonne santé, et on l’offre aux
photographes assoiffés, juste le temps que la cire d’embaumement ne commence à
couler… Finalement, D’Ormesson pète le feu à en trouer le slip…
Puisque l’on parle de trouer
le calbut, le sous-vêtement tâchant traditionnellement de cacher le trou de
balle d’où sort, abondamment parfois, ce qu’il est convenu d’appeler
trivialement de la merde, il était normal que je vous entretienne de Mc Do,
qui, fait inédit et face à la baisse continue de son chiffre d’affaire, met en
vente sur Ebay une bouteille d’un demi-litre de sa sauce spéciale Big Mac… Alors
qu’il reste encore huit jours d’enchères, les cinquante centilitres de bon jus
à Ronald MacDonald valent déjà 15.800 €…
Rien à dire… McDo, c’est le
nouvel alchimiste, ils font de l’or avec de la merde…
Restons encore un peu les
pieds dans le purin, et pataugeons allègrement dans la boue du microcosme
politique avec la dernière déclaration prétendument fracassante de Florian
Philippot qui brocarde le capharnaüm à l’UMP, un parti qui n’existe plus
puisque Sarko n’a plus aucune autorité… Oh, le bon chien-chien à ma Marine… Qui
répète tout ce qu’on lui dit de dire bien proprement… Ça c’est bon chienchien
bien dressé… Bon, j’arrête, parce que vu les dernières révélations de Voici, il
va finir par remuer la queue, et ça va pas être joli-joli à voir…
Je finirai par croire que
politique et slip sont intimement liés… Selon le ministre de nos sous, Michel
Sapin, qui se lâche au micro d’une station de radio périphérique, Flamby
serait, sur le plan de la bagatelle, très endurant, et très habile de ses mains…
Bref, un Diesel interminable à chauffer, et qui faute d’empalage sur la merguez
présidentielle se contente de pilotage sans visibilité… Pratique pour lire et
tourner les pages sans avoir à se mouiller
les doigts sans cesse…
Faute de se faire tremper
les doigts à la cyprine, Copé se voit mouillé jusqu’aux couilles, et jusqu’au
cou, accessoirement, dans l’affaire des pénalités de campagne de Sarkozy, où il
a été mis en examen pour abus de confiance… Vous allez voir que le retors de la
chocolatine décomplexée va réclamer un recomptage des bulletins de vote ayant
abouti à cette décision…
Et le 3 février 1959, Michou
Debré, alors Premier Sinistre du Général, crée, sous l’impulsion de De Gaulle, le
Ministère des Affaires Culturelles qu’il confie à André Malraux. L’écrivain, célèbre
pour ses tics qui lui valaient le surnom de Cligne-en-court à Montmartre, souhaitait
rendre
accessibles les œuvres capitales de l’humanité, et d’abord de la France, au
plus grand nombre possible de Français ; mission qu’il mena jusqu’en 1969.
Et après ? Ben, on a eu le Ministre des plumes dans le cul, Jack Lang…
Plus dure sera la chute…
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