« Trop
de neige sur les voitures,
« Des
poids-lourds en portefeuille,
« C’est
le temps du gros bordel sur l’A9… »
En
1978, nous avions « Les Visiteurs de Noël » ; en 2018, nous
avons « Les Naufragés de l’A9 » !
Vous
parlez d’un pastis ! D’accord, les méridionaux sont réputés pour apprécier
tout particulièrement les boissons anisées qui font régulièrement muter leurs
groupes sanguins de B négatif en A péritif, mais tout de même, dans le cas
présent, nous constatons que mémé a été un peu trop violemment poussée dans les
hortensias…
A
quelques encablures du printemps et de ses journées ensoleillées où fleurissent
les décolletés alléchants et les dessous de bras repoussants, la veille même du
printemps météorologique, paf ! Trente cinq centimètres de neige à
Montepllier, une bonne dizaine à Béziers, des automobilistes en galère sur l’autoroute…
Et
la DDE qui s’émerveille encore une fois : Il neige donc aussi sur la route ?
Mazette ! Et se sortir incontinent les rames (au lieu des déneigeuses) en
plaidant aussi faux que Louane dans toute sa discographie qu’ils n’étaient pas
prévenus de l’intensité du phénomène…
Dans
le même temps, passer la nuit sur l’autoroute est une bonne solution pour
rentabiliser le prix du péage, vu les coûts exorbitants pompés à chaque
passage, ils auraient dû refaire les chaussées en platine et les barrières de
sécurité en vermeil massif depuis 1981…
L’incurie
chronique de la DDE, alliée à l’incivisme crasse de certains routiers a causé
un merdier indescriptible sur l’autoroute, de sorte que plusieurs milliers d’automobilistes
ont passé la nuit dans leur voiture… Et après, on dira que les français n’aiment
plus leur titine…
Par
contre, ils risquent de tousser encore plus fort en achetant leurs quotidiennes
sucettes à cancer… Bien décidée à les faire mourir au-dessus de leurs moyens,
la Sinistre de la Santé a encore augmenté le prix du paquet de cibiches… Il sera
bientôt plus économique de fumer du hachis, comme dirait M’âme Jeanssen…
Ou
alors, il sera de bon ton de se marier avec une vedette de la chanson vieillissante
et pas éclairée à tous les étages, et lui faire des trucs tellement cochons qu’elle
sera prête à signer n’importe quoi y compris un déshéritage en règle de ses
enfants… La Tiatia répond enfin aux flots de merde qui ont été déversées sur
son compte (compte bancaire, vu le pactole qu’elle empoche), et évidemment s’indigne
de l’ignominie nationale et des Gémonies vengeresses auxquelles on la voue, et
prévient qu’elle agira en justice contre quiconque la salira…
Vu
l’importance du gâteau qu’elle a à bouffer, Mémère n’a pas précisément l’intention
de se laisser chier dans les bottes… Elle, l’épouse dévouée (mais intéressée
quand même, faut pas déconner), l’amante passionnée (et désormais amante religieuse),
la mère courage de deux citronnées au QI de fugu pas frais (courageuse mais pas
téméraire au point de se faire bomber la guérite…)… Qui se sent un vorace
appétit pour dilapider la fortune de son jauni de mari…
Même
si elle possède une hygiène irréprochable, La Tiatia pue… Elle empeste
moralement, elle schlingue médiatiquement… bref, c’est une Zaz puissance douze,
c’est vous dire l’odeur de chacal crevé pestiféré qu’elle trimballe dans son
sillage…
Je
ne sais si c’est plus réjouissant, mais il se murmure dans les milieux
autorisés que Lolo la parka rouge serait tout prêt d’embrasser une carrière
cinématographique. Vu sa franchise d’âne qui recule, ce sera certainement le
baiser de Judas… Lolo Wauquiez au cinéma ? Certaines mauvaises langues le
verraient bien dans une production bulgare avec Mateusz Kouyanstok et Gunther
Grochibre où les dialogues se limitent à des couinements de porte mal graissée
mais non ! Lolo va nous faire dans le psychologique, dans le classieux et
le feutré où l’on baise mais avec le petit doigt en l’air (à défaut d’autre
chose). Il va incarner le héros d’Ian Fleming… Enfin, un cousin éloigné… My
name is Bond…Nauséa Bond…
Pourtant,
on ne croirait pas qu’il ait une haleine à décoller le papier peint dans la
pièce voisine, même si ses propos sentent le lisier en décomposition avancée. La
seule chose établie est qu’il en a une toute petite… Il avait annoncé des
plaintes comme s’il en pleuvait, notamment à l’encontre de Quotidien…Ben uun
mois après… rien ! Se pourrait-il que nos politocards soient des
baratineurs mythomanes ?
Il
faudrait qu’ils soient nettement plus fermes (c’est justement comme ça que Manu
aime les prendre…) et qu’ils sachent taper du poing sur la table… Ou ailleurs,
à l’instar de Pierre-Ambroise Bosse (au nom prémonitoire), mis en examen pour
violences volontaires… On attend qu’il nous assure que son poing est parti maraver
la tronche du mec de manière involontaire, qu’il lui a cassé les dents par
accident et fracassé l’arcade sourcilière par inadvertance… Ça se plaide
beaucoup, en ce moment…
Autre
mise en examen de personnalité, Marine Le Pen, qui tente désespérément de
prendre la succession judiciaire de son père, avec son gazouillage de photos d’exactions
de l’Etat Islamique… Je signale à tous les intéressés que twitter des photos de
la nuit d’amour de Régine et Massimo Gargia équivaut à de la barbarie envers
les vieilles baleines…
Quitte
à se faire mal, autant le faire avec les bobos des autres… Les couilles en or
du PSG, Neymar et sa décoloration de tapette brésilienne des années 80, est
blessé, et risque d’être indisponible pendant au moins trois mois… Pour un bobo
au peton… Je vous raconte même pas le trou de l’Assurance Maladie qui va devoir
relayer l’employeur et lui verser son salaire… Neymar se casse un ongle, ça
coute toute de suite le prix d’une cartouche de Marlboro…
Soit
dit en passant, le PSG a encore recruté une sacrée danseuse… A vouloir taper
dans le réservoir de chez Tonton, autant engager carrément une chichiteuse
professionnelle, genre Steevy, Beaugrand ou Jarry, prêts à hurler d’effroi
devant une punaise…
Ou
bien devant le nouveau lifting de Sheila, qui lui a permis de récupérer un sac
de voyage avec la peau retirée. Près de quarante ans après, et au moins autant
de tirage de peau, elle retrouve pour une séance d’enregistrement le producteur
qui avait misé sur « Spacer » et en avait fait un tube planétaire,
mettant la chanteuse sur orbite. Ça tombe bien, elle ressemble à un ovni…
Lui
aussi, c’est un OVNI dans le vedettariat, puisqu’il est venu de nulle part et s’apprête
à y retourner après une série impressionnante de participations au jeu pour
crétins congénitaux (et con j’ai trop bu) de TF1, Les Douze Coups de Midi (le
rêve de Cyril Féraud, paraît-il ; se prendre douze coups à midi…).
Christian Quesada va bientôt faire l’objet d’un film… hier, Truffaut ou Godard
filmaient BB ou Gérard Philippe, sur des scénarii exigeants de Prévert ou
Pagnol. Aujourd’hui, Nabilla écrit des livres, Christophe Maé chante des
chansons et Dany Boon réalise des films… Ô tempora, ô mores !
L’époque
est heureusement, ou pas, au soulagement dans l’Affaire Seznec. Quémeneur ne
dormira toujours pas en paix, puisque les ossements retrouvés dans le jardin
sont des os animaux. Bien tenté, me direz-vous… même joueur, essaye encore…
Et
le 1er mars 1926, Alfred Hitchcock s’essayait pour la première fois
à la réalisation d’un film avec « The Pleasure garden », où il exerce
déjà sa maestria, avec la mise en abîme et le voyeurisme des spectateurs. Le
jardin du plaisir… Le remake actuel s’appellerait plutôt L’autoroute du
déplaisir…
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