« Oui, oui, oui, je vis dans l'ordure
« (Horreur)
« Je pue la sueur et la luxure
« Je fume je bois, j'ai tous les vices
« Et j'ai du poil partout sur les cuisses
« Je vous déteste, je vous maudis
« J'suis complèt'ment pourri
« Quand j'vois un gosse, j'lui fous une claque
« Quand j'vois une vieille j'lui piqu' son sac
« Je crache, je rote, rien ne m'arrête
« Car aujourd'hui c'est la fête... »
Rho ça va les ploucs, vous allez pas me secouer les
castagnettes pasque j’me gratte les couilles tout en vous écrivant c’te
bafouille… Ça risquerait de faire tomber la cendre de ma cibiche dans mon
litron de jaj, et pour sur que là, y aurait du barouf… Rapport à ce que je
n’aime pas qu’on me traitassionne de gros degueulasse… namého… buuuuuuuuurp….
Z’êtes pas regardés dans une glace ?!
Ah mais ma chériiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie…. C’est comme ça que
c’est que ça se fait aujourd’hui pour avoir dou succès avec les ploucs… Faut
être vulgaire, berk caca-prout ! Plus c’est graveleux, plus ça excite la
moule de la ménagère craspec de cinquante balais !
Pour plaire, faut choquer ! Pour faire le buzz, faut
choquer ! Pour que les média s’intéressent à vous, faut choquer !
Pour choquer, faut choquer ! C’est choquant !
Cette mode fut d’une certaine manière lancée par Coluche,
qui en 1974 remontait les chaussettes de quelques esprits bien-pensants avec
son langage grossier et ses manières de soudard… Et la tradition se perpétue de
nos jours…
Des exemples ? Comme un fait exprès, les futilités de
l’actualité du jour en regorgent, comme des asticots sur un macchabée oublié
dans une cave humide depuis trois mois…
A tout seigneur, tout honneur, puisque c’est au Pétillant
que revient la primeur de la muflerie, avec un savon pas piqué de vers qu’il
passe en public à l’une de ses Secrétaires d’Etat, la faisant carrément
chialer… S’il devait gueuler à chaque fois qu’un membre de son gouvernement
l’ouvre pour dire une connerie, il finirait par nous péter un burn-out dans les
huit jours, le Manu…
Collant aux basques de Manu, question réplique vacharde et
odieuse, Marion Maréchal-Nous-Voila-Le Pen qui du haut de ses vingt-trois ans
ne craint pas de clairement menacer un journaliste qui avait eu le tort de
montrer assez peu d’enthousiasme vis-à-vis d’un élu FN d’un « on va vous
avoir, ça va vraiment faire mal »… Moins de trois semaines après le butage
de Charlie Hebdo, ça fait classe… et c’est ô combien rassurant sur la liberté
d’expression… Ah, elle a de qui tenir, la mioche !
Choquante, Michelle Obama ? Bon, c’est vrai qu’elle
fait un peu Michel Leeb avec une perruque et passée au cirage Lion Noir… Mais
c’est pas pire que Régine le matin au réveil sans maquillage… Et pourtant, la
First Lady a choqué fortement en Arabie Saoudite, où elle est apparue en public
sans voile… Crime de lèse-majesté dans ce pays paradigme des droits de l’homme,
où même les roues de vélo doivent être voilées…
Si vous vous souvenez de l’excellentissime émission
« Tout est possible » qui fit les belles fins de soirées de TF 1 dans
les années 90, et des mirettes écarquillées de Jean-Marc Morandini, déjà
imbuvable, qui vous présentait les tribulations de Didier, chef de chantier le
jour, travestie sado-maso urophile la nuit, qui aimait à se faire fister avec
de la margarine allégée et un poignée de gravier, vous apprécierez à sa juste
avaleur cette info bouleversante selon laquelle six enfants roumains et leur
mère ont trouvé la mort, intoxiqués au monoxyde de carbone par un poêle
défaillant…
Mais comme ça s’est passé dans un village perdu au centre de
la Roumanie, ça perd tout de suite pas mal d’intérêt, hein…
Sans intérêt non plus, les déclarations fatalistes du
Ministre de l’Absence de Travail, François Rebsamen, qui compte sur une
stabilisation du chômage en 2015, est espère même une décrue… Genre le ministre
qui va à Lourdes et se ruine en cierges… Les François se suivent et ne se
ressemblent pas… Flamby nous la joue flambeur avec son inversion inversée,
Rebsamen donne dans le flambé, genre crème brûlée renversée qu’on mangera par
terre en écoutant un disque de Mylène Farmer tournant au ralenti pour ne pas
qu’il fasse trop gai…
Aucun intérêt non plus, le résultat de ce sondage qui place
Mimie Mathy et Guillaume de Tonquédec en tête des acteurs tv préférés des
français… Et dire qu’en ces temps troublés, où l’on se demande si l’on pourra
toujours graffiter des obscénités sur les murs des chiottes de la gare de l’est
sans se faire exploser la cervelle par des enturbanés de quartier aussi
lourdement armés que sans couilles, où l’on se questionne sur le fait de savoir
si on finira sur la paille à cause des impôts, ou des prix ahurissants des
autoroutes, il se trouve encore des journalistes assez aventureux, ou
décérébrés, pour lancer des idées de sondages aussi pathétiques que celui-là…
Franchement, s’il y a bien un chose dont je me fous avec la
dernière des énergies, c’est bien de savoir quel est l’andouille qui fait
marrer Roger en Corrèze, dresser les couleurs de Guy-Luis dans le Marais, ou
flaquer industriellement Ginette de la Grande Motte… Cela démontre toutefois le
bon goût des français… Une actrice pénible qui est capable de vous remercier
énormément en roumain fleuri (oui, ça se dit « je te suce la bite à
genoux »), et un mec affligé d’un nom à coucher dehors avec un billet de
logement…
Ils vont finir par nous dire que Zaz et Maé sont les
chanteurs préférés des français… Pauvre France !
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