La plus inextinguible
qualité de l’être humain est sans nul doute son intarissable capacité d’émerveillement,
de très près suivie par sa fantastique réserve d’étonnement… Que vous soyez un
vieux barbon rabougri et revenu de tout, ou un tendron à peine déniaisé des choses
de la vie, vous conserverez quelles que soient les rudesses de cette chienne d’existence
quelques onces de spontanéité, quelques iotas d’émerveillement…
La palme revient sans
conteste possible à la DDE qui, immanquablement, chaque année, avec une
régularité qui force le respect, nous rejoue la grande scène de l’acte II, avec
les yeux écarquillés de surprise par la révélation brutale mais inévitable que
l’hiver, il neige AUSSI sur la route…
Désolé si nos amis
fonctionnaires de la DDE se croient persécutés par mes propos, mais je suis
acculé à délivrer la crue vérité… Au cours de leurs douze pénibles heures de
travail hebdomadaire, alors que vous les voyez tous les cinq autour d’un trou,
qui appuyé sur une pelle, qui sur son balai, qui en train de fumer sa clope avec l’énergie et la détermination d’un
poulpe apathique décédé, en se lançant des œillades de chien de faïence pour
savoir qui sera la couillon qui se coltinera de reboucher le nid de poule
béant, nos amis de la DDE sont confrontés à la crue réalité…
L’hiver, il fait froid, et c’est
pour ça que vous ne les voyez jamais sur les routes par moins cinq, ils sont
tous claquemurés ans les dépôts de matériel… Et si, comme c’est le cas depuis
quelques jours dans l’ouest, il neige à plein temps et que l’alerte neige et verglas
est déclenchée, vous pourrez chercher les mecs de la DDE en train de sabler ou
déneiger… Impossible, ils ne peuvent pas sortir la déneigeuse du dépôt… Elle a
les pneus lisses !
On aura aussi à cœur de s’étonner
de la distraction de cet habitant du Bas-Rhin, qui a failli l’avoir dans le bas
du dos, et voir filer les 73 millions d’euros qu’il avait gagné en décembre à l’Euromillions.
Il n’est aperçu de sa bonne fortune qu’un mois après le tirage… A quelques
jours près, il pouvait dire adios au pactole… J’aurais joué à ce jeu de hasard,
j’aurai évidemment vérifié le tirage… Lui, même pas… Ya de ces inconséquents…
Inconséquents sans
frontières, inconséquents de tous pays, unissez-vous ! Avec le bas-rhénan,
j’ai aussi en magasin une paire russe, condamnés à 10 jours de prison pour
avoir aspergé d’eau bénite le mausolée de Lénine en hurlant à plusieurs
reprises « lève-toi et marche »… On ne sait pas si les deux clampins
étaient ou non torchés à la vodka… L’état d’ébriété tant le seul état qui n’ai jamais
demandé son indépendance à la Russie…
Vous le savez, d’expérience
ou par joui-dire, quand on a regardé un peu trop profondément dans le saladier
de vodka orange, on a tendance à avoir les pompes à bascule, et à prendre son
lit en marche… souvent après avoir garni la salle de bains et les toilettes d’agréables
et odorantes queues de renard en faisant des bruits bizarres… qui ressemblent
fortement au dernier album de Björk (elle a pris le même pseudo que le bruit
que les gens font en écoutant sa musique) publié dans l’urgence, après des
fuites sur Internet…
Arriverons-nous à conserver
notre capacité d’émerveillement face à la terrible nouvelle qui vient de tomber
sur les téléscripteurs, sur les télex et qui nous fut amenée tout récemment par
pigeon voyaguer ? Aymeric Caron quitte Ruquier ! Rassurez-vous
mesdames, l’infatué quadra à crinière poivre et sel indomptable quitte Lolo
professionnellement parlant uniquement… Ne voulant apparemment pas avouer que
ses flingages en règle automatiques laissaient et qu’il s’était pousser vers la
sortie, Aymeric estime qu’il avait fait le tour de la question, et qu’il y
avait des tensions avec la Polony, la rousse piquante qui cherchait l’affrontement
dès qu’elle défendait des idées souvent opposées aux siennes… En gros, il n’aime
pas être contredit, et Ruquier en a ras-le-bol de ne pas pouvoir le choper dans
les coulisses…
Restons dans la catégorie
des grosses têtes et petites stouquettes, avec la nouvelle fausse confidence de
l’Ex à talonnettes, qui aurait dit que l’union nationale de Hollande « commence
à me courir »… Ah ça, c’est bien une réflexion d’un accro au jogging… Ce
qui est malheureux avec Sarko, c’est que dès qu’il n’en tend plus parler de
lui, il croit qu’il devient sourd… Et avec la femme qu’il se coltine, vaut
mieux qu’il soit sourdingue…
Comment ? Vous ne
connaissez pas la femme de l’ex ? Mais i, voyons, ce porte-manteau refait
de la cave au grenier qui hoquète d’une voix de rogomme enroué des inanités
gratouillées à la guitare… Oh oui, certes, elle fait partie de ces chanteuses
oubliées qui ont connu un jour la gloire, et qui se sont depuis lors enfoncé
dans l’anonymat, la déchéance, et un concombre dans le frouzi-frouzi… Et elles
sont nombreuses, ces couineuses de couillonneries : Julie Piétri, Jeanne
Mas, Patrick Juvet, Jackie Quartz…
Cette dernière est cependant
revenue sur le devant de la scène médiatique, trente ans après et au moins
autant de kilos en plus, en se voyant condamnée à trois mois de prison avec
sursis par le Tribunal Correctionnel de Créteil, pour des faits de violence
envers sa mère. Son succès le plus marquant s’intitulait « Juste une mise
au point »… Avec sa mère, c’est plutôt « juste une mise aux poings »…
Les enfants sont parfois
ingrats, voire ingrats doubles pour ceux qui sont atteints de surcharge
pondérale, mais ils savent parfois offrir de véritables parenthèses enchantées.
Ceci se vérifia le 21 janvier 1921 à New York, lors de la première du premier
long métrage de Charlie Chaplin, qui allait remporter un énorme triomphe public :
« The Kid ». Comédie dramatique relatant les mésaventures d’un gosse
abandonné par ses parents et recueilli par un vitrier semi-clodo, il permet à
Jackie Coogan d’exploser à l’âge de sept ans. Il renouera bien plus tard avec
le succès, à la télévision, devenant en 1964 le cintré « Oncle Fétide »
de la Famille Addams… On s’étonnera de la fraîcheur du Kid, on s’émerveillera
de l’incongruité de l’oncle Fester… Ainsi va la vie…
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