Radio
Luxintercarlope 1, il est huit heures moins le quart, sept heures soixante-quinze
pour les puristes et les débiles profonds, le point le la météo avec vous,
Marie-Pierre Planchon, sur le problème…
Oui,
Nicolas, pour demain, un temps variable et changeant aux quatre coins de l’hexagone
en fonction du temps qu’il fera chez vous, on ira du splendide au pas fameux,
du moyennement passable au pas terrible et du guère sympa au franchement tarte.
Quant aux températures, elles varieront tout au long de la journée alors pas la
peine que je me creuse le bonnet pour vous en faire la liste, vous n’avez qu’à
regardez votre thermomètre. S’il indique plus de quarante, appelez le SAMU ;
sinon entre trente-six et trente-sept cinq, vous irez bien, et en dessous, vous
vous préparez une carrière de sosie de Johnny Hallyday.
Johnny
Hallyday qu’on salue s’il nous écoute depuis son une pièce sous-terre à Saint
Barth’…
Et
puisqu’Audiard rappelait aux demi-sels de bas-quartier, aux pisse-froid de
mauvaise vie et aux demi-mondaines du genre grande saucisse qui ne déparerait
pas dans un grand plat de choucroute alsacienne qu’il y avait une certaine catégorie
de dépeuplés cérébraux qui osaient tout, et que c’était d’ailleurs à cela qu’on
les reconnaissait… je vous propose unu nouveau rendez-vous quotidien que vous
retrouverez tous les jours, l’horoscope de l’actualité par la voix Jean-Germain
Soleil-Rignac, l’improbable croisement de Madame Soleil et de Jean Rignac, deux
sommités de l’affabulation astrologique…
Bélier :
Vous persistez à faire de l’humour délétère que même Gad Elmaleh trouverait
débile. Arrêtez de répéter à la stagiaire de la compta au troisième que si
Bertrand Cantat a été introduit en prison, il a été par la suite élargi grâce à
des remises de peines et qu’il ne ressemble à l’étroit de Gibraltar.
D’ailleurs,
si Gibraltar est un des trois, qui sont les deux autres ?
Euh,
attention Jean-Germain, vous vous dany-boonisez à vitesse grand v…
Taureau :
Vous voyez rouge dès qu’une espèce de pantin ridicule habillé de collants
mouleburnes et de vestes encore plus voyantes que celles de Mika agite un
mouchoir devant vos mirettes ; vous qui vous vous voyiez, avec votre vue
basse et votre parfaite maîtrise du sifflage de cannettes de Kro, pronostiqueur
officiel de la Coupe du Monde 2018. Ben quoi ? Un chat sourd l’est bien
devenu, pourquoi pas un taureau myope, voire un chroniqueur sportif ?
Gémeaux :
Arrêtez de massacrer la grammaire française, déjà bien mise à mal par Marc Levy
et Jul. Ne dites plus gémeaux mais j’ai mal à la tête en voyant que Marion Maréchal-Nouvoila-Le
Pen serait préférée à sa tante par les français pour représenter le FN en 2022…On
remplace juste une peste blonde par une autre… Juste un peu plus conne et moins
flappie…
Cancer :
Si vous l’avez et que votre femme se prénomme Laëtitia, évitez de signer des
papelards à tire-larigot et à tour de bras, ça évitera des soucis une fois que
vous aurez passé l’arme à gauche. A moins que vos descendants ne soient
actionnaires dans des entreprises de presse spécialisées dans le torche-cul du
lundi…
Une
incidente Jean-Germain, on apprend que l’ouverture du testament de Stephan
Hawking révèle que David et Laura n’auront rien non plus, et qu’ils devront se
faire Hallyday…
Justement,
Lion : Vous vous croyez sévèrement burné parce que vous rugissez comme un Maître
Gims qui se la serait coincée dans la fermeture éclair mais vous avez le QI d’un
bulot quadrisomique nain comparé à Stephan Hawking, une des sommités du génie
intergalactique, décédé à l’âge de 76 ans. La moyenne du QI mondial a chuté de
moitié à l’annonce de son décès.
Stéphan
Hawking qui avait d’ailleurs joué aux vases communicants avec Nabilla :
moche à l’intérieur et tellement resplendissant à l’intérieur…
Vierge :
Si vous tenez à le rester, ne postulez pas en qualité de contribuable français,
à moins de vous faire à l’idée d’une sodomie profonde, ininterrompue et sans
vaseline ni corps gras. Après le ferme maintien des routes à 80 à l’heure par
le Grand Doudou (qui sait aussi se montrer ferme en dehors de son pantalon), c’est
nettement plus faiblard voire mou du boudin sur les autres chantiers du
Mari-à-Brigitte, puisqu’on lâche du lest dès qu’on montre les panonceaux de grève.
Vu ce que les gouvernants ont dans le froc, les vierges n’ont pas à prévoir d’hyménoplastie
dans l’immédiat avenir…
Balance :
Après ton porc, c’est ta couenne que vous allez devoir balancer, car pour équilibrés
que vous êtes par nature, vous risquez de péter un câble façon implosion de
Fukushima à la lecture du calendrier de la grève perlée de la SNCF… Oui, la
SNCF fait la grève comme ils travaillent, deux jours sur trois… Mais comme le
dit François Martinez, la grève n’est pas une fin en soi… C‘est aussi un
emmerdement pour tout le monde…
Scorpion :
Evitez l’autofellation, ça pourrait vous être fatal, surtout si vous trimballez
une MST… Et évitez aussi d’être langue de pute, façon Christine Angot chez
Ruquier, pour le bien-être auditif de vos proches. Ou alors, faites comme avec
Ruquier, coupez le son et passez sur la troisième chaîne…
Sagittaire
(avant de s’en servir) : C’est un fait, vous êtes secoué et vous faites
toutes les âneries possibles et inimaginables : vous roulez en vélib, vous
achetez le dernier album de la Vilaine Fermière, vous adorez le grain de voix
de Christophe Maé, vous trouvez Steevy super-viril ; mais heureusement,
vous n’avez pas fait la bourde ultime de voter pour La Tarlouze…Pardon, Le Foll
pour l’élection du premier secrétaire du cimetière socialiste. Galant, Stéphane
Le Foll s’est retiré… Olivier Faure a immédiatement ressenti un grand
soulagement et une sensation de vide dans les Pays-Bas…
Capricorne :
Ce n’est pas parce que vous faîtes partie des bêtes à cornes qu’il faut sans
cesse tenter de vous cocufier. Après la tentative avortée d’empapaoutage entre
Orange et la première chaîne de l’ORTF, c’est au tour de BFMTV de prétendre
faire payer ses chaînes gratuites. Vu qu’ils diffusent la même bouillie
anxiogène tous les quarts d’heure, ils devraient être chaleureusement invités à
aller se faire dare-dare voir façon danse de l’oignon sur le Péloponnèse…
Verseau :
Mieux vaut en verser un peu dans votre vin surtout si vous êtes un poil
irritable à l’instar de la Première Ministre britannique, qui a des aigreurs récurrentes
depuis son dernier goulasch au novitchok… Theresa May a clairement envoyé Poutine
se faire lanlaire, ce qui pour un ardent défenseur des droits des casse-culs et
broute-minou est du dernier enviable… Et la débandante anglaise a aussi expulsé
plusieurs diplomates russes… Qui ont été ravis d’échapper ainsi à la nourriture
britannique…
Poissons :Vous
qui aimez nager en eaux troubles, surtout depuis votre gastro irrépressible,
vous vous passionnez pour l’Affaire Grégory, où l’on apprend que la Juge d’Instruction
a ordonné de nouvelles expertises pour savoir qui aurait zigouillé le Mac Gyver
apnéiste de la Vologne. La nouvelle technique utilisée pour démasquer le
corbeau ? La stylométrie. Faut vraiment être siphonné du bulbe ou avoir
des coupures d’électricité dans les étages du haut pour découvrir un corbeau en
mesurant des lettres avec un stylo… Mais bon, laissons couler… comme le mioche
à l’anorak…
Et
pour finir, Jean-germain, la naissance du jour ?
Le
16 mars 1949 naissait à New York Erik Estrada, qui connaîtra la gloire télévisée
mondiale avec un gros engin tout chaud entre les jambes, il sera en effet le
fameux Sergent Ponch dans l’inoubliable « CHIPS » qui encore aujourd’hui
a le croustillant des années 70…
Forcément,
ils deviennent peu à peu de vieux croquants… Radio Luxintercarlope 1, il est
huit heures passées de quelques poussières… Apportez l’aspirateur !
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire