- Eh ben voila ça y est, on
y est, qu’est-ce que vous voulez que je vous dise, c’est comme ça et pis c’est
fini…
- Eh bien M'âme Jeanssen, on
devinerait presque une pointe d’inquiétude dans votre voix… Dites-moi que je me
trompe parce que si vous, vous commencez à avoir la trouille, où cela va-t-il
finir ?
- Moi, avoir la
trouille ? Non mais vous plaisantez, ou vous rigolez ? J’ai rarement
eu peur dans ma vie, alors… J’ai pas eu les jambes en flanelle quand les
allemands sont arrivés pour leur villégiature de cinq ans… Pas une quenotte n’a
joué des castagnettes lors de la crise des missiles de la Baie des cochons…
Même que je n’ai presque pas tremblé quand Mitterrand est passé en ’81…
- Mais alors, si vous êtes
inoxydable aux grandes catastrophes de notre temps, quel est donc cette
angoisse qui soudain vous étreint dans le train ?
- Bah, si je vous le dis,
vous allez vous gausser…
- Mais non, je vous assure,
et si vous le voulez, je vais le découvrir… Voyons, vous tremblez parce que,
depuis le temps qu’on en revît, Béziers est sous le feu des projecteurs de
l’actualité…
- Soyez sérieux, M’sieur le
Groniqueur ! C’est pas parce que cinq russes de la Tchétchénie qu’on s’en
fout que c’est loin de Tchéchez-nous se font gauler parce qu’on les soupçonne
de préparer un attentat qu’il faut ressortir les canons de 75…
- Tout de même, ce n’est
guère rassurant…
- M’enfin vous dites
n’importe quoi ! Christophe Maé prépare un nouveau disque, et personne ne
l’arrête pour préparation d’attentat auditif !
- Oui, vu comme ça… Ah je
vois ! Vous pensez que nous sommes tombés dans le marasme parce que Marine
Le Pen souhaite la victoire de Seriza, parti d’extrême-gauche, aux élections
grecques ?
- Vous avez plongé en apnée
un peu trop profond et vous vous êtes tapé un coup de narcose carabiné, ou
quoi ? Le bouledogue blond est tellement avide des projecteurs qu’elle serait
capable d’affirmer qu’elle broute Sophia Aram le soir, dans les parkings de
Marianne tandis que Louis Alliot pratique une turlute garnie à Philippot (ah,
mince, non, ça c’est déjà le cas...)
- Bon, alors, même joueur,
essaye encore… Voyons, serait-ce d’avoir appris que le français proche des
frères Kouachi arrêté en Bulgarie serait extradé en France ?
- Mais non voyons ! Si
vous croyez que c’est ça qui va me faire mouiller la couche Confiance…
Remarquez qu’ils en tiennent quand même une sacrée couches, les politiciens
français… Ya des tas de mecs qui veulent faire le djihad version hexagone qui
reviennent en France sans qu’on trouve à redire… Le seul qui veut se barrer, on
le force à revenir… Vous trouvez ça logique, vous ?
- Bah non, mais si ça
l’était, ça ne serait pas français… Peut-être est-ce la grèves des routiers qui
vous inquiète, avec son cortège de blocages ?
- Vous apprendrez jeune
homme que quand on a déjà croisé la Lopez du cinquième dans un couloir étroit,
on n’a plus d’appréhension à se retrouver face à face avec un gros-cul ! Figurez-vous
que les blocages de route et les opérations escargot, je m’en fiche, je n’ai
plus de voiture, alors… Quant aux possibles pénuries, j’ai toujours douze
paquets de pâtes, dix litres d’huile et sept kilos de sucre dans mes placards,
alors…
- Le bon sens et la
prévoyance française… Et s’ils coupent le gaz, vous grignoterez vos pâtes crues
en trempant le sucre dans l’huile…
- Et mon sac à main, vous
voulez le grignoter dans les rotules, ou les roupettes ?
- Toujours aussi susceptible…
Bon, si ce n’est pas Le Pen, si ce n’est pas les frères connards, ni les routiers…
Franchement, je ne vois pas…
- Franchement, vous les
jeunes, vous vous croyez les rois du monde parce que vous savez comment c’est
que ça fonctionne un ail-faune, mais après, question jugeote, c’est fini, nib,
nada, y a plus personne…
- Je refais une tentative…
Seriez-vous tourneboulée par l’annonce de la présidence bicéphale du prochain
Festival de Cannes ?
- Mon pauv’ M’sieur le
Groniqueur, je m’en contrefiche comme de ma première gaine Sloggi, du Festival
de Connes, avec ses starlettes prêtes à tout pour briller sur une figuration de
troisième zone et son jury uniquement là pour bâfrer du caviar à la pelle et
siroter du Dom Pérignon millésimé à longueur de journée… Alors, les frères Coen,
je m’en bats la couenne… Ils ont des têtes de fermiers amishs pédophiles qui
prendraient de la cocaïne en infusion, alors…
- Alors, ils sont parfaits
pour le rôle ! Ah, ne serait-ce pas alors les premières photos de la scène
de l’Eurovision 2015, depuis Vienne ?
- Ça existe encore, l’Euromachintruc ?
La dernière fois que je l’ai regardé, y avait que des tarlouzes qu’on croirait
qu’ils sont garçons-coiffeurs à Marcinelle et qu’ils sont homosexuels avec des
hommes qui miaulaient des mièvreries à faire vomir Barbara Cartland herself,
des pisseuses qui vomissent leur fibrome dans un micro et se prennent pour la
Callas… Et ça gueulait des chansons minables et des trucs inécoutables… Le tout
sur des chorégraphies indignes de Danse avec les Stars, c’est vous dire si ça
volait haut…
- Eh ben, les eurofolles en
prennent plein la lampe pour par un rond… M'âme Jeanssen, twelve points ! Ah !
J’y suis ! Vous vous sentez indignée suite à la déclaration du Pape qui a
conseillé aux catholiques de ne pas se reproduire comme des lapins…
- Si seulement… A propos du
Pape, vous savez qu’il aurait dit ça pour se venger…
- Ça n’est pas très
chrétien, ça…
- Je vous assure ! C’est
pour se venger de se femme qui lui servait des carottes à tout les repas en lui
disant « Tant que tu me baiseras comme un lapin, tu boufferas comme un
lapin »…
- Vous me direz, avec les tête
de grenouilles de bénitiers de certains des fidèles, pas de risque qu’ils
baisent comme des lapins… Ni qu’ils baisent tout court !
- Au lieu de dire des
horreurs, vous trouvez ou vous donnez votre langue au chat ?
- Bah, je ne vais pas vous
faire minette en public, mais bon… le fait est que je ne trouve pas…
- Eh ben quand je disais que
voila ça y est, on y est, qu’est-ce que vous voulez que je vous dise, c’est
comme ça et pis c’est fini… Je vous parlais de l’arrivée de l’hiver ! Ah
ça, on l’a voulu, hein ! On l’a appelé de nos vœux… Et maintenant qu’on l’a,
on se plaint…
- Oui, on se plaint qu’il
fait trop froid, qu’on se pèle les miches et qu’on se pète les jointures le
matin à gratter le pare-brise… Bref, le français n’est jamais content…
- Et c’est pas d’aujourd’hui,
M’sieur le Groniqueur ! Rappelez-vous, quand la chenille Ploom est arrivée
sur les écrans de la deuxième chaîne de l’ORTF le 20 janvier 1970 pour faire la
liaison entre le journal télévisé et l’émission du soir… Bon, Pierre Sabbagh
l'avait promis : elle était insolente, persifleuse et parlait aussi bien
des émissions ou des films que de ses humeurs. Mais ce boa de plumes, avec ces
grands yeux, ses gesticulations survoltées d’obsédé sexuel et sa voix haut
perchée de travelo de chez Michou va diviser la France entre ploomophiles et
ploomophobes…
- Que voulez-vous, on était sérieux,
en ce temps-là…
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