Ah ça ! Faut avoir l'envie chevillée au
corps avec des tirefonds de 36 en galva pour s'enfiler la presse du jour et en
dénicher les pépites qui vous feront doucettement rigoler, quand votre nuit a
été encore plus courte que le micropénis d’un pygmée nain après un voyage chez
les jivaros… C'est donc plus ou moins la tête dans la terrine de pâté que je
vous livre ces brèves du jour…
Et c'est précisément le jour où mon
cerveau ressemble à un vieux moteur Diesel mal réglé que l'actualité choisit
pour distiller des perles qui mériteraient d'être enfilées par les journalistes
dans leurs articles...
Jugez donc ! Nicolas Sarkozy mis en
examen pour corruption passive, financement illégal de campagne électorale et
détournement de fonds libyens ! C'est pas du lourd, c'est de l'extra-lourd,
c'est du Régine et Maurane réunies avec un gros zeste de Valérie Damidot pour faire
bonne mesure !!! Le petit nerveux entendu plusieurs heures par le juge Tournaire,
visiblement un juge rouge qui ose dans son inconscience factieuse s’en prendre
aux puissants, voila qui promet des unes juteuses, des articles fielleux dans
les torche-culs people et des éditos pamphlétaires à tire-larigot ! Bon,
rappelons tout de même qu'étant simplement mis en examen, l'Ex doit bénéficier
de la présomption d'innocence... Ceci étant, il ressort que Sarko est un jaloux
envieux de ses prédécesseurs... Ben voui, inquiété par la Justice comme Chirac,
battu comme une merde à la fin de son premier mandat comme VGE... Il ne lui manque
plus qu'une fille cachée, une rupture d'anévrisme et un plan cul en scooter pour
compléter la collection...
Comble du bonheur, l’affolé de l’épaule
ne peut plus entrer en contact avec neuf personnes, dont Claude Guéant, et Brice
Hortefeux, ses poteaux de toujours… Comme chantait Bécaud, « Salut les
copains… »
Quoi qu’en l’état, le nabot minable
préfèrera sans doute entonner du Rossini, le fameux « Air de la Calomnie »
du Barbier de Séville… Mis en examen sans preuves matérielles, Nico avoue vivre
l’enfer de la calmonie. C’est qu’il arriverait à nous faire prendre pitié, si
on avait le temps…
La presse nous abreuve jusqu'à la nausée
de cette nouvelle depuis hier soir, mais heureusement, Elisabeth Teissier,
l'ex-miss horoscopes foireux de Télé 7 Jours qui avait débuté sa carrière comme
mannequin et actrice de films érotiques soft, n’a pas prédit sur son site,
comme lors de la précédente mise en examen de Sarko une "magnifique
semaine, propice aux rencontres inattendues, aux démarches audacieuses"...
On ne pourra que saluer bien bas, en prenant garde à ne pas se faire un
lumbago, la clairvoyance pugnace, et le sens de la formule de l'ex-tripoteuse
de boules présidentielles qui conseillait à Nico de "foncer" le 22...
Depuis ses prédictions sur la découverte "dans l'année" d'un vaccin
contre le sida dans les années 90, on sait à quoi s'en tenir quand elle ouvre
la bouche... surtout lorsque c'est pour prédire que le 11 septembre 2001 serait
"un jour heureux pour les transports"...
La pertinence invariable des prédictions
de Mademoiselle E.T. se vérifie encore
une fois avec ce jour heureux dans les transports… Alors que la grève de toutes
les feignasses hexagonales contre la politique macronienne avait privé la France
de transports… Ah on a battu le pavé à Paris ! Plus de vingt-cinq mille
cheminots à Paname, selon la CGT (probablement acheminés avec les trains en
grève)… C’est bizarre mais quand c’est pour aller manifester, on arrive
toujours à trouver des trains… Mais jamais pour les usagers lambdas…
En tous cas, la manifestation parisienne
était le dernier lieu où il fallait être… Ou pas, surtout si l’on était un
futur Premier Secrétaire du cimetière des Socialos. Olivier Faure s’est fait
copieusement siffler et abreuver de formules fleuries façon « PS-Medef
même combat », « La loi Travail c’est vous » ou « Vous n’avez
pas honte de venir ici »… Le pire, c’est qu’ils vous répondront non, les
socialos, persuadés que le peuple ne les a pas compris…
Comme chantait Brassens, quand on est
con…
Et ce n’est pas Lolo la Parka Rouge qui
me contredira sur le coup… Lui qui a pour habitude de repousser toujours plus
les limites extrêmes de l’infini de la connerie intégrale. Ne voulant pas se
mettre Sarkozy à dos (pourtant, Nico avec une paire de bretelles, ça ferait un
joli sac à dos pour enfant), Laurent Wauquiez sort la pompe à lèche et son gros
tube de cirage triple épaisseur en indiquant que mise en examen ne veut pas
dire culpabilité. Non mais globalement, ça sent nettement plus la merde que l’eau
de rose…
Et puis de toutes manière, l’Ex a autant
de chances de finir en taule que Ribéry dans une bibliothèque (même par temps
pluvieux)… Au pire, il demandera à Bachar El-Assad de payer la caution…
Non mais franchement, vous le voyez, l’échantillon
présidentiel, réceptionnant une valoche pleine de biftons à l’Elysée ? Vu
sa taille, ce devait être un vanity-case, tout au plus…
On va en manger pendant un bon moment,
et parfois je me demande s’il ne vaudrait mieux pas être sourd… Plus d’infos
malséantes, plus d’incitations lascives pour des jeux télévisés débiles aux
numéros surtaxés, plus d’interviews de Nadine Morano, plus de conférences de
BHL, plus de chansons de Jul, plus de couinements post-orgasmiques puissance
séisme ravageur de Céline Dion…
Dieu merci, c’est momentanément le cas,
puisque l’orignal chantant vient d’annuler ses concerts jusqu’à la fin mai,
devant subir une opération chirurgicale minimalement invasive pour des troubles
de l’oreille… Le choc qu’elle va prendre, lorsqu’après le charcutage, elle s’entendra
réellement chanter…
Lui, même s’il est sourd, il va s’entendre
chanter Ramona en stéréophonie… Lui, c’est ce conducteur du TGV Paris-Colmar
qui a tout simplement oublié de s’arrêter à la gare de Sélestat, occupé qu’il
était avec son smartphone… Faut dire que Sélestat, c’est à l’instar d’Audin-Le-Tiche,
Chatillon Sur Chalaronne, Bouffay-Moilefion, Montcuq-Sur-la-Commode ou encore Brémouzard-les-Tartiflettes,
c’est le genre de villes qu’on essaie de zapper au maximum si on ne veut pas
déprimer dans le quart d’heure…
Eux ne risquent pas de déprimer face au
jupitérien privilège qu’on leur rend. Eux, ce sont les convives secrets des
mystérieux diners de l’Elysée. Donnés deux à trois fois par mois le lundi soir,
ils réunissent en catimini toutes la Macronie qui chante et qui rit… Et qui
doit aussi baiser aussi, vu que les agapes se poursuivent tard dans le nuit…
Evidemment présents Manu et Doudou (assis en face à face, histoire que l’un
fasse du pied à la couleuvre de calbut de l’autre), Julien Denormandie et
Benjamin Griveaux, qui vu leur statut de bleu-bites sont justement chargés de
les décharger et de les faire passer du bleu ou rouge carmin, Gérald Darmanin
et Christophe Castaner, qui complètent l’hexagone de la partie fine…
Si dans deux ans, on est obligé de
refaire les tapis du Salon des Portraits à l’Elysée, ne vous étonnez pas. C’est
qu’ils auront pris plus de sauce blanche que n’auront été servis de plats à la
béchamel… Et ça ravit les pharmaciens du quartier. Ça renouvelle les stocks de
capotes king-size et ça vide ceux de vaseline à la date de péremption proche…
Et le 22 mars 1976, Jacques Antoine et Jacques
Solness lancent les célébrissimes Jeux de 20 heures sur FR3, une émission de
divertissement sans prétention qui connaitra un succès retentissant... "Et
je remets 100 Francs dans le nourrain"… Grouiiikkk !
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