Dieu merci, Yhavé mieux à
faire pour qu’Allah lueur des évènements récents, on puisse peut-être arriver à
s’entendre un peu moins mal, entre bipèdes pensants…
Je ne sais pas si dans le
coaltar vaseux avec yeux en trous de pine, tête dans le pâté et bouche pâteuse
ripolinée au ciment Lafarge de circonstance en ces lundis matin brumeux, vous
vous posâtes la question cruciale au moment crucial de tremper vos biscottes de
régime tartinées de beurre allégé dans votre déca édulcoré à la saccharose
désucrifiée…
Moi, oui ! Et je puis
vous livrer sans le moindre délai la réponse : « ça m’étonnerait »…
Je conçois que ce soit agaçant, mais c’est ainsi, et je vous affirme que je ne
changerai pas d’avis, je ne vacillerai pas sur le socle de ma détermination sans
faille… Et ce serait encore mieux si vous sachiez (dans la colle, la cuvette ou
dans les bottes) à quelle question je répondais…
Yahvé qu’à écouter, non mais !
Au lieu de bader le décolleté copieusement garni de Laurence Boccolini, au lieu
de vous mandoliner la nouille en matant le moulebite tout aussi généreusement
garni d’une fiotte à la piscine, au lieu de détremper vos draps en de moites
étreintes avec vous-même qui transforment votre plumard en un atlas géant
comportant maintes cartes de France… Eh bé vous n’aviez qu’à retenir que je me
demandais si le formidable élan d’unité nationale post-Charliesque allait
perdurer…
Dieu que vous êtes distraits !
Allah rigueur, je pourrais comprendre que le lycra mouillé et dangereusement
distendu des formes de la Boccolini puisse occasionner des flaques dans vos
sous-vêtements, mais que le décolleté de Tom Daley, même avec du rimmel et une
perruque, je n’y arrive pas !
Yavhé mieux à faire ce
weekend que de rester collé comme des ventouses à la télévision… Yahvé à
partager un anniversaire entre ami(e)s qui finit à trois plombes du mat’ et
quatre degrés (c’est la température, pas le taux d’alcoolémie)… Yahvé à faire des
découvertes vinlystiques qui laisseraient pantois le plus tordu des amateurs de
bizarreries discographiques… Yahvé à tirer les rois sans bourrer la reine… car
il n’y a plus que les auvergnats qui aiment la bourrer…
Yahvé donc qu’un pas de la
franche déconnade, la boutade hilarante, et le fou-rire inextinguible, à la
prise de position politique de nos comiques, ou prétendus tels… Et là, c’est
marrant, mais ils le sont moins… forcément moins… Jamel lui fait dans le
patriotique familial en affirmant que la France, c’est sa mère, et on ne touche
pas à sa mère…. Bizarre, y a pourtant tellement d’arabes qui nous invitent à
niquer notre mère… Et quand on veut le faire, il s’offusquent… Allez comprendre !
Allah limite, on pourrait
croire au début d’un de ses ketches…Guy Bedos, ancien humoriste à moumoutte, ne
pouvait pas ne pas l’ouvrir sur le sujet, même s’il a respecté le délai de
délicatesse : « Je ne suis pas dingue de ces caricatures de Mahomet »…
M’enfin Guitou ! On ne t’a pas non plus demandé de te tambouriner la
couscoussière devant une théière de thé à la menthe et la reproduction de la
dernière une de Charlie… De toute manière, dès qu’il n’en est pas l’auteur, il
exècre, l’ex à Sophie Daumier…
Dieu merci, ou pas, Hollande
retrouve un état de grâce après le flingage à Charlie Hebdo… Et un état de
grasse, car si vous avez regardé la retransmission télévisée de la marche
démocratique du 11 janvier, vous n’aurez pas manqué de noter l’embonpoint
pouponnesque de Flamby, à côté de qui Encula Merkel fait petite biafraise desséchée…
Alors qu’il dévissait dans
les sondages comme un Pierre Frolla qui descend en apnée et en combi
moulechouquettes à plus de 80 mètres dans la baie de Monaco chercher les
invendus (et invendables) de Stéphanie de Monaco, le Tout Mou se prend un coup
de dur en voyant les sondages de popularité qui le créditent désormais de 40 % !
Dix-sept flingués, 4 millions de personnes dans la rue, paf ! Plus 21 % d’opinions
favorables !
Plus de chômage, plus de
difficultés à remplir le frigo en fin de mois, tout va bien ! ce qu’il lui
faut, c’est un nouvel attentat, et une quarantaine de victimes… Là, il se fâche
tout rouge, il envahit la Syrie, il bute El-Assad, il karchérise les imams
radicaux à grands coups de saucisses pur porc et bing ! Il est réélu en
2017 et 2022 avec 95 % des voix !
D’Allah même temps, faudrait
pas non plus abuser… Je suis Charlie, je suis Charlie… Vous me connaissez, je
ne suis pas vulgaire, ni volontairement grossier, mais là, bordel de Yahvé, ils
commencent à me les brouter menu !
Désolé d’être brutal, mais
la chantilly encourageante de l’unité nationale post-panpan chez Charlie est
bel et bien retombée, encore plus vite que l’érection d’un hardeur priapique à
la vue des dernières photos de l’épisiotomie de Jeanne Moreau… Fini le temps de
la marche main dans la main, bérêt contre kippa, payess harosh contre tchador…
Aujourd’hui, place aux élargisseurs anaux de musca domestica, aux péteuses de
burnes en jupe plissée bleu-marine, aux peleuses de jonc à bouche nue, qui vont
jouer les Père-la-morale en se vantant par monts, vaux et vallées d’être les
plus antiracistes, les moins amalgamants possibles…
Il y a huit jours, tout ce
ramassis de connasses emperlouzées, de tafioles de concours, et de bobos
empestant le tarpé, en passant par les journalistes tête de nœud pontifiants et
les politicards plus versatiles que la mère Beaugrand, défilait pour la liberté
d’expression… Aujourd’hui, ils hurlent au scandale et à la mort dès que vous
essayez de vous exprimer dans un sens qui leur déplaît…
Dieu sait que je n’aime pas
les ragots pipolistiques, mais là, je ne pouvais faire moins que de vous toucher
un mot de la campagne publicitaire de Justin Bieber (Juste Imbibé en bon français)
pour les mouleburnes Calvin Klein… Les réseaux sociaux se paient la tête de con
du blondinet car les créatifs ont un peu forcé sur Photoshop pour lui regonfler
les abdos… Marrant, ils n’ont pas essayé de gonfler le cerveau…
Yahvé longtemps que le neveu
de Tonton, qui pourtant est tata, ne nous avait pas pondu une ânerie… C’est
désormais chose faite… Frédo estime donc que Marine est une madone à pédés… Tout
ça parce que les tantes aiment les uniformes, les femmes-mecs et les perruques
blondes… Et qu’en brossant le bouledogue dans le sens du crin, ils pourront
ptet s’en faire jouer un coup par Florian, l’expert en casque à pointe…
Dieu merci, Yahvé plus grand’
chose à dire… Allah limite, juste vous rappeler que le dimanche 19 janvier
1975, à 13h20, TF1 programme en direct pour la première fois « Le petit rapporteur »,
mené par Jacques Martin et sa bande de joyeux drilles… Irritant souvent par son
audace, l’émission ne dura que deux ans, mais regorge de morceaux
anthologiques, comme l’interview de Françoise Sagan par Desproges, la bataille
de boudin blanc, ou Daniel Prévost qui annonce fièrement que pour la première
fois, « je vais vous monter Montcuq à la télévision »… C’est marrant,
on ne parlait pas de liberté d’expression, à l’époque… Yahvé pas à dire, c’était
Allah bonne franquette, Dieu merci…
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