Messieurs, si d’aventure,
vos partenaires de moments coquins vous ont régulièrement reproché votre
singulier manque d’endurance… Si vous ne tenez pas la distance question
crac-crac biscotte… Si vous dispersez l’eau bénite dès que vous avez franchi
les portes de la chapelle ardente… Si vous balancez la sauce mayo avant même de
mignarder la frisée… Bref, si vous êtes un adepte de l’amour rapide, alors
cette chronique est pour vous !
Elle est pour vous parce qu’elle
est écrite à toute vitesse, dans l’urgence d’une heure qui tourne, d’un soir
qui tombe, d’une journée qui s’achève sans qu’on ait eu le temps de faire le
quart de la moitié du commencement de l’ébauche de ses dossiers à merde qui
évidemment alourdissent chaque jour un peu plus le coin de votre bureau
dessinant une arabesque inédite à mi-chemin entre une compression de César et
un immeuble post-moderne…
C’est le type même de la
chronique « carte de France », du nom de ces déjections spermatiques
dont nous auréolions les draps adolescents après une manipulation mono-manuelle
du distributeur de béchamel, l’exemple topique de la revue de presque « deux
minutes douche comprise », le paradigme des futilités de l’actualité « éjac’
faciale précoce », écrites dans la fébrilité et par saccades tout comme…
Oh, bon, ça va hein !
Que le premier, ou la première, qui ne s’est jamais pris une giclée un peu trop
précipitée vienne me jeter le premier sopalin souillé, tiens ! Ne jouez
donc pas les père La Pudeur ou les Mères la Morale… ça ne cadre pas forcément
avec vos réputations respectives…
Rangez donc les
récriminations qui franchirent les commissures de vos lèvres (et essuyez-vous,
d’ailleurs, il vous en reste encore un peu, là…) ; ravalez vos sarcasmes,
et la purée, si vous c’est votre trip ; cessez vos borborygmes
réprobateurs…
On décolle, ou on déconne,
ce qui souvent revient au même, puisqu’il ne suffit pas de s’envoyer en l’air
pour atteindre le septième ciel, et pour être con comme la lune…
Ce qui colle parfaitement à
la mésaventure dont a été victime hier notre Premier Sinistre à Audincourt,
lors d’un meeting de soutien à un futur battu des prochaines élections. Coupure
EDF revendiquée par la CGT pendant près d’une heure ! Manu est furibard,
et les nyctalopes ont pu constater les postures quasi-hitlériennes du Pétillant
qui était réellement en Führer… Encore une fois, on a eu la preuve lumineuse que
les socialos ne sont pas des lumières…
Exemple surabondant, avec la
Maire de Paris, Anne Hidalgo qui décidément surpasse, et de loin, Notre Drame
de Paris, puisque la Frappée de l’Hôtel de Ville veut interdire les cars et les
poids lourds les plus polluants à Paris dès le 1er juillet, avec à l’horizon
2020 une complète éradication du Diesel intra muros… Soit elle a trop respiré
de vapeurs de gasoil et là, il n’y a plus que l’euthanasie ; soit elle est
parfaitement stupide… Interdire les cars à Paris… C’est vider la ville de ses
touristes… Bravo Anne, encore quelques coups fumants de ce style, et tu feras
regretter NKM…
Allez, je sais bien que c’est
de la gourmandise, mais je ne résiste pas au plaisir coupable de m’en remettre
une giclée de l’hypnotique et insondable débilitude socialiste… Comme si ça ne
suffisait pas avec les déclarations pépérèsques sur la Shoah, la Dingo du
Poitou a rouvert son robinet à conneries en appelant à la reprise du débat et
au dialogue suite au gel gouvernemental de la hausse des tarifs d’autoroute… J’imagine
fort bien la réponse des concessionnaire, à base de doigt fortement raidis et
de nardine ninich…
Tiens, justement, puisqu’on
propose de pratiquer un coït furtif et involontaire avec une personne qui
appartient au même sexe que vous, notons cette nouvelle affaire de zizi-panpan
en Espagne, à Grenade, où dix prêtres sont accusés d’abus sexuels sur mineurs… Un
moyen d’éprouver la profondeur de leur foi, certainement…
Toujours dans le marigot des
affaires pas nettes qui sentent pas bons et qu’on regarde d’un air dégoûté, la
narine froncée, mais l’œil vibrant d’excitation, un peu comme un roumain au
salon de la caravane, le procès Bettencourt, maintenu malgré les tentatives
désespérées des baveux des accusés de faire capoter la procédure… Mamy Gaga ne
s’est pas présentée… Sans doute que Mémé Shampooing était occupée à bourrer une
enveloppe de grosses coupures pour Nicolas…
Ben quoi ? C’est une
tradition bien ancrée un peu partout chez les personnes âgées que d’offrir un
peu de liquide dans une enveloppe pour les anniversaires… Et il ne vous aura
pas échappé que c’est aujourd’hui le soixantième anniversaire de l’Ex… Oui, vu
sa taille, on croit toujours qu’il a douze ans, mais il en a cinq fois plus… Et
confidence pour confidence, vous avez tout intérêt à lui envoyer un petit
message pour son anniversaire… Nadine Morano a souhaité la suppression des
allocs de tous les français n’ayant pas souhaité un Joyeux Anniversaire au nain…
Mine de rien, sous ses airs de poissonnière blondasse génétiquement
irrécupérable, elle a trouvé comment rendre l’URSSAF et la CAF largement
excédentaires…
Et pourtant, les abîmes
insondables de la bêtise humaine continuent à se creuser… Même arrivés au fond
du fond, y en a toujours qui tentent de gagner quelques millimètres en grattant
avec l’énergie du désespoir au péril de leur french manucure… Il se trouve en France
des parents assez congénitalement débilos pour tenter d’appeler leur fille « Nutella »…
Et le garçon, ils vont l’appeler Toblerone en espérant qu’il ait une grosse
barre plus tard ?
La barre, c’est certains que
les mordus du cinéma l’ont eu, en découvrant les nominés des Césars, qui se
dérouleront dans un peu moins d’un mois… Pour le César du meilleur film, concourent
notamment « Timbuktu », « Saint Laurent », « La
famille Bélier »… Bref, que du lourd encore une fois… Et cependant,
Télérama va se branler sur la qualité intemporelle d’une sous-merdasse sur
pelloche ayant quitté l’affiche avant même que la colle sèche qui se retrouve
nominée dans la catégorie « éclairages qui bavent dans la séquence du
pré-générique »…
Et c’est le 28 novembre 1921
que l’on porte en terre sous l’Arc de Triomphe le cercueil du Soldat Inconnu, choisi
par Auguste Thin,
soldat de deuxième classe du 132e régiment d'infanterie,
alors âgé de vingt et un ans, parmi huit corps de soldats ayant servi sous
l'uniforme français mais qui n'avaient pu être identifiés et ayant été exhumés
dans les huit régions où s'étaient déroulés les combats les plus meurtriers.
Et depuis lors, la flamme
éternelle du souvenir brûle… Se souvenir que souvent, ce sont les meilleurs qui
partent les premiers… Ce qui devrait faire plaisirs aux éjaculateurs précoces !
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